1
老婆外號叫“蚊子”，一天她在玩網絡遊戲“一起組隊打怪”。對方網友通過聊天知道是個女的，就興奮的問老婆的名字，老婆回了句:“我叫蚊子”。對方套近乎的說:“Y，你叫蚊子啊，那我叫蒼蠅，我們是同一類的”。老婆犀利的來了句:“我跟你怎麼是同一類呢，蚊子是吸血的，蒼蠅是吃屎的”。對方瞬間凍結了。
被班主任發現了
2
神父在打高爾夫球，修女在旁邊觀看。第一杆打偏了，神父罵道：TMD，打偏了！又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“作為神父。說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼會劈死修女呢？天空傳來上帝的聲音：“靠，我也打偏了！”
3
作文課上，老師發現小明在吃東西
老師怒：“小明，你給我站起來！”
小明：“老師，憑什麼讓我站起來？”
老師：“因為你作文課上，吃零食”
小明：“這有什麼，曹植大殿之上溜達才能寫成七步詩，李白喝酒之後才能思如泉湧，古龍抽菸之後才能靈感爆發，我寫作文，得吃零食！”
老師：“滾，你上課吃臭豆腐還有理了？”
誰允許你動我的鈴鐺了
4
我媽買了件大衣，我在房裡聽見我爸爸講，說太大了肥婆穿才合適呢！
過了一會兒，我把敲門，對我說：你媽給你買了件大衣。。。
5
出門逛街，看到一個女在暴打一個小夥子，不禁感嘆了聲說：這個女的好凶啊！
正好被那女的聽到，但是另我意外的是她不惱反笑道：哈哈哈，還是這位兄弟有眼光。然後停下了打人的手對被打的小夥說：以後跟那個哥哥學著點，再敢說我沒胸，老孃直接弄死你！
什麼也不能阻擋我打你的心
6
老婆出差，送老婆去車站，本想送到站裡面的，誰知檢票員不讓進，老婆在裡面瞅了瞅我哈哈大笑道：“來呀，來打我啊！你進不來！”
知道老婆一直是個二貨的我無奈地笑笑，誰知檢票員開口了：你進去吧！這次給你個特例！
我。。。
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