1.
姐買了一輛自行車，後面沒座位的那種。後面車輪加了一對踩腳的橫槓，姐車停在一樓沒鎖有一奇葩小偷吧姐踩腳的橫槓拿走了，車留下了！
2.
大學時，英語課管的松（大課），所以常常坐在最後一排睡覺。一天下課，同學都陸續離開，就剩下我和老師。老師:我要鎖門了，怎麼還不走。於是我磨磨蹭蹭，磨磨唧唧的強撐著身子，一瘸一拐，跌跌撞撞的走出了教室。。。。媽的，趴在桌子上睡的時間太長，腿麻的厲害，頓敢走出教室的路是多麼漫長。
3.
晚上。隨便找了一家賓館，準備住下，一問只有一間房，於是又找了一家，我一邊對老闆說：“開兩間房……”一邊使勁對老闆眨眼睛……老闆一看就是聰明人，說：“只有一間房了。”我無奈的對女同事說：“只有一間房，咋辦？”女同事有點不好意思的說：“那就開一間吧，你可……”我趕緊說：“我可是正人君子……”女同事接著說：“你可不可以去剛才那家賓館……”
4.
下班的時候，打車回家。司機問我：聽歌不？我說：聽聽吧。結果沒想到司機師傅給我唱了一路，唱到興起還自言自語地喊著：掌聲在哪裡？隨後按幾下喇叭，這還沒有結束，師傅又喊著：你們的雙手在哪裡？讓我看到你們的雙手好嗎？我正納悶，哪來的雙手？然後看到他啟動了雨刷器。
5.
今天同事帶著他家的寶貝女兒來我家吃飯。熊孩子遞給小女孩一瓶奶，並跟她碰了杯。我家熊孩子裝作醉倒的樣子。小女孩：這是奶，不會醉的。我家熊孩子來了句：是你臉上的小酒窩讓我醉的。臥槽，這撩妹的技術比他爹還強呢！！！
6.
：同學表姐剛到一警察局實習，一天晚上做夢，一個看不見臉的女人哭著說自己死的好冤，她就被埋在警察局地底下，讓她給自己申冤。同學聽的雞皮疙瘩掉一地，遂問：“你嚇尿了吧！”誰知她嚴肅的說：“我當時沒想那麼多，就讓她找我們領導，這個事給我說沒用！”
7.
朋友對我說：“今年我的目標是存款上10萬塊。”年底我問他現在還差多少，朋友說：“差不多快存夠了。”我差不多是多少，朋友說：“差九萬五。”我……哥們惹女友不高興了，所以女友帶著他去影院看電影，電影講的是一個鬼故事。第二天朋友看著我就哭說：“太嚇人了。”我特看不起他的說：“這麼大個男人害怕恐怖片，丟不丟人啊？”朋友說：“鬼故事不可怕，關鍵是我女友讓我邊看別做筆錄，太嚇人了……”
8.
美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模特：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！
9.
我和兒子有個共同的心願，出國旅遊。昨天兒子考試得了全班第一，我跟媳婦合計著帶他出國見見世面，吃晚飯的時候，我：“兒子，你的心願是什麼？”兒子：“吃漢堡包”我：“往大了說。”兒子：“變形金剛”我：“今天你爹說了算，想想，咱倆共同的心願。”兒子怯生生的瞅了媳婦一眼說：“換個媽媽？”
10.
晚上，姐姐和姐夫在臥室看兩個人的電影，我躲在角落，也在偷偷看，真是太好看了…
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