1.
家裡的狗狗不會玩裝死，老婆要我給它做示範，她用手指對著我“pia”了一下，我應聲倒地。她又對著金毛試一下，狗狗還是不會，於是我又做了一遍。。。做到第五遍時，那狗狗居然對著我笑了。。。
2.
女友來公司找我，正好趕上午飯時間，問我要不要吃點什麼。我心裡想的是：“不用啦，能看著你就很開心了，都感覺不到餓了。”結果張嘴來了一句：“不用了，我一看你就飽了。”
3.
禪師問：“你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢？”拜訪者道：“當然是金子好啊！”禪師笑曰：“假如我給你的是種子呢？”拜訪者想了想，豁然開朗的笑了：“那我給您留個郵箱！”
4.
大學，平時不讀書，期末多佔位。去圖書館看書，剛坐了一會，就有個女孩走了過來，衝我吼道：“一邊去，這不是你該坐的地方！”我一愣道：“你憑什麼這麼說！”女孩冷笑道：“你是新來的吧？這個位置我已經坐了一個來月了，已經是我的專座了！”我也怒視著女孩說道：“少扯淡了，我還腳踩地球二十多年，我也從來不敢說地球是我的啊！”
5.
領導：公司慶典，你出個節目吧。同事：我就會嗑瓜子。領導：是嗑得響還是嗑得漂亮啊？同事：嗑得時間長。
6.
今天早上吃飯時，一同事褲子上的袋子破，掉下來20元錢，後面一同事看到，立即一腳踩上，假裝繫鞋帶，誰知道那同事回頭說：你能系快點嗎。撿錢的同事道，怎麼了？丟錢同事說：你踩到我的錢了！
7.
十年了，報亭的報紙從五毛漲到一塊，燒烤攤的板筋從八毛漲到兩塊，路邊的拉麵館從兩塊漲到八塊，樓下的理髮店從三塊漲到二十塊。只有對面巷子裡的那家店，忠貞不渝，從來不變，門臉上還是“清倉掃貨，最後三天”，錄音機裡還是播放著，“兩塊兩塊，全場都是兩塊。”
8.
家裡的狗狗不會玩裝死，老婆要我給它做示範，她用手指對著我“pia”了一下，我應聲倒地。她又對著金毛試一下，狗狗還是不會，於是我又做了一遍。。。做到第五遍時，那狗狗居然對著我笑了。。。
9.
晚上，開車送女經理回家，車上聞到刺鼻的生理味道，誰知她小聲說……今天忘穿內褲了……關我啥事啊？看見她那曖昧的眼神嚇得我，好在快到她家了，我又不是同性戀 太嚇人了……這經理……
10.
今中午給老媽打電話說是騎電車上的班，老媽一聽火冒三丈，激動的說:“我昨天看天氣預報了，你那裡有中雨，況且最近有颱風，把你連人帶車抬跑了怎麼辦，我一個月就這點工資，到時都不夠找你的了，快去坐公交車，人多壓著抬不走啊。”現在真想回家抱抱媽媽……
閱讀更多 樂活樂珊 的文章
