昨天看了一個關於Kevin Breel 在TED的演講：抑鬱症患者的自白。僅僅才只有11分鐘的視頻，卻一直看到自己。Kevin Breel是一個喜劇演員，抑鬱喜劇演員。在這僅僅11分鐘的視頻中，幾次哽咽，沒有困在自己精神世界裡的人是無法體會這種痛苦的。每天另一個自己把自己傷的體無完膚，自己把自己壓的透不過去來，另一個自己讓自己害怕不已，無處可藏，認為躲在死亡裡是最安全的。不可思議吧，如果你沒有感到自己心中還有另一個自己，如果你沒有容不下另一個自己，你是體會不到的。
今年，2017
年，還差幾個天，我就23歲了。
之前我從來沒有去了解過抑鬱症，身邊接觸到的，也只有以前陪爸爸看春晚的時候，得知崔永元得了抑鬱症，朋友也跟我說過她的音樂老師因為抑鬱症就很早就結婚的事，再加上去年年初，朋友對我說的，我覺得你有點抑鬱症 。
因為昨天看了Kevin Breel的演講，我昨晚特地花了好長時間去找朋友對我說抑鬱這天的日記。2016年03年18日。即使當時朋友對我說了這樣的話，我也沒有去了解了解抑鬱症。今天寫這日記，發現這麼多年來，這些記錄下來的零零碎碎的日記都在向我宣告，我真的曾經抑鬱過，只是我自己 沒有發現罷了，自己把自己又拉回來了。
“有時候真的覺得我有雙重性格，人前的自己和一個人的 時候，自己是兩個樣的，一個人的時候，特別的冷靜，好像心裡的自己走出來了，但是稍微有人來了，那個自己馬上就會縮回自己心中。”
“心情在這段時間，跟做雲霄飛車一樣，此起披伏。最近又開始偷偷的哭，說不出原因的，眼淚就這樣不受控制。剛看電視，既沒有看到什麼煽情的情節，又沒有聽到什麼傷感的歌曲，反而被糾結的電視情節弄的心煩，就又不爭氣的哭起來了。”“晚上拿著手機，莫名的哭起來。”
“每當不是我一個人的時候，我的眼淚就出不來，我會假裝開心，其實一點都不難，今天我一邊炒菜，眼淚就
“活著到底是為了什麼？活著大概只是因為一開始我們就活著吧。記得年前（2016年還沒過春節），有一次被一輛不守交通規則的車差一點撞到時，我有恐懼嗎？我第一反應根本沒有想到害怕。我對這個世間沒有一點歡喜的感覺與無壓力的追求，彷彿全身被束縛，想叫可任憑我如何叫喊，掙扎，我都叫不出一點聲音，全身動彈不得。”“為什麼選擇結束自己的生命是會被人視為懦弱？為什麼說既然連死都不怕了，那還有什麼可怕的？死對於有些人來說，並不是最可怕的，活在自己的精神折磨中才是最可怕的。”
“彷彿自己處在一片黑暗中，自己不知何處的迷茫，那種刺人的恐懼，彷彿有人在生吃你的心，好疼，可是卻又無力自救，不知如何進行自救，就這樣不斷的與黑暗糾纏，可是停不下來，又彷彿只有你一個人而已，連黑暗彷彿都是靜止在那，只有你在那不依不饒，在那不斷出拳，可是連打在哪都不知道，我好害怕，我只能哭，這樣就有了聲音，不是那種靜的可怕，忘記只有一個人在那，全是黑黑的，連睡覺都不敢安枕，彷彿那隻緊箍咒不是戴在了孫悟空的頭上，而是在我的心頭，不停的唸咒，不停的唸咒，我已經滿地打滾了，還在那念，連呼吸都那麼奢侈，哭的昏天黑地，停下哭泣，連聲音都消失了，我想要出來，可是卻怎麼都找不到出口，我好害怕，沒有任何光，沒有任何聲，只有我。”隨便翻翻十來頁日記，就隨便看到了這些。我在過著兩種生活，人前和人後，我害怕，站在人群中，總覺得自己很差。否定自己，總覺得自己比不上這人群中的任何一個人，渾身不自在。每回與朋友聚會，其實對我來說是受刑，可是應約的朋友完全看不出來，不敢對她們說，不敢讓她們知道這樣的我，會不安，會害怕，與朋友聚會後，回到家才感到輕鬆，身上的石頭被卸下，我不是大家認為的積極、樂觀、勇敢、善良、快樂、堅強，對人溫暖的人，在我的微笑後面是鬥爭，在我的光明下面是黑暗，在我的人格下藏著更深層次的痛苦。
