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同事一直問我“你知道520是什麼嗎？”嘿，我就奇怪了。520有名的膠水品牌，他都不知道嗎？“膠水呀~”說完我不屑的看了他一眼。我一點都不懂這麼沒有常識的人是怎麼生活在這地球上的。“不是呀，我問你5月20號是什麼日子？”同事翻了個大白眼。我低頭沉思了半天，終於想到了。“呀！20號是我們發工資了呀。”“呵，你果然是憑本事單的身。”同事冷笑一聲，看不都看我一眼轉身走了。我就納悶了，我說錯啥了？？？？
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區領導帶著下屬來街道做母親節慰問，看見路邊有個白髮蒼蒼的阿婆在賣粽子，領導跑過去對著下屬發表講話說：“各位同志！你們看，這位老母親在母親節還要出來拋頭露面的討生活，我們的工作……”這時阿婆打斷領導的講話說道：“你瞎說什麼！人家還是個姑娘！”
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早上給老媽發了大 紅 包，老媽很高興，下午她出去了一會回來，臉色就變了，我問她怎麼啦，她說老劉她兒子送的母親節禮物太給力了，誰都比不了。我說：媽，劉姨兒子給了多少錢紅包，我一定超過他!老媽抄起掃帚就乎了過來：她兒子的女朋友肚裡有娃了，你超的過?
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好想有一個老公每天很兇很兇的對我說“這麼早起來幹嘛？給我死回被窩裡去,使勁睡,睡到自然醒，上什麼狗屁班？缺你上班掙的那仨瓜倆棗,給我老實兒的在家睡覺,醒了帶你下館子！”然後 啪 一整沓兒毛爺爺摔桌子上，很霸氣的說:花去，花不完回來呼死你！
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和女朋友去超市，她要吃辣條，我認為垃圾食品不能吃，她就非要吃，我掰過她的身子，說，你看我眼裡有殺氣嗎。 於是就聽小賣部店員說，沙琪瑪，沙琪瑪在第二排的架子上。
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小區的樓道有點窄。剛才和老婆一起上樓，從上面下來一胖嘟嘟的少婦，老婆側身讓道，結果奇蹟發生了，她兩居然肚子頂著肚子卡在了樓道上……
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一夫妻都是老婆買菜做飯，老公沒買過菜。一次老婆有事叫老公去市場買螃蟹，結果老公空手而歸老公：氣死我了，跑了好幾個市場了，都沒有我們吃的紅顏色螃蟹，老婆，你倒是說說在哪買的？老婆：……
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侄子數學很差，但這次小測考了90分。嫂子懷疑他是抄的。侄子抱著嫂子說：媽，這半年，你天天輔導我，這是你辛苦輔導的成果……嫂子聽後，笑呵呵的把卷上侄子答對的幾道題抄在一張紙上，讓他重新做。侄子沒做出來…
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今天跟一個熟客小姐姐按摩時聊天。聊著聊著她問我是不是單身？ 我說是。她又問我想不想找女友。剛準備說想，看到她左手上的婚戒，這尼瑪是送命題啊。就說習慣了單身，暫時還不想。然後她說本來打算介紹一個閨蜜給我，既然不想就算了……
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以前讀高中的時候，學校換了一任校長，可是又沒開過大會，我們不認識，不知道新校長長啥樣。那時候學校都有早讀，就記得我們班靠窗座的一男生，早讀的時候在吃早餐，新校長就在窗邊看了他好久，結果他就問了一句，叔你找誰呀，我給你叫……校長愣了三秒，硬是啥話沒說，背手走了……
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