昨天傍晚，一條視頻再次把“惡婆婆”這個詞送上熱搜。
事情是這樣的：
因為頭胎才14個月大，丈夫又在外工作，幾個月才回來一次，自己一個人根本沒有精力帶兩個娃，因此女子決定將腹中的二胎打掉。
婆婆卻堅持不準兒媳流產：打了有可能以後就懷不上了，而且我家是要求生二胎的，你沒精力帶，那我就把老大帶回老家養。
女子捨不得，衝動之下割腕自殘。
評論區裡有罵丈夫是“媽寶男”的，有吐槽婆婆把兒媳當成“生育機器”的，但我更認同警察觀點：您兒子兒媳的事情，您什麼都不要插手，生不生小孩的問題，他們兩個人決定。
“插手”這個詞語用的特別恰當，中國父母一向都喜歡插手兒女的婚姻，從戀愛、買房、裝修、結婚、生子、育兒……
幾乎無孔不入！
在父母眼裡，子女無論多大，都永遠是需要被照顧的孩子，覺得孩子沒有經驗，也沒有解決問題的能力，生怕自己的孩子吃虧，過得不幸福。
因此，他們常常以“過來人”的身份，對子女的婚姻加以“指導”。
2015年就曾報道過這樣一條新聞：
阿明每個月的工資都要上交給丈母孃；手機卡也是以丈母孃的名義辦的，好方便丈母孃隨時查詢他的通訊記錄；外出必須向丈母孃彙報行蹤，隨時接受丈母孃“查崗”，回答自己當時所在的位置和所做的事情……
婚後兩年，阿明身心俱疲，還患上了重度抑鬱。他最終向法院提出離婚，強勢而魯莽慣的丈母孃為了阻止女婿，就把女婿的手機卡停了，好讓所有人都找不到他。
這樣的舉動徹底激怒了阿明，最終，阿明寧可放棄孩子的撫養權和婚前婚後的一切財產，淨身出戶，也堅決要與妻子離婚。
此時，看著苦苦挽回而不得的女兒，丈母孃追悔莫及。
岳母難纏，婆婆也不甘落後。
電視劇《婆婆來了》當中，兒子和兒媳婚後去歐洲度蜜月，婆婆一個人在家覺得寂寞，也一同前往。
從吃穿用度，到去哪玩買什麼東西，通通都需要經過婆婆的允許，兒媳實在無力繼續賠笑臉，只好提前結束蜜月旅行。
回國後，婆婆一直住在兒子兒媳家不肯走。雙方在同一個屋簷下，矛盾更加激化。男主人公下班一回家，兩個女人就爭相告狀，尤其是婆婆，經常用兒媳聽不懂的福建話跟兒子吐槽兒媳的諸多不是：
懶惰，經常不做飯不洗衣不收拾家務；
隨便，未經過我的允許就讓朋友住在家裡；
沒規矩，下了班不回家就知道出去玩；
不害臊，當眾和我兒子摟摟抱抱，不像個正經女人；
亂花錢，天天逛商場，就知道買買買……
為了防止兒媳“敗家”，她把小夫妻的
銀行卡全部沒收了，想買東西必須經過她的允許，由她發放；為了打探兒媳的私生活，她經常趁兒媳上班時間，偷偷潛入小夫妻的臥室，把從前別人寫給兒媳的情書和兒媳為了“勾引”自己兒子穿的丁字褲，通通扔了；
為了讓兒媳傳宗接代，她用針扎破了他們放在抽屜裡的安全套……
發現兒媳不好控制後，就整日教唆兒子離婚另娶，最後把兒子的婚姻鬧到雞飛狗跳，離婚收場。
正如作家婉兮所言：大部分婆媳失和、女婿難當，根源都在於長輩超出範圍的指指點點和橫加干涉。
父母為什麼喜歡插手子女的婚姻？
心理學家武志紅老師曾這樣解釋：對於一個女人而言，如果兒子比老公重要，那麼一旦兒子戀愛結婚，她就會認為兒子被另一個女人搶走了，她心裡不是滋味，所以總是有事沒事就找媳婦的茬……家庭關係中的No.1，應該夫妻關係，而不是親子關係。如果媽媽心目中最重要的人是爸爸，而不是孩子，那她與孩子的分離就不會那麼難受。相反，她會替孩子高興，因為孩子找到了最愛的人，可以擁有自己的家庭了。這時，她就會送上祝福我和媳婦，希望這對小夫妻從此走上幸福之路——好的婚姻，夫妻關係一定高於親子關係。
我們每個人都是獨立的個體，都需要自由和隱私，無論誰都不應該隨意對別人的生活指手畫腳。
再親近的人之間，也有“界限感”！
“界限感”的存在並不是說劃清彼此的界限，而是更好的尊重對方的決定和想法，規避掉一些不必要的矛盾，在愛的基礎上，給彼此足夠的尊重與自由。
當然，尊重和自由的前提是經濟和精神的雙重獨立。
如果房子的首付是父母交的，新房是父母掏錢裝修的，車是父母給買的，工作是父母給安排的，孩子是父母給帶的，一日三餐是父母做的，內衣襪子是父母洗的……從經濟到精神你從沒獨立過，那麼當父母干涉你的生活時你當然沒有底氣去反駁。因為離開他們，你們的生活根本無法正常運行。
你不能一邊享受著中國式父母帶來的利益和方便，一邊渴望他們像老外一樣給你自由，彼此互不干涉。那不現實，也不太道德。
父母喜歡干涉子女的生活，子女樂忠於啃老，其實都是缺乏邊界感的表現。想要不必再受婆媳不和、女婿難當的困擾，那麼，父母就要學會放手過自己的生活，而子女也要承擔起自己的責任。
不隨便介入另一方的生活，但永遠相互扶持，在愛的基礎上，給彼此足夠的尊重與自由。
這才是一個幸福家庭該有的模樣。
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