G女士跟我說今天離婚判下來了，突然不知道該怎麼過下去，怕自己要抑鬱了。
在等待判決的兩年裡，丈夫一直和第三者生活在一起，他們已經有了孩子，並且丈夫拿走了兩人掙到的大部分錢。這筆錢中大部分都是G女士做生意賺的。
翻臉後的老公變得她不認識。她恨第三者，想不通為什麼這個女人可以搶走屬於自己的家庭。
那段時間，她不斷的想快點離婚，在他捲走她的錢跟另一個人好的時候，她真的覺得這個男的渣透了……
然而，自從老公走後，G女士又突然想起老公的好：過去十幾年天天給自己做飯，自己強勢、脾氣不好，對方也都沒有計較過。
十幾年了，他們的孩子都長大成才了。怎麼突然這樣？
當離婚達成，一切落幕，需要品味的還真的有很多很多。
“碎夢”
不論是男或是女，不論未婚、已婚還是離異。內心都有一個隱藏的很深的渴望：漫漫人生，總希望有個人陪著，不必總形單影隻。
這是個早晚要打碎的夢。確實有很多幸福的例子，有了另一半，多了個人照顧、分擔，諸多幸福……
即使這樣的理想狀態可以一直存在，我們也只能為得到這樣的幸福而感恩。而不能以圓滿為目標，死死抓住關係不放。
去年熱播的我的前半生，與陳俊生安穩度日是羅子君的夢。
在陳俊生背叛之前，她的這個夢也早已讓她失去了光彩。即使沒有第三者的出現，難道這樣的關係會安穩嗎？
最後，她突破層層困難，終於有了體面的一生。
這不僅是因為她遇到了一個好男人，重要的是她有了自己，從一個寄生的人獨立起來。
所以，打碎永遠有人可依的夢，是我們在關係裡要學會的第一課。
為自己負責
如果已經錯過了，那麼在離婚後，應該領悟到：人生除了自己，再沒有人能為自己負責。
如果你是關係裡付出犧牲的人，則更加需要檢查你為自己付了多少責。
男女對自己負責方式很不一樣：
男人目標明確，為自己想要的會願意付出一切去達成。所以，好多男人追求女人都在最終打動了對方。
他們更直接簡單，會利用自己已有的資源，願意超常發揮。他們的精力用在一處，可以把經營感情當作人生的一個追求。
所以從一開始男人在為自己負責上就表現突出：我知道我要的是什麼？我能為我要的做些什麼？
女人在感情上的機智和細膩遠超男人，但為什麼反而容易受傷呢？
原因就是：女人都藏著一顆期待愛的心。即使在一開始就機智的看透一個人，但這並不能決定一個女人是否發展一段關係。
一大部分女人都經歷過不為所動的開始，最後卻被打動。她們早已忘記去評估，自己的這個選擇是否符合期待。
知道自己要什麼，並不斷的為自己要的去努力這是非常有魔力的。
女人更多的是在被打動之後，開始越來越全身心的投入關係。也因為有養育孩子的重大責任，所以女人主動、被動的都開始了犧牲之路。
而男人，一開始有源源不斷的動力，可以超常發揮，做一個“強者”。
過猶不及，我們忽略的另一面
G女士在丈夫的寵愛中早就看不到對方的需求了，同時在會掙錢這樣的優勢上不斷膨脹。
這本是好事，有一個溫柔的居家男也是幫助她去實現自己價值的基石。
但是，她們兩個人在關係中都缺少成長。
在這樣的過程當中，錯過了溝通，也錯過了經營。直到離婚，才發現自己已經習慣了在愧疚和憤怒的情緒中徘徊，不太知道什麼才是正確的、合適的決定。
這也是在離婚後，我們還需要很長一段時間無法恢復的原因。
獨自面對又缺乏經驗，所以，每當夜深人靜，都會度過最苦惱，最難受的日子。
我們需要有一個全面的看見。需要將對方的錯誤和自己的責任有一個明確的劃分，並且需要有一個客觀的眼光去看待我們的婚姻關係以及為什麼會走到離婚。
