1.
朋友IT男，奶奶去世了，我陪他到公司請假。請完了剛出公司大門，這廝跪地上就哭了，邊哭還邊嚎:“尼瑪？終於放假了！三天大假啊！三天啊！”我擦，剛知道你奶奶去世時你也沒這樣啊！
2.
冬天到了，手和嘴巴不抹點凡士林油膏會被凍裂。所以我經常在辦公室邊上網工作邊擦唇膏。有一天不小心沒拿住，正好那天天穿的是很寬鬆的揹帶褲，於是凡士林油膏掉進褲襠裡了，正在我從前開門往外拿出凡士林油膏時。不巧的是被突然推門進來的老闆看見了。於是老闆很驚詫地看見我從褲襠部位拿出一支長度和粗細都很值得懷疑的小棒子。我當時很囧的愣在那裡……
3.
門口一家快餐店，每次去老闆娘都會多給我一點菜。今天突然想吃麵條了，然後特意低著頭走過快餐店，剛過去回頭看見老闆娘一臉幽怨的眼神，目送著我往隔壁麵館走去。我特麼感覺吃個麵條都跟做賊一樣……
4.
如果你發現你和一個人聊天覺得很舒服，你覺得你倆太投緣了。那麼他的情商和知識含量，肯定是遠遠超過你的。只要他願意，他跟每個你這個級別的人，都能達到這種心有靈犀的程度
5.
爸，那孩子是誰啊？”“小明。”“媽，那孩子是誰啊？”“就是你二姨的那個鄰居王阿姨的二兒子的孩子啊，叫小明，今年3歲了。人家很聰明的呢，還會算術，還會背詩。……”
6.
一朋友離職了，臨走前偷偷改了大家一直通用的電腦密碼。第二天，一昔日領導無奈地打電話來問密碼，朋友二話不說掛了電話，發了個消息過去：“你去死”，隨後關機。原來，新密碼就是“niqusi”…
7.
老婆：老公，我閨蜜最近有個毛病，總是愛戴手套，這大熱天的，她也手套不離手。昨天我發現她不戴了，你猜猜為啥？我：為啥？老婆伸出她那光禿禿的手，對我說：因為他老公給她買了個鑽戒唄！
8.
我去送女兒上學的路上，女兒突然說讓我揹她。她說她有點累了，小腿比較痛。我揹著她走了沒一會兒，路邊有一個賣棉花糖的小推車，女兒比誰都有精神，這個時候腿也不疼了。直接跳下去，跑著過去拿了1個棉花糖就要走。我：我還沒給錢呢！你不能吃！
9.
同學聚會，某同學敬酒，同一桌的有好幾個都說開車不喝酒。某同學咕嘟說：“個個都在曬車，好像我沒有一樣。”過了一會兒有個同學來他這一桌敬酒，那幾個開車來的都說開車不能喝酒，到某同學了，他說：“不好意思，我有兩套房，不能喝酒。”
10.
晚上請閨蜜火鍋，點的鴛鴦鍋，閨蜜一個勁的吃清淡的。我就問她：“你不是喜歡吃辣麼，咋了？不舒服？”閨蜜笑了笑：“沒有，晚上要去見個有錢的大客戶，不能吃辣…”我笑道：“你就吹吧…”
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