1.我在食堂吃飯,咬到了舌頭我疼的大叫。。。
二貨室友問我怎麼了,我疼的說不出話就指指嘴,然後吐了點血。。。
這二貨大叫:“大家別吃了,飯裡有毒!”
2.期末考試,我因為字跡不工整被扣了卷面分。
於是我問老師,自己的狗爬字真沒救了麼?
老師看了看我的卷子,說:你這個還不算狗爬。
正當我鬆一口氣時,老師幽幽說:我實在看不出是什麼動物爬的。
3.剛才帶老婆去吃火鍋,旁邊桌坐著一家四口,看到老爺子老太太唯唯諾諾地不敢動筷子,那個男的也是低頭不語,不過那女的倒是張牙舞爪的。
就聽到那女的衝那男的說:“帶你爸媽出來吃飯真丟人,連火鍋都不會吃,一看就是農村的。”
老婆一聽火了,我一把沒拉住:“農村的怎麼了?大爺大媽,別拘束,吃火鍋就像你們在農村餵豬,把那些菜呀肉呀倒槽子裡,拱到啥算啥。”
這話雖然難聽點,可話糙理不糙。。。
4.好不容易忙完了,我坐在沙發上喝水,老婆不知道從哪撿到一隻襪子,嘴裡數落著:“看看你,收拾了半天,這東西還是亂扔著。”
說著把祙子朝我扔過來,說巧不巧正好搭在水杯上,半隻襪子已經泡到水裡去了,我忍無可忍“啪”的一拍茶几:“你。。。你。。。”
老婆把眼一瞪:“我什麼?!”
“你。。。”我一邊伸手去撈襪子,一邊笑道:“你。。。你不知道我只喝白開水,不喝泡茶的嘛!”
5.上廁所的時候發現手機沒電了,閒著沒事,也發現手機挺髒的!於是就非常耐心仔細的擦呀擦,在我的努力之下,手機變得跟新的一樣,就在我非常開心的時候,我突然發現了一件非常可怕的事情:廁紙扔啦。。。
6.追美眉。我:“做我女朋友好嗎?”
她:“我覺得我們做朋友更好。”
過了30秒,我又問:“做我女朋友行嗎?”
她:“真不合適!”哥大怒,繼續說“我追你兩次,你都拒絕,太不給面子了吧,不行,你要反追我一次,讓我拒絕你,心理平衡一下!”
女無奈,對我說:“帥哥,你做我男朋友好嗎?”
哥回答“好!”牽手成功!
7.媽媽給貝貝買了套新衣服,十分漂亮,貝貝高興極了,穿著新衣服在鏡子前照了又照。眼看不早了,媽媽催促說:“貝貝,別臭美了,快去學校。”
貝貝答道:“媽媽,今天我想晚點去學校。”“為什麼?”
貝貝說:“如果我去晚了,站在門口大喊一聲‘報告’,同學們都會朝我看,就能看到我的新衣服了……”
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