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和領導出去吃牛肉火鍋，領導給我夾了一塊大大的牛筋，還一邊說這個好吃。然後一直到買單，我都還在嚼著那一塊牛筋。
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在公車上偷聽到兩個妹子的對話，甲：你大學談過幾次戀愛？乙：一次。甲：談了多久？乙：四年。甲：那你還挺專一嘛。乙：專一個毛線，大學四年，除了他沒一個人追老孃，壓根沒有機會。
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昨天做了一個夢，夢到一個小孩對我說，“爸爸，救我，救我”。我好奇的問怎麼救，他說“有人向你借錢你別借”。第二天，我朋友向我借兩千塊錢給他女朋友打胎……
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最近在減肥，幾乎很少吃東西，但是一個月過了竟然長了五公斤，正在納悶的時候聽到二貨老婆在和閨蜜打電話：我告訴你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡覺磨牙，我就往他嘴裡塞吃的，一晚上能塞進去好幾斤呢！
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問：用電腦的時候特別討厭人站在我身後盯著屏幕看，怎麼趕走好呢？ 答：打開一個搜索頁，搜索“如何幹掉站在身後的人”…….
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路遇一個朋友滿臉傷痕。我：“咋了？”朋友：“去拜壽被打了。”我：“沒給壽禮？”朋友：“不是，壽星吃長壽麵時跟我聊了一會天。”我：“你講了啥？”朋友：“這種面在我們家鄉叫掛麵……
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早上去樓下買油條，大媽說要一塊五。我說：昨日不才一塊嗎？大媽說：豬肉漲價了。我說：豬肉漲價管你油條什麼事？大媽說：因為我想吃豬肉。覺得大媽說得好有道理。
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我同桌剛剛和我說她一朋友和她說有一次她們下河去玩，玩著的時候看到從上游漂了一顆瓜子。一男的就很開心的說：“下河玩還有吃的。”然後他就把那顆瓜子吃下去了。過了一會兒，他們看到從上游飄下一坨便便上面全是瓜子。
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和女朋友談了半年了，一直沒有新的進展……今天去接女朋友去吃飯，臨走前把一天的安排跟未來的丈母孃彙報了一下，最後說一句“阿姨，放心吧！五點之前絕對把她送回來！”未來丈母孃悠悠地來了一句“那你忙活一天為了啥？”我……
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