1、甲：兄弟，看你體格不錯，平時常做啥運動？
乙：俯臥撐！
甲：一次能做多少個？
乙：看場合吧！
甲：跟場合有啥關係？
乙：在自家床上一次做四五十個，在隔壁家床上一次能做一百四五十個……
2、公交車上一位小夥子上車沒有找到座位，就往後一隻走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。”
小朋友看了看叔叔說：“叔叔，你放心我能堅持住。”
3、有個醫生能根據人的體味判斷病情，第一個病人去了，醫生一聞:"水果味，你有糖尿病！"病人點點頭。第二個病人去了，醫生一聞:"杏仁味，你肝臟有問題！"病人豎起大拇指！這樣檢查下去無一不準，眾人稱奇！一個二貨也去湊熱鬧！醫生一聞，頓時嚴肅起來！兄弟忙問原因。醫生:"按理你一個黃種人身上不應該有這麼大氣味，但是你身上卻有濃濃的羶味！說明你剛跟洋妞在一起！"
4、新來的美女老師：“同學們，以後咱就是好朋友了，我有什麼做的不好的地方請你們提出來，我一定改！”
小明站起來：“老師，你的裙子有點長！”
老師：“···滾出去！”
5、小蒼蠅開心地叫：“媽媽，我們有夥伴一起吃屎了。”
蒼蠅媽媽問：“是嗎，是誰呀？”
小蒼蠅說：“是兩個學生，我剛才聽到老師說，你們兩個吃屎去吧！”
6、出差三天，回家後看見衛生間一堆沒有洗的衣服。
老婆笑嘻嘻地說：“親愛的，去把衣服洗了，然後獎你一次。”
我出差累死了，回家還要洗衣服？
我生氣地說：“不洗。”
老婆臉上的笑容馬上消失了，道：“你不洗我去找個帥哥替我洗。”
我才不怕呢，道：“帥哥就那麼待見你，給你洗？！”
老婆說：“有獎勵還會不洗？”
我只好默默地進衛生間了……
7、二貨男人傷心地說：“我老婆病了，我該怎麼辦？”
鄰居：“帶她去買藥啊！”
男人：“她不吃藥的。”
鄰居：“帶她去打針啊！”
男人：“針刺進去她會漏氣的。”
鄰居：“這種老婆，你怎麼看出她病了？”
男人：“如果沒有病怎麼不說話呢？”
8、隔壁老張問我：“你兒子調皮搗蛋的話，通常都是怎麼辦的？”
我以為他家小孩搗蛋，就和他說：“不打不成器！”
他又問：“我能學你不？”
我拍拍胸脯道：“那當然了。”
晚上，兒子哭著回家了。
我問他怎麼回事，他哭著說是老張打的，還說是我讓打的。
9、老婆：寶貝兒，別玩了，快點兒吃飯吧。
兒子：不吃，我就是要玩！
老公：乖兒子，你吃一勺飯，我就獎勵給你一塊錢！
老婆：喲呵，你又攢私房錢啦？
老公：切，我哪敢呢？你剛給我下個月的十元零花錢嘛！
老婆：寶貝兒快吃，搶你爸的零花錢！
兒子聞聽，笑眯眯地拿起爸爸掏耳朵用的挖勺，伸手就去挖飯吃……
老公見狀，差點兒哭了：你這是要給你爹吃破產啊！！！
10、吃過午飯，毛毛纏著我給她講故事。我就給她講“刻舟求劍”的故事。正講著，鄰居家的孩子亮亮來找毛毛玩，毛毛就和她一起玩了。
一會兒工夫，鄰居過來對我說：“你去看看你兒子乾的好事！”我一頭霧水進了鄰居家，只見她家的檀木茶几上被毛毛用小刀刻下一處明顯的痕跡。
我氣不打一處來，對著毛毛兩眼一瞪吼道：“你咋能刻人家的茶几呢？”
毛毛聞聽，委屈地接話道：“亮亮媽給我和亮亮倒了兩杯茶，我怕亮亮端錯了茶杯，就在他茶杯下面刻了個記號！”
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