我不知道你們會害怕什麼。我不怕一次又一次的手術，不怕一次又一次的針紮在臉上，不怕刀在身上切，不怕自己身上縱橫的疤痕，也不怕自己每回被激光打的紅腫疼，就像鐵板上的肉一樣，不怕任何肉體上的折磨，但卻怕精神上的折磨，我生命中很大一部分是害怕自己。我知道自己可能是病了，我不敢跟任何人說，不敢再任何社交網絡中展現這樣的自己。以前什麼都不會說，因為一朋友，慢慢會說點，可是發出來的文字都是很模糊的情緒，我害怕自己，我被記憶折磨，被記憶中的自己折磨，接受不了記憶中自己認為的不好的自己，憋了很多年，實在忍不住，想要克服那段對以前記憶懼怕的感覺，打電話給曾經的朋友，被以前的記憶折磨到哭，認識了七年的朋友，第一次在她面前哭。 “昨天在電話裡對她說，我被自己這樣不斷否定自己的心理折磨的超難受。人生中大多數痛苦，不是別人給你造成的，而是自己跟自己過不去。實際上，每個人都會遭受到兩隻箭的攻擊；第一支箭是外界射向你的它就是我們經常遇到的困惱和挫折本身；第二支箭是自己射向自己的。我受的了外面給自己的箭，卻受不了自己給自己的箭。”
在這次電話中，朋友說，看你最近微博，我覺得你有點抑鬱。其實在我發的文字裡很難看出的我的心情的，可是她卻那樣說。當時自己對自己說，我最抑鬱的時候你還不知道，現在我已經好了，我沒有告訴你，我整天整天的哭，晚上躲在被子裡哭。
我彷彿覺得自己有顆玻璃心，又彷彿有顆世界上最堅硬的心。在這樣的情況下，我還安慰著別人，在這樣的情況下，我還是像安慰照顧著別人的情緒，因為自己受過這樣的孤獨和失落，不想再讓人也像我這樣不開心。
於是“買一堆超級超級紅的蘋果，抱在懷裡，給她也蓋被子，跟我一起睡，只有這樣才可以讓自己稍微心安，它在我看來不僅僅是個蘋果。當我”看了《重慶森林》後，我才發現，原來天底下這樣的人，不止我一個人啊，原來還有梁朝偉啊，原來我們這樣，是因為孤獨啊。
“我肯定是餓了，我要去吃炒飯，那樣就可以擺脫那不知名的空空的感覺，一定只是餓了。”
“所有的一切，只給我一個人嘗就可以了，不想連累身邊的人，不需要人心疼，不需要在意，不需要人知道，給我一個人，一個人默默承受就好。”
“我自己給自己判了罪，我自己給自己下了一個圈，把自己困在其中，我知道我可能病了。”
“什麼都怕，這也怕，那也怕，痛苦又怎麼辦，躲在被子裡哭又怎麼樣，對於你該承受的，如果你不能承受，就說明你的愚蠢。不能怕，要鼓足勇氣，踏踏實實的做好你當前應該做的，好好生活，痛苦，害怕又怎麼樣，不要放大它們，什麼精神折磨，什麼夜不安寢，什麼深夜痛哭，什麼身體折磨，漠視，全部漠視，不應該怕，不能怕，為什麼要折磨軟弱，為什麼為什麼，你沒資格，你知道嗎？你知道嗎?你知道嗎？你知道嗎？都說你可以不堅強，可以軟弱，可是這所有的人中是不包括你的，你要明白。”
“勇敢點，要勇敢！要勇敢！！”
“我不能任自己這樣發展。 ”
“不喜歡飲杯自憐，從不覺得自己所受的有什麼不容易，世界上各個角落，也有一群很多很多傷心卻開不了口的人，我要學會走出來，不要沉迷這種負面情緒中。”
我在自己的孤獨王國裡，一個人孤軍奮戰，與另一個強大的自己戰鬥。看了我寫的《孤是一種選擇，獨是一種力量》時，我發現我應該沒輸，我不知道我贏了沒，但是至少應該是平手，我終於可以和自己和平相處 了。
把這寫出來，也是希望，大家不要被另一個自己打敗，再孤獨，再孤軍奮鬥，都要自己給自己加油，打敗我們的只有我們自己。
你看，楚門也走出了禁錮他的世界了。
謝謝，看到這裡的人，謝謝你認真看完我的文字。謝謝。
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