1.
年前被家裡人安排相親，一天相了兩個，一個臉蛋可以身材不太好，一個身材可以臉蛋略遜，一晚上沒睡好一直考慮哪個適合我，天快亮了好不容易睡著了，媒人打電話告訴我兩個都沒看上我。
2.
梁家輝要自導自演《深夜食堂》了，感覺是大半夜的一幫香港黑社會來居酒屋洗錢交貨嗑粉兒，話事人龍頭棍就藏在後廚醃鹹菜的缸裡，鐵板炒烏冬麵的底下貼著這個月的殺人名單，以前的小弟走進店，叫了一聲"大D哥"，他只淡淡一笑，低沉地說了一聲"坐吧，吃點什麼?"
3.
小明對著鏡子祈禱，魔鏡魔鏡能不能讓我成為世界上最幸運的人，魔鏡說好成全你。
50年後，小明回來質問魔鏡你不是答應我讓我成為最幸運的人嗎？怎麼還讓我經歷20次車禍，15次火災，三次墜機？
阿尼陀佛，這麼多次你都沒有死，你不感覺你很幸運嗎？
4.
我：“老婆，我愛你，今天我給你買了個包。”
老婆：為什麼要愚人節說愛我？你是把我們的感覺當兒戲嗎？買包你真買了嗎？真買了嗎？沒買的話給我滾。
5.
再說個事，剛說了外掛的事就是掛在牆上的同學。這個也是真事，還是那面牆，別班的同學。我們學校有面牆可以翻出去，此牆在學校一面只有一人多高，另一面有四米多高，一同學不知情況，見大家爬的慢想裝逼一把，加速幾步一越而過一氣呵成，成功摔進牆另一面的臭水溝裡，四米的高度過去的的時候很瀟灑叫的聲音也很悽慘，住院半個月才回來上課
6.
光天化日之下，幾個強盜搶劫了一家珠寶店。強盜拿著槍喊道：“搶劫，都他媽給我趴下！”一女士,趴在地上，姿勢非常的吸引人。強盜對她吼道：“你特麼給我文明點，老子今天只劫財不劫色！”
7.
從前有個窮學生，交不起電費。而他鄰居是對新婚夫婦，整天燈火通明，然後他在他家的牆上挖了個洞，從此他的學業就荒廢了！
8.
老爸給老媽買了一個特別好看的項鍊，我羨慕的不要不要的，一直誇讚項鍊好看。 老媽說道：“雖然好看，你也不要買，這東西不適合你。” 我問道：“怎麼不適合我？” 老媽答：“太貴，你買了你老公會罵你的。”
9.
我從結婚那一刻起，做到了不對老婆耍酷，不讓老婆吃醋，吵架先要讓步。而我老婆要做到“三從四德”老婆從不洗衣、從不做飯、從不倒垃圾；另外的我就不說了，因為我要去拖地了。
10.
上星期我和老丈人去釣魚，浮標下沉，果真是一條超級大魚。當時我用力往上拉，結果沒站穩，把年邁的老丈人撞進了河裡。老丈人上岸後也沒說什麼，就說水有點涼！今天我又去找老丈人：釣魚去嗎？老丈人：我就一個女兒，你別太急了，這房子遲早是你的。
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