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一家公司招聘保安，要求上卻寫著：需碩士有駕照英語過八級還要持會計證，月薪兩千……朋友剛好適合，於是跑去面試，經理看完他的各項證件後激動的說：我們等了五年，終於等到你這樣各方面都合適的人才了！我們快籤合同吧！……朋友笑了笑收起資料說：我只是來看看要求這麼高的公司是啥鳥玩意兒!估計你們還要再等五年吧！
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剛跟媳婦商量換了輛新車，車內甲醛味很大我就買了兩個包著竹碳的玩具狗放在了車座後面吸下車裡的甲醛味。昨天媳婦讓我去車站接小姨子和丈母孃，兩人一上車後丈母孃就問我，這新車好大的甲醛味，有沒有放什麼東西吸收一下 ？我說有啊，後面兩隻狗在幫忙洗掉毒氣。。。喂，媽、小姨子，你們聽我解釋一下，我不是那個意思
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遛二哈，內急，去公園上廁所。我家二哈聽話，我讓它在蹲位門外等我。好了之後，我一摸口袋驚呼："沒紙了！"我的紙巾放在二哈身上的小包包裡。於是我開門叫二哈進來，我拿紙。我出去後，打掃廁所的大爺一臉鄙夷："你沒紙我有，你叫狗進去幹嘛？"
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一對夫妻在街上漫步，丈夫不時地扭頭看看那些從身邊走過的既性感又豐滿的美女們。 妻子忍不住抱怨道：“每次跟你出來逛街，你總是看別的女人；你知不知道，我心裡很難受呀！” 丈夫淡定地說道：“我也難受啊，看看別的女人，再看看你，我這心裡能好受嗎？”
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有一個小夥去京裡趕考，半路上碰上有一水溝堵住了路。行至溝旁，他的僕人把肩上的行李背穩，一躍而過。可是這位秀才沒有過溝的本領，呆立溝旁，十分焦急。僕人看見，就大聲喊道：“相公，把膽子放大點，跳！”於是，這位秀才就兩腿並齊，用力一跳。但他沒有跳過溝，卻“撲通”一聲，掉到水裡，成了個“落湯雞”。僕人埋怨他說：“哎呀，相公！你怎麼把兩腿並在一起跳呢？”秀才答道：“跳者，乃雙腳並用也。”弄得僕人哭笑不得。
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公交車站等車，兒子說渴了，我說等著，小跑去買可樂，回來後兒子不見了，急得我趕緊找。結果旁邊坐著一個小孩對我說道：“叔叔，你兒子是不是穿著和我一樣的黃色衣服？”我說是呀，你看見他往哪裡去了嗎？孩子幽怨的說道：“剛才公交車來了，我爸一把抱起你兒子就上車了，把我丟這裡了。”
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