1.
給老婆發短信，手一滑，嫂子：死鬼，我馬上就到……
2.
上個月跟老丈人去釣魚，浮標下沉，一拉是條大魚，我用力往上拉，結果沒站穩，把年過六旬的老丈人撞進了河裡。老丈人上岸後也沒說什麼，就說水有點涼！前幾天我又去找老丈人：爸，釣魚去嗎？老丈人：我就一個女兒，財產早晚都是你們的，你別太急。。。
3.
週末男票帶我去他家做客吃飯，剛好趕上生理期，中途上廁所換了姨媽巾，擔心被他父母看到還特意摺好才丟在垃圾桶裡。過了一會兒就聽到男票媽媽一聲驚呼，只見他們家狗狗叼著一塊白裡帶紅的東西衝了過來，一邊跑一邊撕扯，整個客廳地板上都是血印參雜的白棉，那一刻，我想死……（第一回去男友家，換的姨媽巾放到廁所，沒想到狗狗……）
4.
剛要領證了，男朋友不樂意了，說我的身份證上寫的比我年齡大兩歲，說我騙他。實際上是這樣的，我們是相親認識的，我倆都是農村的，確實經一個城裡的親戚介紹認識的，我說我23，親戚以為是虛歲，就給男朋友說的22，然後男朋友以為說的是虛歲，所以一直認為我21。。。
5.
天忽冷忽熱，屁股著涼了，痔瘡又犯了，打算今天去看醫生。誰知道一早晨，丈母孃來電話了：“今天不光要你媳婦過來，你也要過來呀！我準備炒幾個菜，全家團聚一下。”我不好意思說：“媽！我有點事，不能去！”丈母孃生氣了：屁事？”我當時沒有反應過來：“媽，你都知道了！”
6.
我們辦公室的小姚是個英俊瀟灑的大帥哥，給他介紹對象的人真是摩肩接踵。單是相親，就把他忙得團團轉。 近幾天，我發現小姚一直是無精打采的樣子。我忍不住好奇，問他：“怎麼不相親去呀？在家耗著多浪費資源啊。”小姚一聽，嘆了一口氣說：……
7.
弟妹，小舅子也不在，我看你憋得難受，我們去裡屋晚上讓你痛快的大哭一場，我陪你哭，我找部催淚劇，我陪你哭。
8.
王姐，我們去賓館弄吧，王姐：不用，在沙發上就行，刺激大腦，這樣可以更快的拿出方案來，我女同桌鄙視我不像男人，我把她拉進衛生間，來試一試…
9.
初中時，夏天放暑假的第一天，就因為爬樹，把左手摔骨折，沒兩天又因為單手騎自行車，把右手也摔骨折了，兩隻手都打上了石膏好處是不用寫暑假作業了，壞處是，父母要上班，不能隨時照顧，上廁所不方便，沒辦法，我媽只能把我短褲的褲襠剪開！我人生中，再次穿上了“開襠褲”！：”但是這樣你會很累的，不能很好的休息，我去給你定間房吧！“老闆：”不用了，不花錢啊！“我……
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