1，我一哥們娶了一個四川老婆，第一次去丈母孃家，丈母孃就帶著他們去一家大飯店吃飯。菜上齊後，大家都開始動筷子了，這哥們突然把筷子一扔，對著大家吼道：“你們不要吃了！這菜有毒！”一家人迷茫的看著他，他看大家沒聽明白，又說：“快別吃了，這菜有毒，我舌頭都麻了！”
2，一哥們半夜回來，在小區樓下轉了一圈 沒找見空停車位 ? ，抬頭沖天大喊了一嗓子 ：你老公回來啦. 幾分鐘不到，幾個單元樓道燈亮了，十幾臺車開走了 ? 。感覺不過癮，又沖天喊了一嗓子 :你老婆回來了 . 一分鐘不到，停車場空了一大半。
3，隔壁鄰居天天吵架，一般只是女的在大吼大叫、摔東西，聽不見男人回嘴。他們吵架不分時間，清早、正午和深夜都可以吵，總是聽見那女孩喊：“你整天就知道玩遊戲！”我覺得這男人不好，這樣既傷害彼此感情又影響鄰居休息，有好幾次我都想過去敲門，問問那男的：“你到底玩的什麼遊戲？我也想玩。
4，小時候，大人農忙，讓我幫弟弟洗澡，我懶得用盆裝水，把弟弟脫光了直接扔到燒好熱水的鍋裡，他不願洗，火了嚇唬他：不洗就把你放鍋裡燉了！說完切了一把蔥薑蒜丟鍋裡，又氣沖沖的塞了把柴草在灶臺裡點著……如果不是老爸正好回家，我想應該能嚇得住他……
5，我妹妹很討厭抽菸的男人。有次去相親，看到男方抽菸抽的很囂張，遂問他：你抽菸多少年了?男：十幾年了吧?我妹：像你這樣每次都抽中華，十幾年省下來，不就可以買輛寶馬了?男方先是震驚了一下，口袋裡摸了一會，摸出一把邁巴赫的車鑰匙放到桌上。
6，哥嫂因為一件小事吵架了，吵了好幾天。剛剛，侄子拿出兩套校服，說：爸媽，你倆穿校服吧！哥嫂愣了兩秒，我哥明白了：兒子，你是讓我倆像童年一樣、吵吵就過去了嗎？侄子：唉！我是覺得你倆像小學生一樣幼稚…
7，結婚前剛認識老婆時，有次在家裡準備燭光晚餐，忘買蠟燭了，就打電話給老婆，讓她帶點蠟燭過來。然後，老婆她不僅帶了蠟燭過來，還有皮鞭……
8，表哥跟嫂子吵架了，嫂子吵著要帶著小侄子回孃家。表哥一聽，忙勸阻，各種討好啊，還說沒有嫂子，誰給他做飯，誰給他洗衣服，誰給他管內務什麼的~~嫂子聽完急了，就問表哥是不是把她當傭人啊！表哥想也不想脫口就來了句：“誰說的，傭人要給錢的，你不用啊！”表哥現在還在發愁怎麼把嫂子哄回來呢……
9，和老公鬧了不愉快，冷戰中……晚上，老公塞給樓主一個小盒子。樓主打開一看，是一個漂亮的小狐狸黃金吊墜……樓主暗喜，故意板著臉，假裝嗔怪他：啥意思？你說我是狐狸精？老公急忙解釋：不是，不是那意思，哪有像你這麼醜的狐狸精……
10，女：“找我幹嘛？”男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一輛保時捷。”女：“如果你認為我為了錢答應做你女朋友，你不覺得這樣很可悲嘛！不如這樣，我們結婚吧！”
笑一笑十年少，開心是一輩子，發愁也是一輩子，願所有的朋友們開心快樂每一天，評論區隨意發表自己的意見和觀點，喜歡的話關注喲
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