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中午，女主管突然湊過來低聲說："別的男人都是臭烘烘的，你就不一樣……"我心小鹿狂撞："是，我天天沖澡"她晴轉多雲："你特麼貼了多少膏藥，跟發情的麋鹿似的。我這兩天鼻子過敏，有多遠滾多遠……"
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小時候家裡沒廁所，夜裡出門只能去野地裡。一次看了林正英的殭屍片知道童子尿辟邪，我就養成了如下習慣——先尿一個圈，然後蹲進圈兒裡上大號，拉得很安心……
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前兩天，侄子買了一個冰激凌，沒吃完，放冰箱了……剛剛，侄子拿？來，問嫂子還能不能吃。嫂子回答能吃。侄子挖出一勺給嫂子說：媽，你先嚐嘗……嫂子瞬間爆怒：你是不是以為，我經常想神不知鬼不覺的毒死你
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上星期同事在公司裡換燈泡，全組人都看著…我一把把他的褲子全脫了！這貨居然沒穿內褲！！！全組70多號人啊～這還不是gc，是第二天有4個女生跟他表白…現在他非請我吃肯德基。。
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今兒早上坐電梯，剛好有個阿姨帶著個熊孩子，從電梯開始下樓，熊孩子就一直在摁開關門按鈕，還在十幾樓的時候，電梯咯噔了幾下，停了，門開了一個縫，然後不動了，呆了一分多鐘，電梯門打開一看，比樓道低了十釐米左右。說實話，就電梯停的那短短一分鐘，我已經做好屈膝準備，遺書都已經在腦子裡過了一下
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週末約pao，對一妹子說:“這週日你有空嗎？” 妹子回覆:“空是有空，不過就是我大姨媽來了！” 我聽了心裡一陣失落，頓時失去了再聊的興趣， 妹子見我久久沒有回覆她，她又發來一句: “要不我們玩絕地求生吧！” 我看了又來了興致:“好的，不見不散哦！
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坐公交車，上車不小心踩到一位女士，這個女人給了我一巴掌，我當時腦袋一轉還了她一巴掌說到：你竟然揹著我劈腿別的男人！車上的人都用一種嫌棄的眼神看著她，我心想哈哈沒面子吧。誰知道這個女人又給了我一巴掌說：我是你親姐姐啊！車上的人又把目光投向了我。這個女人還表現出得意的樣子。最後我下了車說了一句：我到底哪點不如咱爸！就離開了，深藏功與名。
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兩口子在一個單位並不是什麼好事，這不，昨天發工資，男同事剛到財會室，管財務的妹就問：你來幹什麼？工資已經被你媳婦領走了。男同事強顏歡笑說：我....我就不能來逛逛嗎？
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火車上，推銷東西的又來了，一番引人入勝的開場後說：下面問大家一個問題，先回答的可以獲贈手鍊。熟話說龍生九子各有不同，龍的第九子叫什麼？大家議論的議論，查手機的查手機，對面一少婦弱弱的說：叫么兒！嗯！最後大家一致認為這是一個正確答案！贈品到手
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