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一朋友在銀行上班，今天被投訴了。她說今天來了個有口痴的大爺，大爺跟她說"我，我，我要，存，存錢"朋友特親切的對他說"大爺您卡帶了嘛"大爺當時就激了"我，我，你，你才，她，她，她媽卡，卡，卡帶了"……
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老公回家，妻子開門後擋在門口說道："如果你看見你們經理不穿衣服在咱家你生氣嗎？"老公："廢話，當然生氣了。"妻子："那衣冠整潔的在咱家呢？"老公："那當然不生氣了。"妻子回頭望了一眼，叫道："經理，你衣服穿好了嗎？穿好了就出來，我老公他不生氣！"老公："... ..."
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跟老媽吵架，我躲房間裡一整天，餓得前胸貼後背了，聽見客廳擺碗筷的聲音，於是我趕緊起床，一開門看見老媽拿碗裝著一碗白開水，看見我出來還對我說：想吃飯了？我剛剛出去吃了，家裡也沒什麼菜了，我那有幾包板藍根，要不你趁水熱將就著喝了？。。。。。。不說了，收拾行李準備離家出走了！
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一個銀行的朋友聊天，聊到金融三大支柱，保險，銀行，證券股票。他講了個比喻，挺有意思的。他說：保險好比母親，平時嘮嘮叨叨，和你講生老病死，關鍵時刻一定給錢，陪在身邊不離不棄；銀行好比配偶，" 夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛 "；股票就是小三，有錢跟你玩，時而讓你心跳，時而讓你血壓升高，很刺激！一直玩到你沒錢
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騎摩的拉客的時候，碰到一女子站在路邊，我問她："走不走啊？"她風情一笑："去哪裡呀？"我當時懵了一下才反應過來："誤會了，我拉客的！"她眨巴眨巴眼："同行啊。。。"
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同事快三十了，別人介紹了很多對象都不成。我問："怎麼老是不合適呢？"另一個給他介紹過對象的同事說："我給他介紹了對象，去女方家裡見的面。出來之後告訴我以後見面別安排到夏天，這個天一個西瓜得花我好幾十。"
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地理課考試時，在試卷中有一道填空題寫著："我國最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了"二郎山"。講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來："上課時，我講了珠穆朗瑪峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道嗎?"小勇說："知道。可是前幾天我聽到一首歌裡唱„二呀麼二郎山呀。高呀麼萬丈。‟我仔細一算，一萬丈要有三萬多米，那比珠穆郎峰高多了!"
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坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁燻醒了；大夥先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大夥開始騷動，並惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終於有個學生憋不住了，大喊："停車！偶要下去！"司機說："高速路，不能停！" 那學生又喊："求你，偶真憋不住了！"司機依舊不理睬。終於，那學生大吼一聲："那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！"
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飯局間，校長非讓我找幾個女學生來陪酒助興，可身為教師的我怎能做出這種傷天害理的事呢。焦急間，我來到外面的大廳，見坐檯的幾個小姐長得挺青春的。於是上前讓她們跟我走，臺費按平時兩倍收，唯一要求就是她們從頭到尾必須說自己是電影學院的學生，不料幾個小姐喜極而泣道∶『大哥，你算真找對人了，我們就是電影學院的啊！！！』
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公司組織去黃山旅遊，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。 "這麼快就搞定？"同事一臉哭喪像回答："唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……"
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