1、加班很晚才回家，老媽:怎麼回來這麼晚餓壞了吧？我:太累了，不想吃了！老媽:正好沒給你留飯。我深呼吸才壓住一口老血。
2、室友一百四十多斤，從淘寶買了條揹帶長裙回來在宿舍試。然後從下往上提的時候卡在臀部了。我：“你傻啊不會從上往下套啊。”結果卡在胸那了。
3、甲：“昨天我太太發現了我藏私房錢。”乙：“結果你們吵架了嗎？”甲：“沒有，她說結婚五年以來，終於發現了我們唯一的共同嗜好。”
4、小時候爸爸和藹的對我說：“乖孩子，學會了這個本領，你就一輩子都餓不死了~”“真的嗎、”於是，爸爸教會了我吃飯。
5、傳說南方孩子說不了這個:藍教練是女教練，呂教練是男教練。藍教練不是男教練，呂教練不是女教練。藍南是男籃主力，呂楠是女籃主力。呂教練在男籃訓練藍南，藍教練在女籃訓練呂楠。
6、那還是夏天，下課的時候去買了瓶可樂放桌上，準備上課喝不知道是誰搖了的，我一擰蓋子可樂就滋滋地往外噴，我急中生智用嘴巴去堵，結果從鼻子噴出來了……此時回頭率是百分百啊有木有！老師在講臺上也笑噴了有木有！
7、水果攤上，水果們開始吐槽不公正的待遇，梨:“真他媽氣人，平安夜憑啥都送蘋果，送梨不也挺好嗎！”西紅柿:“你就知足吧，起碼知道自己是個水果，我TM到現在都不知道自己屬於水果還是蔬菜”黃瓜:“知道屬於水果又怎麼樣，老子不一樣被當蔬菜用，當蔬菜我也忍了，竟然還有拿我們當老公用的！”芒果:“老子整天待在樹上沒事幹，憑啥叫我忙果，應該叫我閒果才對！”
8、凱爾到門窗店想為自己家換一個比較結實的玻璃門。“老闆你賣的玻璃門是不是真的結實啊。”凱爾問老闆。“那當然了，我保證裝好以後用手槍都打不破。”老闆回答說。凱爾有點懷疑的問：“那要怎麼證明啊。”老闆說：“對面的那家銀行的門就是在我店裡買的。不信的話，你拿槍去試試。”
9、康師傅做手機了？神回覆：康師傅早就 做了多年手機了，不信你把康師傅三個字反 過來唸看看是啥。
10、和幾個朋友出去吃飯，都喝得差不多了，忽然停電了，我正在糾結：我是趁黑溜呢？還是和他們一塊走，關鍵是還沒有人買單呢？過了一會兒來電了，房間內只有我一個人了。
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