1、
跟幾個閨蜜一起聚會喝酒，免不了八卦一下，說到男人都愛偷腥。我：“我感覺我男朋友，不是那種人！很老實本分！”閨蜜木子：“對，你男朋友絕對老實本分，像個老古董！”我問她：“你是怎麼知道的？”木子：“切！我已經替你試過他了，不離我，特正經！
2、
小時候總會一直問媽媽我是從哪裡來的，媽媽有的時候說我是從河裡撿的，有的時候又說我是從垃圾堆裡撿的。有一次，我實在忍不住了便說：你一會說我是河裡撿的，一會說我是垃圾堆裡撿的，你倒是說清楚我到底是從哪裡來的。最終我從媽媽嘴裡知道了答案：原來我是被河水衝到垃圾堆裡，然後被她撿的。。。
3、
和女友約會，突然，女友用手輕輕地揉著我的那個部位問："親愛的，你這地方怎麼鼓鼓的？"我一時沒反應過來。她隨即用另一隻手摸著自己的相同部位說："我怎麼不會啊？"我笑著說："那東西只有男人才有。"女友好奇地問："那是什麼東西？"我淡定說："哦，你說這個呀……喉結
4、
一天，菜市場上多了一個乞丐，有的人給他點錢，但大多數人還是沒給，他把給他錢的人的住址都記了下來，結果過了幾個小時，一輛賓利停他前面，他上了車挨家挨戶的還錢，而且是十倍的還，給他一塊的他還十塊，給他五塊他還五十，市場的人都驚呆了，第二天，他又來了，滿市場的人都給他錢幾乎都是一百的，錢的背面都寫著住址，不到一個小時，那乞丐能拿到七八千，後來那乞丐自己走了，沒給任何人錢，後來乞丐再也沒有出現……交女朋友不能交太漂亮的，萬一分手就沒法回頭了
5、
還記得那次與跟女主任在屋內閒聊，忽然閃電劃過，眼前烏黑一片，女主任立馬跳到我懷裡，雙手緊緊抱著我說：小李啊，人家好怕啊，你說這屋裡裡面就咱倆人，烏爾把黑的，該咋辦啊，我真的好怕怕啊，我可怕黑了！我連忙掏出手機照著，拉著她就跑了出去，然後心想：都50左右的人了，啥沒見過？還怕黑？鬼才相信....
6、
女朋友謊稱我在單位當領導，帶我去她家見父母，酒足飯飽後，她老爸生氣的說：“你個窮屌絲，還冒充領導，你們的事我是不會同意的”我：“您怎麼看出來的？”未來岳父：“第一，剛才你玩命的吃肉，要知道，現在領導都改吃野菜了。第二，才喝了半斤白酒就吐了，這樣的人，根本當不上領導。第三，也是最重要一點，我讓二女兒給你倒酒，她比她姐姐漂亮多了，你竟然眼不發直，哪個領導不好色，你不是領導”我：“啊~”
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