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今天和二貨女朋友去菜場買魚，二貨女友問魚老闆，:這魚新鮮不新鮮。魚老闆是個老大爺，回答到:，當然新鮮了，你眼瞎呀!沒看魚還活著那，這時候我的二貨女友也不甘示弱，用她的小眼睛瞄了一眼老大爺，傲慢的說到:不是活著都新鮮，比如說你不是也活著呢……哎呦我去，不說了趕快跑吧！
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爸爸見小翔做錯事，火冒三丈的想揍他一頓。媽媽求情說：這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！爸爸反問：你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？
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顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。夥計:對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。顧客：你看你，差點出了大事兒。夥計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。
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聽我班主任講的：我們校長有天路過學校後門，突然聽到一句:"我要考牛津!"校長頓時感動不己，沒想到他們學校也有如此有志青年。決定看看是哪位，忽然又聽到一句:"再給我來兩串大腰子!!!''
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又來到母校門口，想著曾經在這學習的點滴：課堂上的專注、考場上的揮灑、球場上的馳騁、燭光中的歌唱，還有那抹記憶中的倩影。。。想當年，我也是經過了艱苦拼搏，才能有今天的成就。。。正感慨時，有學生喊我："老闆，兩根油條打包！" "好嘞！"
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坐電梯沒忍住放了個屁，怕人發現於是立馬捂鼻子一臉鄙視地左右看了看，幾秒鐘後電梯裡就炸窩了，在下一樓層停下電梯大家衝出來大口呼吸新鮮空氣。一男士邊喘氣邊指著我說：你丫太不文明瞭！我一臉蒙逼：你咋知道是我放的？他說：特麼，味兒還沒散開的時候，你就把鼻子捂住了，不是你是誰？
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昨晚女神說她手機壞了，想去電腦城買個iphone7。 我看準了這個時機，對她說："要是今晚你陪我，我明天就送你。" 女神欣然接受。 我也說話算話，今天一大早就騎著三輪把她送到了電腦城。
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和老婆逛街，老婆看中了一件衣服：老闆，多少錢?老闆：真心想買，給你五百九!老婆：這……話還沒說完。站一邊的老公：老闆，我做個主，五百八十五成交!回來的路上，老婆：叫你多嘴，講價有你這樣的嗎?還五塊錢?老公：老婆，不你說的嗎?老婆：我說什麼了?老公：我本來還想再講低點的，後來一想，我只能做五塊錢的主!老婆：尼瑪……
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我要給大齡單身狗們一條忠告，相親的時候千萬不要蹲廁所，我是有切身體會的，昨天，三大爺給我介紹了一個女朋友，我去相親，去的比較早，女孩還沒有來，感到有些內急，就去廁所蹲坑，時間長了，腿麻了，剛出廁所門，發現女孩早就等在那裡了，自我介紹後，女孩轉頭就走，邊走邊自言自語道:"尼瑪遲到我也忍了，竟然還是個瘸子，呸!"我:"……"
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