1.在小區門口買鴨脖，等候時和賣鴨脖的武漢小夥兒聊天：“幹這行開心嗎？”小夥子爽快地回答：“當然開心，想砍誰的腦袋就砍誰的腦袋，像皇上一樣。”說話間，手起刀落，一顆鴨頭在砧板上咕嚕嚕地滾了很遠。汗……
2.我教我妹騎自行車，繞著大學的操場。她不會下車，我幫她上路以後就和朋友去打籃球了。打的正開心，突然想起來她了。回去一看，她繞著操場一圈一圈的，邊騎邊哭……
3.一個人去見大師，大師正在吃飯。這個人說：我從小沒有父母，沒有念多少書，長大後幹什麼都失敗，還欠人不少錢，如今媳婦已離我遠去。。。大師聽了，將一盤子菜倒入另一盤子裡，然後將盤子扣上。那個人突然驚叫道：大師，你是說我後半生還能翻盤？大師搖搖頭，說：你講這麼悲苦的故事，我還能吃下飯嗎？
4.跟男友去超市，各自挑了些東西，然後一前一後去收銀臺，我走在前面，等收銀過完商品，然後回頭對男友說：帥哥，你能幫我付賬嗎?付了我今晚跟你走……周圍的人都震住了，鴉雀無聲地看著我們，但是這不是高潮，真正的高潮是：就在男友掏出錢準備幫我付賬，而周圍的人都竊竊私語之時，排後面的一個姑娘突然拍了拍男友的肩膀，小聲地道：帥哥，你幫我的也付了吧，我也跟你走。
.女人和皇帝的區別在哪？皇帝身上沒穿衣服，硬要別人說自己有衣服。女人一天到晚N件衣服，就是說自己沒衣服穿。
5.上著課老師走到我跟前用書砸了我腦袋一下說道：“上課又睡覺！你起來說我剛剛講的是什麼？”我迷迷糊糊地奪過他手裡的書一把砸向他的頭：“上課又睡覺！
6.一個人在公園散步，突然草叢裡出來一個醉漢抱住我，嚇得我一時說不出話來，醉漢：“姑娘，你的胸那麼大是不是懷孕了？”我點點頭，心想懷孕了他就會放開我了，結果醉漢笑了笑說：“那就不用戴TT了！”我。。。
7.晚上在我哥家喝酒，我哥酒喝的有點多，數落我說讓我收斂點，別在外面亂搞。我一聽就不樂意了：“你先把你自己管好吧！”我剛說完我哥居然就跟我幹了起來，旁邊嫂子上來給我哥一巴掌：“你以為你是好鳥？你乾的事我不知道？
8.高中時後排坐著一個漂亮妹子，發育良好，所以想試試是否貨真價實，於是趁一天晚自習停電之時向她伸去了邪惡之手，結果，摸到的全TM是手！
9和好友們聚會完後，我發了個聚會的朋友圈：真羨慕你們這群女人，都有老公養著，而我就不同了，我是別人老公養著，還不怕被人罵！老媽看到，跑到我房間：“你再不找個人嫁了，我老公也不養你了！
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