與孩子相處的永恆瞬間
Hi，你好，我是張香玲，北京師範大學互聯網教育智能技術及應用國家工程實驗室博士後。
人生中很多時候就是一句話、一個情景會讓我們記憶終生，也影響我們終生。想一想，你的人生中是否有過這樣的一個情景呢？
三年前我去參加一個公益活動的時候，講課的老師準備了一首配樂詩，我被這首詩深深的感動了，當時眼圈都已經發紅，那種感覺到現在我還記憶猶新。這首詩就是黎巴嫩詩人紀伯倫的《你的孩子》，就是在這首詩裡面我清楚了我與孩子之間是一種什麼關係。
你也可以想想我們和孩子之間是一種什麼關係？是擁有關係嗎？你有沒有把孩子看作是一個獨立的個體，尊重他、理解他？也是因為這首詩，我更清楚地知道我可以給孩子的是什麼。
你覺得我們可以給孩子什麼呢？是的，我們可以給到孩子的是無條件的接納，而不是我們的想法；我們可以庇護的是孩子的身體，而不是他們的靈魂；我們可以努力去變得像他們一樣，一樣的純真，而不要讓他們變的和我們一樣，或者和其他“別人家的孩子一樣”。你覺得呢？是的，這就是這首詩的魅力和智慧。
回到家之後，把這首詩打印了出來，貼在臥室，每天都會讀給自己聽，當作一種提醒；每次我的線上、線下的分享也都會把這首詩帶給更多的爸爸、媽媽，我的朋友圈也會經常分享這首詩。下面我將為你朗讀這首詩，相信大家會有更深的理解。
你的孩子
——紀伯倫
你的孩子，其實不是你的孩子。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，
他們在你身旁，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
因為他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，
因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天，
你可以拼盡全力，變得像他們一樣，
卻不要讓他們變得和你一樣，
因為生命不會後退，也不在過去停留。
你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。
弓箭手望著未來之路上的箭靶，
他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。
懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，
因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。
和孩子在共同成長的過程中，我總會被點點滴滴所觸動，引發我諸多的思考。我愛著他，我也知道他的生命是獨立的；我欣賞他，我也清楚他有一天必將展翅翱翔；我感恩他，我也懂得向他表達我對他的感恩。分享我和孩子的片段，而這些片段卻也是永恆。
對孩子的生命教育
某一天從老家回來，家裡的盆栽需要澆水，我請孩子幫忙，同時我拿著剪子把兩片乾枯的葉子剪了下來，然後和孩子說“這兩片葉子枯萎了，沒有生命了。有一天爸爸媽媽的生命也會結束，不過爸爸的智慧、媽媽的勇氣還有我們對你的愛，都永遠在你的心裡。”我邊說邊用手按著孩子的胸口，孩子問：“那時候我就長大了吧？”“嗯，你就長大了。人們只有在很老或者發生嚴重意外的時候才會死去”。孩子彷佛是懂了...
愛自己
每天我都會和孩子說一遍又一遍的“我愛你，I Love U”，孩子有時默不作聲只是點點頭，有時會撒嬌讓我抱在懷裡，回應我一句“I Love U”。我還會接著問“你還愛誰呀？”，“爸爸，爺爺，奶奶，還有我自己，姥姥，姥爺…”,孩子會把家人們還有他的老師們都說一遍。孩子，媽媽最開心的並不是你對我說“I Love U”，而是你說你愛你自己！好好的愛自己吧~
相信信念的力量
某次出遊，晚上到酒店，娃請求去買冰淇淋。我們走了好遠，一路上也沒看到便利店，娃反覆問的只有一句“媽媽，哪裡有賣冰淇淋的呀？”問的次數太多，我略顯不耐煩，問孩子:“你相信你今晚能吃上冰淇淋嗎？”，孩子有些失落地說:“不信。”“如果你自己都不信，那今天肯定是吃不上的。只有你自己足夠地堅信，冰淇淋才可能會吃上。”孩子好像懂了，走了沒多遠和我說:“我相信我今晚能吃上冰淇淋！”結果圓滿，回來後，我們發現原來酒店旁邊就有賣。
