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有飯館偷偷售賣河豚，幾個小夥子嚐鮮，有人順口問老闆：“萬一吃中毒，有解？”老闆說：“感覺有不舒服了，就趕緊出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”大夥兒覺得有道理，就吃了起來，吃著吃著，有個小夥子才反應過來：“剛才老闆的意思，會不會是讓我們有多遠死多遠？”
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經常幻想一個場景：我媽像電視劇裡一樣酷酷的掏出十幾萬甩給我女朋友說“錢給你，離開他，不準再聯繫他了”我一定會衝上去把錢都搶回來說：“媽，為什麼要便宜外人？我絕對不會再聯繫她了！這些錢給我啊！”
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老爸摸了一宿麻將，一回來就抱著我哭訴道：“兒子啊！兒子啊！爸爸對不住你啊！爸爸把你給輸啦！你等會就收拾衣服去你周叔叔家做上門女婿吧！”催婚還能這麼操作啊？！
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女兒：“媽，我給你買個吸塵器吧，就不用你彎腰掃地了。”老媽：“不要，浪費錢。”女兒：“那我給你買個洗碗機啊，能省不少事呢。”老媽：“不要，浪費錢。”女兒：“那你想要什麼啊？”老媽：“什麼都不要，這些活你爸都能幹。”
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老師問：小王，馬上就要考試了，你最擔心的是什麼呢？ 小王：我最擔心的是爸爸和媽媽…… 老師疑惑問道：爸爸的媽媽？他們有什麼好擔心的呢？ 小王：我擔心他們看到我的成績後，又要折騰得上竄下跳…… 老師：這是啥意思？ 小王：每次看完成績單，老爸就打我都打得手腳無力，媽媽罵我罵得唇乾舌燥，每次我都看著好心疼，好擔心……
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室友這兩天上火，口腔裡嘴巴上起了幾個潰瘍，每天飯都不敢吃，刷個牙被牙膏水碰到疼的齜牙咧嘴的，含西瓜霜淡鹽水敷維生素C都沒用。那天看到廚房裡的大蒜，突然想起大蒜好像有消毒殺菌的功效，趁她午睡搗爛了一顆敷在她傷口上，柔柔弱弱的一妹子，那天差點沒殺了我…
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表弟看見一個出租房子的信息，便撥了號碼諮詢，對方說：“是我兒子出租房子，但他現在不在家”。他想了想問道：“是季付還是月付？”話音剛落，對方勃然大怒道：“什麼繼父岳父，我是他親爹！”
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最近買了一輛新車，沒事當個婚車，能掙兩個零花錢。一天，我去接新娘，新郎坐後面，新娘坐副座。因為新郎給新娘上車禮少。新娘有點慪氣，一路上不說話，新郎一直勸著新娘，我看有點尷尬。就打開了音樂:終於你成了別人的小三。聽一會感覺這首歌不合適，又換了一首:分手快樂，離別等歌曲。這時發現新郎臉都憋黑了。
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一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她說，“如果這隻羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”“對，老師。”小男孩回答道：“但它以後就被我們吃掉了。
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一學生在家拉了坨屎在報紙上，之後裹了幾層報紙，帶到班主任家門口。擺在地上用打火機點著報紙，然後敲他家門，之後逃跑，班主任好奇的打開門。面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什麼？沒錯！！用腳踩！滅火！
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