1.
聽說好哥們新開了家豆腐坊，我今天路過，正好進去他店裡，我聞了聞，一股正宗臭豆腐味，於是我恭維好哥們道："行呀兄弟，你這臭豆腐做的，太正宗了，比王致和的強！"好哥們回頭惡狠狠的瞪了媳婦一眼，吼道："快把你的鞋給老子穿上。"我："嘔……"
2.
那天晚上LOL有活動，我就和幾個同學一起逃課去網吧，玩到到了十一點才回家，老遠看見我爸在小區門口等我 讓我一陣感動，就是他手裡的棍子讓我有點尷尬！
3.
跟我的初戀男友談戀愛時，我還帶著牙套。那天，他給我講了個笑話，我嬌羞的躲到他懷裡，沒想到，牙套的鋼絲掛住了他的毛衣，我們一起依偎了好久好久……
4.
朋友們都說我今天炒的魚香肉絲好吃，讓我教他們，最後我找了若干的理由和藉口才搪塞過去，因為事情的真相是這樣滴……
我本來是要炒萵筍肉絲，嘗一口有點淡，放郫縣豆瓣……再嘗還淡，加鹽……cao！鹹了，那就倒點醋吧……kao又酸了，只好再放點糖……
5.
一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什麼名字，也弄不清住什麼地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：“別害怕，我沒帶槍。”
6.
不舒服在診所輸液，一個剛會走路的小蘿莉突然一個箭步往我身邊跑跳著叫: 媽媽，媽媽……
樓主還沒反應，只見小蘿莉的奶奶尷尬道: 閨女啊，你可別介意，我這小孫女肯定是認錯人了，你跟她媽媽太像了，都是一樣的胖……
7.
今天老婆問我：“老公，雙十一到了，我購物車裡羽絨服啦、面膜啦、洗面奶啦、包包啦都有，趕緊往我支付寶充錢”我回答：“老婆，聽說過一句話嗎，成由勤儉敗由奢，由儉入奢易，由奢入儉難！”老婆：“我發現你越來越像老師啦”我：“是嗎，是不是越來越博學多才，溫文爾雅？”老婆：“窮、酸、腐”我：“……”
8.
為了培養寶寶的藝術修養，爸爸帶他到音樂廳欣賞小提琴演奏會。一小時，兩小時過去了，臺上的演奏者依然在不停地演奏……最後，寶寶實在是忍無可忍啦，他大聲問：“爸爸！他要到什麼時候才能把那個木盒子鋸開？”
9.
一哥們去看牙，發現給看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
10.
小美:怎麼了小麗，為什麼悶悶不樂？小麗:我們家死鬼，又硬又粗，我受不了了。小美:哇，你應該高興才對小麗:高興個屁，每次偷偷出去喝酒，回來後就嘴硬，說自己沒喝，還說粗話，小美:嘴硬啊
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