從小到大，一直到自己大學畢業，我都是過著一帆風順的生活，由於我是在南京念大學，畢業後也順利留寧工作。我想我的個性應該是導致我患上抑鬱的最主要原因吧，認真執著，自尊心強，要面子，自己認定的事情就會堅持到底，不撞南牆不回頭的。所以說，有時候，堅持是個優點，但是過分堅持，就是偏執了。
我會患上抑鬱症，最主要的原因應該就是離婚了吧。我與前夫一起戀愛4年，結婚3年，在婚姻中我一直扮演著賢妻的角色，把男人當作天，因為對方是南京人，在我獨自留寧最孤單的日子，他對我很好，我這個人，想的也比較簡單，覺得只要別人對我好一分我就得對他好十分。
婚後由於生不生孩子的事情，我們倆最終吵起來了，我的意思是說已經快30了，我們得要個孩子，而他卻以工作壓力太大不肯要，我們對此吵鬧，等到了事後，我們都冷靜了下來，我覺得似乎是我不對，還跟他道歉，覺得不應該逼他，可是我卻不知到，他早已在外面有了小三。那段時間，是我這輩子我都不願意回想的事。眼睜睜的看著他們在餐廳互相餵食，看著他們毫無壓力的彼此摟抱，自己的男人也開始以各種理由不回家。慢慢的，我由一開始的憤怒，變成了絕望。
那段時間我只曉得，我每天都哭，白天雖然正常上班，但是下班一回到家，在樓下超市買點酒帶回家後，便關起房門，不停的哭，那段時間喝了多少瓶酒，我自己都不知道了。因為我每晚我都不能睡覺，不睡覺幹嘛呢，腦子裡面在想各種死法，甚至把爹媽的後半生的生活都想好了。那時候開車真是在拿命在開，每天走在賽虹橋高架的時候，我就想一腳油門踩下去，我想那應該就會死了吧。可喜的是，我還有點人性，我覺得那樣開車掉下去，可能會殃及無辜路人。
再後來，離婚開始鬧到了白日化的階段，我媽媽就過來了，她陪著我。看著媽媽的眼淚，爸爸的眼淚，我開始有點醒悟了，我想著我自己不能在這樣下去。要強的個性再度出現，我不信離個婚就能把我打垮了。我想振作，但是整個人都是病怏怏的，我知道我自己是真的病了。
那天醫生開的什麼藥，怎麼吃，我都不知道，都是我媽媽給我記好的。從那天開始，我媽媽幾乎是除了每天上班的8小時，不跟我在一起，其他時間都會跟著我。現在提到那段經歷，我媽還是會哭。她說，我每天睡在床上，睡不著，反反覆覆的說話，我媽就陪我說，到了深夜，就給我吃藥，吃完藥，我還是不睡，嘴裡還是說話，但是半小時藥效就有作用了，我就會口齒不清了渾身無力的睡了。
前夫慌了，他怕如果我治不好，他就離不了婚了，現在寫到這裡，我的手心還是會發涼。他開始在百忙之中抽出時間陪我去看病，不為別的，就為證實我是不是真的那麼嚴重。
從那一天開始，我就決定我要對自己狠一點，我開始從那個家裡搬了出來，開始堅持每天吃藥，我的信念就是我有爸媽，他們不能沒有我。我開始每天正常的上下班，回家也不再哭了，給自己安排好一切的活動，強迫自己要開心點。那時候，父母也縱容我，我自己想買什麼就買什麼，結婚的那幾年時間裡，自己捨不得吃也捨不得穿，這下我都不用那麼的苛刻自己了。
慢慢的，醫生的藥也開始減量了，持續了有一年吧。只剩助眠的藥了，這種藥也給我留下了一些後遺症，就是睡眠很淺很淺，容易失眠，一般我都堅持不吃藥，但是如果失眠時間太長，我還是會吃藥的，就像有朋友說的，藥物對身體的傷害很大的，但是比起長期失眠對自己的傷害，那應該要小很多吧。
我從一開始離婚生病，到我自己感覺良好，再到醫生給我停藥，有將近2年的時間，那段時間這是我人生最低谷的時間。2年後，我也開始了自己的新戀愛。我跟先生說起過我的這段經歷，他表示理解，並記在心裡，不去觸碰。
醫生也沒有很好的建議，他說你要孩子，現在也沒有任何症狀，建議還是不要吃藥，家屬多陪護吧。在此，感謝我的父母和先生，在懷孕和生完孩子的一年裡，基本上我們沒有任何的不快，家裡的事情，他們都安排的很好，讓我無憂無慮的度過了這2年。
這是一段不願意回首的往事，但是大難不死，必有後福。雖然說不上我現在有多幸福，但至少安定吧。至少夫妻和睦，父母健康，人生真的沒有過不去的坎，現在每每遇到有人因為婚姻問題，我都會勸勸，夫妻在一起，就是緣分，好好珍惜，真的是過下去了，就好好商量，不要互相為難，更多的是不要跟自己過不去。世界上，除了生死，其他都是小事。
經歷了這一次大的劫難，我自己明白了很多，最最心疼自己的只有自己的父母，還有就是困難，別人都知道你很難，但是除了去安慰你，再也沒有什麼別的辦法，能夠拯救自己的人就是自己。
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