關係的重要性
小時候，我對人際關係非常白痴，很反感“吃了沒？”這句問候語，這句話我根本說不出。村裡人在告別時，還會說一句“有空家去”，意思有空你來我家裡。
我覺得這有什麼意義啊，吃沒吃飯關我什麼事啊，就算我說沒吃，你也不會負責的啊？有空也沒見到你“家去”呀。
感覺這都是廢話。
自體心理學的創始人科胡特認為。每一個人的心靈被關係所塑造，而且在一生中，也持續的需要關係，就像我們的身體需要空氣一樣。
我的心理諮詢督導老師就是關係學派的，她會把諮詢中出現的任何事情都對應到關係上，比如到時間了諮詢還結束不了，她會說：你們之間一直想建立情感的鏈接，但是還沒有成功，所以不願意就這樣告別。
這樣的角度讓我震驚，然後我開始觀察人際中的關係語言。
覺察關係語言
陳海賢老師說：人與人之間所有的互動都可以從兩個層次來理解，他們表面在討論的內容，和這些內容背後，暗流湧動的關係。大部分人都能讀懂語言的內容，可很少有人能讀到語言背後的關係。
比如夫妻吵架，女人把陳芝麻爛穀子全出來了，這是溝通的內容，要是在這些內容上爭吵，是不會有解的，男的可能會去解釋、澄清，或者感到異常煩躁，不知道這女人又犯什麼病了？！
如果從關係語言下手，溝通就簡單多了。上面的例子裡，關係語言可能是：你現在不如以前關心我了。如果男人看懂了，直接和女人溝通關心的問題，或者直接做一些關心的行動，問題就解決了。
關係語言是直接人對人的，比如關係語言是“我喜歡你”，對應的說話的內容是你的衣服好漂亮；關係語言“你這樣做不對”，說話的內容是做人要厚道。男人喜歡講道理，其中的關係語言是，我比你知道的多。
由於關係語言很直白，不適合直接表達，所以人們就學會通過各種奇形怪狀的方式來表達，比如最近的新聞裡，導師讓學生說，爸爸我愛你，背後的關係是，學生接受導師的控制。
識別關係語言，有時候需要藉助於自己的感受。
比如我見了一個朋友之後，感覺到自己突然變矬了，發現他揹著手，挺著胸，扮演一個權威的角色。我們的關係是有一個高下之分的。
善用背後的關係
剛剛學習心理學不久，有一段時間發現自己容易跟同學爭論。動力強大到停不下來。
多次之後，我就留意到了，開始好奇我為什麼要去跟他們爭論呢，又為什麼要證明自己的觀點是正確的呢。後來發現，其實我跟他們爭論的時候，是希望他們看到我有多優秀，看到我有多好。
那我就在想，為什麼要讓他們看到我好呢，其實是我希望他們跟我一起玩兒，他們可以接受我。
關係語言就是，我這麼優秀，跟我玩耍唄。
但是我用的方式，卻和結果背道而馳。當我不斷證明自己優秀、不斷證明自己正確的時候，我發現大家對我的態度會變得更加冷淡。
覺察到這一點，讓我從爭論裡掙脫出來了。如果能透過內容看到背後的關係，就不用使用那些把自己都弄得稀裡糊塗的素材來溝通了。
還有一次，我和朋友交流，講了一段心理學的理論，氣氛有點尷尬，感覺了下，發現我扮演了指導者的角色。
過了一會，為了平衡，他也發表了他的一段人生道理，道生一，一生二，二生三那種，他也成了指導者。
我知道我們說的內容不重要了，他不喜歡被人指導。於是，我果斷的停止這類內容的交流，改說笑話了。
跟朋友夫妻倆一起聊天，朋友每說一句話，他妻子都插一句，粗暴的反駁他。他不爽，對妻子有情緒。私下裡我跟朋友說，你說每句話，她都來反對你，這個真的夠鬱悶的。不過你說每句話她都來反對你，可見她多想跟你說話溝通鏈接，只是方式不太好，大概她也沒找到更好的方式。朋友釋然，過了會對妻子溫柔了，他倆的關係也融洽了。
覺察到關係後就是這樣，可以不用在內容上迷失自己。
如果現在再回到小山村，也許我也會問問，吃了沒？
一般你會怎麼回呢？
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