Mar.
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我們經常會在街頭碰上吵架失控的小情侶，有時候女孩子會含著淚歇斯底里地控訴自己的委屈，有時候則是純粹的沒事找事“作一作”；有些男孩子會生氣怒吼，有些男孩子則低默不語，而這樣的表現通常會讓吵架惡化。
這些容易情緒失控的男男女女，在我看來就像是一隻渴望擁抱的刺蝟。他們明明想要表達需求，讓彼此更加相愛，卻往往渾身是刺，扎得雙方痛不欲生。
有多少人明明相愛，卻因為把握不好情緒而分道揚鑣？而那些天長地久的“靈魂伴侶”，有沒有可以學習的小秘密？
一首來自薩提亞的小詩可見一斑：
愛你，而不抓住你，
感激你，而不評斷你，
參與你，而不侵犯你，
離開你，而不感到歉疚，
評論你，而不責備你，
幫助你，而不侮辱你。
如果，
我也能從你那裡得到相同的愛，
我們就會真誠地相會，
而且豐潤了彼此。
出自薩提亞，Goals for Me
1：一個聰明的女孩
那天我在咖啡館，聽到了鄰座一對情侶的對話。
男生說：“如果你像她一樣溫柔就好了。”（我聽到後第一反應就是，哇，這麼和女朋友說話簡直是在找揍嘛）
結果女孩一邊很高興地吃著提拉米蘇，一邊回答：“哈！原來你也喜歡被溫柔細心地對待啊？其實這也很正常啦，說實話我也喜歡啊！我的個性就是比較直接隨性的那種，就像塊毫無裝飾的小蛋糕，可能真的不夠體貼啦！不過，因為是你，以後如果可能的話，我也許可以偶爾為你放上一顆草莓啦！”（身為女生的我真想過去給她比個心）
在這個女孩的反應裡，既聽見了男友的期待和渴望（“這也很正常”），又表達了對自己性格特質的欣賞和接納，以及自在且誠實地表達了自己的限制與底線（“我的個性就是這樣”“如果可能的話，偶爾為你改變一下”），同時也讓男朋友知道因為他們的這段關係，讓她願意在未來多做一些嘗試（“因為是你”）。她表達了自己，也理解對方，最後還依據了兩個人的關係或身處的情境，把問題拿捏平衡了，最重要的是，她沒有動搖自己的“自我價值”。
不過，一個沒有足夠安全感的女孩，可說不出來那番話呢。那麼，如何像咖啡館女孩一樣，在親密關係中保有足夠的自尊心和安全感呢？
所謂的“沒有安全感”，通常是指我們感受到“自我價值”被動搖或貶低了（被對方說出缺點時），我們開始感受自己“不被愛、沒有價值、不自由”……我們可能會討好對方來重獲認可，倒也不是最壞，起碼討好的時候“很溫柔”；也可能會“超理智”地拒絕接受別人的評判，但一不小心就會推遠和對方的距離；或者我們會直接發飆，“你去找溫柔的去啊，找我幹什麼！”也還蠻可愛的反應，至少也算是堅持了自己的本性；再要麼就是沒底氣發飆，當下把話題岔開，而獨自一人的時候，開始覺得對方不愛自己了、是不是喜歡別人了，陷入胡思亂想……不過，這四種反應，就心理學上完整的幸福層次來說，頂多只是得以生存而已。可是我們都值得擁有升級版的快樂和成功，也就是更高的幸福感，不是嗎？
（本段摘自《你淡定的樣子真好看：來自薩提亞的生命啟發》）
2：學會感受感受的感受
“不跟他人說出心底真正的感受，不是體貼，而是最大的冷漠。”
還記得在韓國經典的電影《看了又看》中，當銀珠不小心在煮湯時睡著了而險些釀成火災，只是不停地道歉時，婆婆對銀珠說的是：“你怎麼總是跟我客客氣氣的，什麼也不說，像對外人一樣，總說對不起，我就總是摸不透你的心思，你不跟我掏心窩，我怎麼跟你說心裡話，交流感情啊！”
我們的情緒，經常因為害怕被拒絕而深藏心底，我們的感受，也總是在很多狀況下難以啟齒。因為你覺得：表達出來，對方也不見得能理解我、幫助我，反而招致誤會、意外。
但是長此以往言不由衷，自己的期待和需求總是得不到滿足，總不被照顧，我們的感受變得麻木、遲鈍，慢慢地你會變得連自己都不知道自己真正想要的是什麼了。
在華人社會中，通常期待一個女孩是溫柔婉約的，於是很多父母在教育孩子時，常常告訴女孩要“有修養、不許隨便發脾氣”。因此，許多長大後的女孩當面對自己“生氣”的情緒時，往往會伴隨著因為覺得不應該而“羞愧”的感受。而對於男孩來說，人們往往期待他是勇敢活潑的，於是他們不被允許“傷心”。同樣地，當他們長大以後，“傷心”也會使他們感到“羞愧”。在這樣的狀況下，“羞愧”就是我們“感受的感受”了。
反過來說，我們往往可以接受女孩“傷心”，也往往可以接受男孩“生氣”，於是我們可以觀察到：很多女人，會用次要情緒“傷心”來表達自己的主要情緒“生氣”，很多男人，內在受傷了，卻要用次要情緒“生氣”來表達自己的主要情緒“悲傷”。 “惱羞成怒”安在這，再合適不過了。當我們開始能夠察覺和辨別：這是我的表層情緒，還是深層真正的情緒時，我們才能夠真正地搞懂自己或者他人“究竟怎麼了”，也才能夠做出貼切的照顧與回應。
（以上兩段摘自《你淡定的樣子真好看：來自薩提亞的生命啟發》）
3：真正的幸福感是精神上的
郭敬明的成功，是因為他是一個高度敏感的人，不然，他的文字不會那麼細膩入微，號召了一代年輕人的熱血與夢想。但當他用自己的敏感細膩在文學世界裡披荊斬棘的時候，在現實世界裡，他卻一再因為敏感而受挫。
每一個人社會化的過程，就是讓自己的本性和社會規則發生碰撞，接受社會的改造。然而，郭敬明將碰撞當中的受挫，全部歸結於“我還不夠成功”，他沒有向內索求，反而在征服世人對自己成功與否的評價上野心勃勃。——“我都這樣成功（有錢）了，你們為什麼還是不認可我？”
也許，他想說的是“為什麼不愛我，我想要愛”，但他說出的是“我一定要成功到讓你佩服”“我才不稀罕你的愛，我這麼好，哼，我擁有這麼多東西！……”他卑微地訴說著自己的驕傲，然後，變成一隻渴望擁抱，卻無法得到擁抱的刺蝟。
其實，煩躁、不安、擔心、恐懼、傷心，所有的情緒和狀況都不是大問題，重要的是我們要如何陪伴這樣的自己，如何安頓這些小情緒。找到屬於自己的有效方法，是我們最值得為自己做的事情之一。
（本段摘自《你淡定的樣子真好看：來自薩提亞的生命啟發》）
心理學家卡倫·霍妮曾說：“一個人想要真正成長，必須在洞悉自己並坦然接受的同時，又有所追求。”
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