1.
畢業後，我到一所女子學校任教，由於年輕的男老師極少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個！”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”
2.
跟二貨朋友出去玩，半路圍觀兩人罵架，原來兩個人還曾經是朋友，因為借錢不還，還不認賬，所以翻臉了！於是我對他說：“真沒意思，還好朋友呢，居然為錢翻臉，哪像我，上週借給人500塊，約的時間都過了，我都沒問人要！”二貨悠悠的來了一句：“是嘛，有人去年問我借500塊，咋提醒都不還，上週終於借了回來。。”我……
3.
逛賭石市場時隨手買了一個 鵝蛋大小 討價還價半天3塊錢拿下。切開一看當場驚呆所有人：糯種、滿色、正陽綠、六分水，沒有一絲綹裂！唯一的缺點就是有點酸，老闆說這也屬於正常，緬甸的獼猴桃都是這個味！
4.
我和嫂子挽手逛街，被我對象看到了，我機智說了句……（她只是我的妹妹，我的妹妹說挽手很有韻味）
5.
糖問鹽：“大家都在上班幹活，你為什麼不幹活？”
鹽說：“因為我很鹹啊。”
6.
從前有座山，山裡有個廟，廟裡有個老和尚和一個小和尚,然後小和尚喊了老和尚一聲:爸,外面下雪了....
7.
：表哥下班，走到家門口，看到老婆從隔壁走了出來……
8.
小時候，我發小給別的小孩欺負了，還說主要是人家有條狗，讓我把我家的大狗借他。下午，他鼻青臉腫地牽著我家狗過來。我：“怎麼，你還是幹不過他？”他：“別說了，你家的狗看上了他的狗，還跟著人家的狗一起吠我...”
9.
老婆停下：老公，夫妻有啥好吵的？從現在起我要做個佛系老婆。老公：佛系？啥佛系？老婆：佛系，你不知道？就是看淡一切，不動怒、不吵架。老公：那好，那好！老婆：你過來，趴下。說著拖著老公趴在沙發上，往他身上一坐。老公：啥意思？老婆一手壓在老公頭上：你不聽話，老孃是佛系，不爭吵，直接把你壓在五指山下！老公：……
10.
媳婦！”
“幹哈！”
“我感覺吧，人家萌妹子就是萌萌噠”
“哦？”
“你看人家說話都帶疊字兒的，什麼吃飯飯，睡覺覺，多可愛啊！”
“那我也會啊”
“說一句聽聽！”
“別BB”
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