愛情世界的兵器譜裡，殺傷力最大的武器是什麼？對於清茉而言，她最稱手的“武器”就是：提分手。
清茉談戀愛有個習慣，就是將“分手”當做口頭禪。最初是因為某次爭吵後，她氣頭上甩了一句“我無理取鬧嗎？那你就趕緊跟我分手吧！”，男友一聽這話，迅速收斂，哄她，還給她買禮物講和。
清茉嚐到甜頭，逐漸對說分手這件事上癮了：因為瑣事爭吵的時候、意見相左的時候、男朋友有小情緒的時候……總之無論大事小情她都能上升到“分手”。
只要清茉一提分手，男友就能向她妥協，各種殷勤討好。“分手”二字成為清茉屢試不爽的殺手鐧，她提分手越來越頻繁，於她而言，這簡直是一種消遣，她是無比享受這個被討好的過程的。
前幾天清茉又因為點小事和男友爭執起來了，氣頭上，清茉再一次故技重施：“分手吧。”出乎意料地是，男友聽到這話沒有像往常般立即止戈哄她，而是站在原地愣愣的看著清茉，然後冷冷的來了一句：“好啊。那就分手吧。”
這下子清茉的殺手鐧再也沒有用武之地了，她慌了神，找到我尋求幫助。她哭著對我說：“他怎麼變了？他是不是不愛我了！”
成年人的世界裡，我們都知道言辭如刀，用不好會傷人。即使戀愛把你變成了小孩子，你至少也該意識到，有些話會深戳對方的痛點、會觸及愛情的底線，有些話並不該成為你掛在嘴邊的“武器”。
清茉動不動就提的：“我們分手吧”，顯然就屬於這種不該說的話。像清茉一樣，動不動就以“分手”二字做威脅，究竟給對方帶來了怎樣的傷害呢？
● 忽視對方的感受，降低對方戀愛體驗
顯而易見的是，每當遇到情感矛盾時，千篇一律地選擇以分手做威脅，這不僅是缺乏解決情感問題的能力，也是隻考慮自身感受、置伴侶的需求與感受於不顧的表現。長此以往，對方的情感需求始終得不到滿足，對方越發陷於被動，他的戀愛體驗勢必也是深受影響的。
● 製造情感壓力，使對方陷入沉浸式思考
一個淺顯的道理：愛的越深，所以越在乎。所以對方之所以能屢次縱容你提分手的這種小伎倆，毫無疑問對方是相當在乎你、愛你的。
也正是為此，你每提一次分手，其實都是在人為地給對方製造情感壓力。對方長期沉浸在“即將失去你”的恐懼中，就會被動的陷入沉浸式思考，繼而越發崩潰、絕望，最終不得不選擇放手。
綜上所述，男友最終不再向清茉妥協，而是選擇分手，其實也是情理之中。
或許看到這裡，你會產生這樣的疑惑：“我何嘗不知道我動不動提‘分手’會傷害到對方？可是我控制不了我自己啊！”
很多和清茉有相似通病的人，在親密關係裡明明就捨不得對方，卻總是動不動就以“分手”威脅對方。
你知道嗎？你之所以動不動就將“分手”掛在嘴邊，與其說是對伴侶不滿意，倒不如說是對你自己不滿意：因為對自己不滿意，隱隱存在自卑的心理，所以缺乏安全感，對親密的穩定性產生懷疑。
處於這樣的情緒中，提分手逐漸成為試探對方的手段，只有當對方向你妥協，你才會感受到自己是安全的、是被愛的。
心理學上將這種情況歸因為“依戀焦慮”：
依戀焦慮型的人，因為缺乏安全感，除了動不動提分手之外，在平時的相處中同樣會給對方製造沉重的負擔。所以，如果不及時調整自己，任由依戀焦慮發展下去，那麼對方選擇分手也是無法避免的事情。
既然你已經知道問題的根本出在你自己的身上，那麼想要挽回愛情的首要前提，無疑是自我調整：
● 增強自我認知能力
安全感的建立，其來源主要有兩種：伴侶的給予、自身的精神力量。你過去之所以嚴重缺乏安全感，其實是因為你將安全感的建立一味的寄託在了伴侶的身上，過於關注對方，卻淡化了自我的認知。
想要擺脫“依戀焦慮”，為自己建立安全感，就需要逐漸增強自我認知的能力：專注自身、充實自己的生活；制定目標併為之努力，提升個人價值的同時，也可以使你在這個過程中感受到自己的執行力，逐漸恢復自信，實現安全感的自給自足。
相信我，你的這些轉變在接下來的情感挽回中，都會使對方深刻感受到，繼而扭轉對方對你的負面既有印象，使你的挽回更加順利的展開。
自我轉變後，是時候開始行動起來，挽回愛情了。挽回對方的過程裡，你的側重點應該放在以下兩點：
● 重視對伴侶的情感投資
為了彌補過去錯誤行為導致的傷害，現在開始有意識的重視對伴侶的情感投資：轉換思維，以對方立場為出發點思考、判斷對方的情感需求；學習兩性心理知識，更好的判斷對方情感需求，然後提升行動力，通過及時準確的情感投資，逐漸修復你們之間的情感鏈接。
● 加強彼此聯結，實現情感共振
挽回中有意逐漸加深彼此的聯結，使你們之間的關係逐漸重回親密：
合理利用與對方的交集，無論線上還是線下，巧妙地、不刻意地向對方滲透你的轉變，傳遞你的優勢，引對方重新向你靠攏。接觸中，適當喚醒對方與你之間的過往美好回憶，引起對方的情緒波動，讓對方和你產生情感共振，如此你再適時出擊，挽回保證一擊即中。
當然了，情感方面的問題，每個人都有各自的不同。如果你正在因為分手或者是離婚而感到困擾，歡迎在評論區留言說出你的故事，獲取專業人士的指導，我們會竭力幫助你挽回愛情。
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