這個事情讓我覺得，1.有些非正向的情緒與原生家庭無關，而是我們祖先的基因裡面就有的，比如:恐懼、匱乏等等，而這些情緒也都是有其正向意義的。2.和孩子相處的每個時刻都是對他價值觀的一種影響，所以父母得時時反觀自己說的每一句、做的每一個動作。
盡情哭吧
我知道有的時候你就是想哭會，而且是一個人在角落裡安安靜靜的哭會，媽媽有時候也有這種感受，你覺得哭好了，就來找我，媽媽就在你身旁等你。”
前幾天孩子回家後，莫名的因為我要求他先洗手再吃東西而大哭不止，我想去抱他，他把我推開，讓我走開，於是我說了上面的話，就離開去客廳。孩子哭了好一會，自己去洗了手，然後把手藏在身後“哭”著跑到我面前，又迅速地把帶著水滴的手在我眼前晃，嘴角是滿足的微笑，看來是哭好了。
讓溝通更有效
孩子拉著爸爸的衣袖，憤怒的大喊:“爸爸，你快點把我的墊子全部鋪開，要不然我就生氣了！”他眉頭皺緊，做出生氣的樣子。爸爸站住不說話，時間停止。我說:“孩子，你還可以怎麼和爸爸說？”孩子平和了下來，“爸爸，你可以幫我把墊子鋪開嗎？”“可以，沒問題”，孩子也樂啦。憤怒允許，不過要的是溝通的效果，有效才是王道。
最好的動機
在《無條件養育》這本書中提到“以最好的可能性看待孩子的動機”，一天早上和孩子的互動證實了這一點。
我正打算出門，孩子醒了，“媽媽，不讓你去上班，抱抱！”此時的我把孩子抱起來，哼唱著《送別》跳了一段雙人舞。孩子樂開了花，把他放到床上後我說:“我上班去了哈。”孩子還是說:“不讓你去上班。”我重複了一遍他的話“不想讓媽媽去呀？”“對呀，你的眼鏡都沒帶怎麼去上班呀？”OMG，“謝謝寶貝提醒！”戴上眼鏡後，我問孩子:“現在你覺得媽媽可以出門了嗎？”，“穿上外套，走吧。”我愉快出地門。
很多時候我們往往對於孩子的某些行為做了先入為主的假設，而沒有給孩子做說明的機會，其實我們完全可以用最好的可能性看待孩子。
遊戲可以這樣玩
讓遊戲由線上變線下。
學我說話
昨晚上到家後，孩子申請玩手機，“不可以，把玩具先收起來。”孩子申辯:“玩手機和收玩具有什麼關係呢？”我頓時一愣，“這兩件事情有什麼關係呢？”也是我常和他說的呀。比如有時候孩子願望達不成會說“你不給我我就不和你玩。”我就會說:“我給不給你和你是否和我玩有什麼關係？”OMG，他竟然都學會了。我立刻又對娃說:“嗯，他們之間沒有關係，不論你收不收玩具，都不可以再玩手機。”孩子很失落，“來來，咱們再玩小蛇散步的遊戲吧”，他又愉快地開始了遊戲環節。
啟示:1.和孩子說話要謹慎，要求孩子做到的自己要先做到。2.比起玩手機，孩子更享受的是與爸媽的陪伴。
謝謝你告訴我
謝謝你把我帶給你的不舒服告訴我.
之前孩子曾經和我說過:“媽媽，不喜歡你和我說“‘你自己決定’”，這裡面的深刻教育意義他今天終於悟到了。孩子啊，你又給我上了一課，謝謝你。
場景: 孩子看到超級喜歡的巧克力，“媽媽，我想吃，我特別想吃。”我的表情傳達的是不能吃，有蛀牙，我說的是:“你自己決定吧”。在孩子向我表達了他的不喜歡之後，我就很少說了，轉而說:“我想和你一起保護好牙齒”，孩子也很明白。之前的表達方式看似民主、引導孩子自立，而內心並不相信，裡面含有了“雙重信息”，吃，媽媽會不高興；不吃，媽媽又說“我自己決定”，時間長了，孩子就不敢把自己的真心話告訴別人，但是又希望別人明白，這樣就常常講相反的話。感恩孩子。
把感受說出來
昨晚上娃洗腳後想玩水，爸爸怕娃把水撒到地上，就硬是把水倒走了一半，娃大哭，撕心裂肺啊，一邊哭一邊說“爸爸，我再也不和你玩了！”我過去抱著娃，待他情緒穩定後和娃說:“咱們把爸爸叫過來問問他為什麼只給你留一半的水吧。”“好，讓他說說。”娃爸過來說明了理由，我問娃“爸爸給你留下的水呢？”“我很生氣，就把盆裡的留下的水都撒地上了。”“我看到了你很生氣，把水撒地上你覺得問題解決了嗎？”“沒有。”“你生氣要不要去告訴爸爸，告訴他你很生氣？”孩子走到爸爸身邊，停頓了一分鐘，很有力量的說:“爸爸，我很生氣。”說完自己開始樂了，而我在一邊也被孩子的力量感動了。
憤怒是源於對現實的不接納和自己對現實的無能為力，有憤怒不可怕，只要你說出來“我很憤怒”，看到憤怒就是智慧的開始。
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