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女朋友的父母出差了，她約我晚上到她家吃飯，她要親自下廚，讓我嚐嚐她的手藝。傍晚，我想買菜去她家，到了菜市場，看到有賣白條雞的，擔心女朋友不會做，於是打電話問她："你做過雞嗎？"女朋友電話裡支支吾吾的反問我："你……你知道什麼了？"我："我不知道，就想問問你做過雞嗎？"女朋友在電話裡嗚嗚哭起來："親愛的，那都是我年輕的時候不懂事……"我："我操"
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去早市買菜，買了很多，都快拎不動了，這時就聽一男人喊："美女，拎不動了吧？"扭頭一看，豬肉攤上一帥哥正看著我，我暗喜，難道帥哥看我長得漂亮要幫忙？只聽帥哥說："美女買點豬肉吧，吃了豬肉就有力氣了，有力氣以後就能拎動了……"
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我是個怎麼吃都不胖的人，因為又瘦又小，大家給我起了個外號'猴子'。晚上出來遛彎，看見廣場上有耍猴的，就過去看耍猴，我剛站在看見猴子手中拿了一把刀，我看的正高興，那個猴子拿著刀奔我扎來，我轉身就跑，猴子被耍猴人拉住。我驚魂未定道："你的猴子怎麼訓練的，怎麼拿刀傷人哪？"耍猴人看看我，微笑著說："大哥、你們倆太像了，它還以為你要搶它老婆！"我："臥槽......"
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爸爸和媽媽吵架。媽媽："我們結婚八年了，你的壞毛病都沒有改，當初沒結婚你滿口答應，什麼都可以改掉，婚後八年你還是老樣子，你真是個大騙子，甜言蜜語的把我騙到手，我真的後悔嫁給你！"兒子："爸爸，你為什麼騙媽媽？"爸爸:"傻兒子，我不騙你媽媽，你媽媽會被別人騙走，要是被別人騙走，怎麼會有你呀！"兒子："媽媽，爸爸是個大騙子，把咱倆一起從外公家騙過來！"爸爸！！！
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瞭解了男朋友情況之後，老媽：你找的男朋友，我不放心。女兒：為啥？他哪裡不好，讓你不放心？老媽：嗯，他總是在外出差，有時候一走就是一兩個星期，我真的不放心。女兒：在外出差怎麼了？出差的人多呢，有啥不放心的？我瞭解他不是那樣的人！老媽：唉，你是不是傻啊！我是不放心你。女兒：不放心我什麼？老媽，哪有你這樣說自己女兒的？老媽：尼瑪，你從小到大啥也沒做過，他出差一個星期，你一個人餓死咋辦？
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老婆：我們結婚就是一家人，工資給我統一管理。老公想了會：這個，老婆……老婆：這個什麼啊？哦，還有必須要零-花錢。老公一聽，心想這還差不多：好，這是我的工資。然後伸出手。老婆接過工資：你這是幹嘛？老公：你不說必須要零花錢的？老婆啪一巴掌：你給我聽清楚了，必須要零——花錢！要什麼要！老公：尼瑪……
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合租的女孩給我租費的時候：我們合租有兩個月了，在相處了兩個月時間裡，我覺得你人很好，對我很照顧，所以我想……男沉默不語……女：你覺得行不行，倒是說句話啊。男點頭又搖頭……女：是我長得不好看，性格不好，還是我工作不好……男：都不是，我就擔心……女：你倒是痛快的說出來啊，擔心啥？男：我們相處了，你還會給我租費嗎？女：……
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奶奶坐在電視前。我；奶奶，你一直看廣告，有啥意思，換個臺看看啊。奶奶：是想換臺的，可遙控器不靈了。想想算了，就這麼看看吧。我很奇怪：奶奶，不會換個遙控器嗎？奶奶：都幾十年了，不能換啊。我：哦，哪兒不靈了？我看看。奶奶一指在門口坐著的爺爺：耳朵不靈了，喊他聽不到。我：……
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一男子光著身子，身體虛弱的跑到陽臺想跳樓自殺。妻子趕忙勸解道："親愛的，別跳啊，我以後不再天天要了。"瞬間，男子有了不跳的傾向。這時候，一好心鄰居也幫忙勸解道："是啊，哥們，你老婆才三十，都說三十如狼，四十如虎。你以後的日子性福著呢，為什麼要跳樓呢。"然後男子以迅雷不及掩耳之勢跳了下去，並大喊著："臥槽，那娘們太強了。哪裡是狼啊，簡直是藏獒。"
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兩個婦女在聊天，聊起自己大讀大學的孩子。A：我每個月給女兒寄八百元，可女兒總是錢說不夠用。不知道她都幹了些什麼，可真夠讓人擔心的。B：我女兒從來都不給家裡要錢，才讓人擔心呢。
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