01
徵兵體檢，小明有700多度的近視，為了過關，他提前把視力表背得滾瓜爛熟。 到了體檢的時候，大夫一指，小明問：“第幾行？” 大夫：“出去！”
02
今天去公園溜達，看見一個大人領著小孩在一個地攤上扒拉，小孩拿起子彈槍說：“爸爸，我要這個。” 他爸爸把玩具槍接過來說：“老闆，可以試試嗎？” 老闆給了他爸爸一小撮子彈。 爸爸接過，上膛，瞄準兒子的腿，嘭！ 問：“疼吧？” “嗚嗚……疼！爸爸，我們不買了，這個打得疼，嗚嗚……”
03
有個同學叫杜帥博，高一點名老師說 ：“杜師傅，杜師傅……” 喊了幾遍沒有人應，這時角落幽幽響起一個聲音：“徒兒別喊了，為師在這！我叫杜帥博！” 可把老師尷尬得……
04
一對小情侶約好去學校食堂吃飯，男生幫女友打了一份，先坐下了。 女友打電話過來：你在哪？ 男生：我在哪？我在以食堂門口對面左角落為座標原點，長桌擺向為X軸，縱向為Y軸，每個座位為一個單位，我在座標為（20，11）的那個位置！ 女：我數學不好，你慢吃，撐死你個理科屌絲！
05
上街逛逛，看到兩個人打架～ 我在旁邊看著，好多人拉架，問起原因，如下： A：香蕉多少錢一斤？ B：2塊 A：去皮不？ B：去你MB 然後就打起來了。。
06
給朋友說要好好讀書，人家讀書多的人都是靠腦子吃飯的，然後他來了一句：那麼厲害啊？我們都是用嘴吃飯，他們用腦袋吃飯，腦袋怎麼吃飯啊？要把腦袋打一個洞嗎？ 巴拉巴拉…… 確認過眼神，我們不在一個頻道。。。
07
當你阻止父母不尊重自己的時候，父母就會認為你不尊重他們。
08
下午在房間戴著耳機聽音樂，把聲音調到最大，正嗨著，突然感覺屁股上一疼，我整個人直接撞在了床沿上，隨後就直挺挺的躺了下去。緊接著就傳來老婆的咆哮聲：“叫你剝個蒜，叫你3次了，理都不理，還背對著我一扭一扭，我踢死你個王八蛋。”
09
我借了一本書名為《拖延心理學》的書，想探討為什麼我做事老是拖拖拉拉。 但是，至今我還沒翻開第一頁。
10
有一天早上，我老婆起床準備刷牙，剛刷完，我家小崽子說：媽媽媽媽，我昨晚不小心把你牙刷弄掉馬桶了，不過我洗乾淨了。老婆氣得直接把牙刷扔垃圾桶裡。把我笑得啊！等到我刷牙，剛把牙刷含嘴裡，這崽子盯著我嘴裡的牙刷，來一句：爸爸，我以為這隻牙刷是媽媽的！
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