檢視自己的歸因習慣
很多人離婚後，有一個誤區：我再也不找想什麼樣的人了。甚至會害怕去接觸新的另一半，擔心遇上另一個“前夫”。
但實際上，即使接觸的人，他們有相似的性格，也是因為我們自己本身就喜歡這個性格，容易被這個性格吸引。
過去，我們忽視了經營。所以使關係走到不可挽回的局面。
如今我們更應該去思考。
- 我可以做什麼來經營關係？
- 我可以做點什麼改變成為自己想成為的人？
過去我們的很多思考是從別人出發。
如果你以別人為出發點，那麼想的更多的是別人讓你怎麼樣，導致了你怎麼樣。
如果以自己為出發點。那麼你就會記得反思自己哪裡做的不合適。哪裡可以改變？
夫妻關係是我們一生的功課。它揭示著我們要成長的部分，為自己負責是必須要做的事情。
在一段關係裡你沒有過去的坎，實際上是會留到下一段關係的。說我們需要去反思，需要去把握過去留給我們的經驗。
請收集你戰爭留下的戰利品
沒有人願意再回頭去看血淋淋的戰場，但是既然你走過了這一場戰爭，希望你去收集你在戰爭當中獲得的戰利品。
G女士，在過去的婚姻中，挑起家裡的大梁，她做的沒錯，掙的錢也多。
但是呢？在夫妻關係的經營當中。自己不知不覺脾氣越來越大。在丈夫面前也越來越強勢。忽視了一個男人的自尊和長久隱藏的矛盾。
這也是很多女人付出一切，最後得到的很少的原因。
本來對方可以通過十種方式來滿足你，而你只需要一種方式。這樣子，對方就會覺得自己很無能，會覺得很吃力，進而回避。
在下一段關係裡，你需要注意的就是這裡：上一段關係裡面，你透支的是什麼？透支對方的是什麼？
這是在拋開對錯，不甘心之外，你將要收集到的戰利品。
學會全面看世界，放棄完美的追求
一個人身上能滿足你的部分可能有一兩點、兩三點，但不會是全部。
也許他溫柔聽話，但是他可能在事業上沒有那麼能幹；也許他事業有成，但可能他陪你的時間很少，需要你在家庭的投入很多。
抱怨產生往往就是當我們得到了我們想要的，卻忘記了我們是需要做出犧牲的。
在不知不覺當中，我們在追求完美，既希望他這樣，又希望他那樣。我們以為只要改變一點點就可以，但其實這個一點點深深的紮根在他的性格里面了。
改變，是非常難的事。
而且這個改變只有兩個人在成熟、有愛的基礎上才可能會產生。不甘、批判會阻止這件事情的發生。
什麼都別做，花點心思為自己
不管是在當初決定離婚還是如今離婚之後，我們都更想快步的走向未來。好讓很多問題過去。
為了這個，我們做很多的努力。努力去克服，努力去忍耐，努力去改變。
但我們都在出發的時候設定了錯誤的方向。忽略問題，逃避內心的真實感受。這，是一個很大的地雷。
如果我們在出發前選擇的每一條路，對自己做過更詳細的評估，都想達成內心真實的願望，我們會慎重透支自己的力量。
- 結合男女的不同和一些客觀因素，如今你如何看待你們的離婚？
- 一在這場關係當中，你和他分別是什麼樣子？在旁人眼中是怎麼看你們的。
- 導致你們破裂的最關鍵的地方是什麼？
- 在這個關鍵的地方，各自的性格因素起著怎樣的決定？
- 在你目前的性格當中，你覺得你最大的弱點是什麼？
- 這個弱點在過去的關係裡產生什麼影響？
你願意從現在起不再為了逃避而去做決定嗎？比如不在因為不能面對關係而離婚不再因為孤獨而結婚。
對自己有一個客觀的評價吧。如果做不到，那就請諮詢師幫你做一個評斷。
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