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涮北京、包天津、甜上海、燙重慶、鮮廣東、麻四川、辣湖南、美雲南、酸貴州、酥西藏、奶內蒙、葷青海、壯寧夏、醋山西、泡陝西、蔥山東、拉甘肅、燉東北、稀河南、烙河北、罐江西、餿湖北、汃福建、爽江蘇、濃浙江、香安徽、嫩廣西、淡海南、烤新疆。
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小猴子和小松鼠在地上玩，忽然小猴子揀到一個卡，小松鼠想看看，猴子不讓看，飛快地爬到樹枝上想自己看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，屁股上的毛給燒了。小松鼠看著猴子紅紅的屁股笑著說："哦，原來是'ip'(挨劈)卡呀！！"
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一天深夜，一名男子走進一間牙醫診療室，說："對不起，您能幫幫我嗎？我覺得我是一隻飛蛾。"牙醫："你不該看牙醫。你需要看精神病醫生。"男子："沒錯，我知道。"牙醫："那你為什麼還上這兒來？"男子："這邊燈亮著。"
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丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！丈夫感動地說：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
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公司進行聚餐，總經理即興演唱了一首"掀起你的蓋頭來"，因為演出過於投入，假髮不時脫落，經理只好一次次撿起戴上，演唱完畢會計兼主持人小王激動地說道：經理您唱得不錯，就是演唱的時候不用做動作配合歌曲情節的......
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某國道收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費員說：下去一點就是平地了。司機就說：接下去有沒有草地呢？女收費員：@#$!@#$!@#
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我同事的座右銘：寧可高傲的爛掉，也不去卑微的討好，我們勸他見到老婆後，一定要做個"真的猛士，敢於直面那張沒化妝的臉"，我同事勇氣十足的說："沒問題"，可是我發現他吸了那麼多勇氣，吐出來的全是洩氣...
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我們有同事外地出差，經銷商請吃飯，席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話就對看門的說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，屁顛屁顛跑過去，笑嘻嘻地對看門的說："我是來吃飯的！"
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那天下班我獨自走在路上，忽然一美女走過來問我："你喜不喜歡我？"我："......"女接著問，你到底喜不喜歡我？"我心想這下走桃花運了羞答答的說："喜歡。"只見那女的拿起電話吼道："你聽到了把，本姑娘不是沒人喜歡的。"我："......"
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一母螃蟹在沙灘上爬，突然看見一公螃蟹，她發現這個公螃蟹與眾不同，豎著爬，她就愛上了這個公螃蟹，並當晚與公螃蟹結婚了，但是第二天公螃蟹不豎著爬了，也橫著爬，母螃蟹不解的問，你不是豎著爬嗎？怎麼今天也橫著怕呀？公螃蟹說，操，我還天天喝多呀？
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