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和女友去約會，我們坐在公園裡的椅子上，突然我感到一陣震動。我:親愛的，剛才你有感覺到一陣震動。女友:沒有。我:這個可能是地震的徵兆，我不騙你，我從小的感覺就特別靈敏，不會感覺錯的。女友：閉嘴，你不要再說了，我剛才就放了一個屁。
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女大學生應聘經理秘書成功，女大學生問：“經理，我工資一個月多少錢？”經理：“5000”女大學生：“啊，這麼少？”經理：“這是稅後”女大學生：“睡後？一個月睡多少？”經理：“按天發工資，都是稅後”女大學生：“滾，別欺負我不懂行情，我在洗腳城乾的時候，一個晚上就能賺800多，呸！”經理：“……”
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小明一歲時，他第一次喊爺爺，於是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽，於是媽媽死了。再後來，他喊爸爸，於是隔壁的王木匠死了。一位清華博士指出：這個笑話有漏洞，喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學指出：隔壁木匠的母親知道這不是個漏洞！
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領導把剛大學畢業的實習生安排坐我對面，每天她對我姐長姐短的叫著，我感覺和她說話有代溝！相反，每次保潔阿姨過來打掃衛生時，總是誇我年輕漂亮，一口一個妹兒，最重要的是她總給我說一些她年輕時的那些風流事兒，聽的我耳紅面熱的，又特別想聽！後來，領導說我天天正事不幹，就知道幫保潔打掃衛生，罰我洗廁所一個月！！
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男的鼓起勇氣向女神表白：“你知道嗎？我喜歡一個人。”女：“哦，你喜歡一個人啊，那我先走了。”男。。。
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小張到朋友家做客，看到朋友家的狗，便奇怪地問:“為什麼其它的狗搖尾巴時，總是左右搖擺；而你家的狗卻是上下搖擺呢?” 朋友回答:“ 這是因為我們家的住房十分得緊張。”
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一同事特好炫耀，尤其對不如他的人。一日，我們幾個在吃飯，他苦著臉對我們說：你說我現在房子車子都有，銀行還有存款，真不知道以後娶老婆讓她帶點啥。這時候旁邊的妹子弱弱的說道：要不讓她給你帶個孩子來！
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老師問小明：喜歡小動物麼？小明：當然喜歡。老師：喜歡到什麼程度呢？小明：怎麼說呢，頓頓都有吧！！！
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記得上大學那會山寨機剛流行起來，我也買了個山寨機，菲爾普斯的牌子，前前後後6個喇叭，超長待機還防水，有次我帶著上廁所聽歌，起身的時候手機直接從衣兜劃入廁所坑裡，就這樣，這個強大的手機在男廁所一直唱了兩天，女生都說她們那邊都聽的清清楚楚……
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其實真正的有錢人是很低調的，外表是看不出來的。就拿我來說，雖然我在外面經常騎自行車，但誰又會知道其實我家裡還有一輛電動車。
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