從小家裡對我要求很嚴，獨生女兒。父母保守。一直到我結婚前，都要求我每天十點鐘回家，去哪裡每天都要彙報。我的初戀是在大學20歲的時候。我喜歡上的那個男孩，就是大學女生都會喜歡的男孩，音樂球類樣樣精通。因為爸媽管的緊，所以說在初戀開始之前，我都沒有跟男生拉過手，沒有超過同學範圍的說過話。這個男孩是個情場老手，每個星期給我寫一份情書，我們見一次面。一共見了四次面，第四次見面之後，突然不理我了，假期給我寫了一封要我回信的分手信。我當時很痛苦，滿滿都是對他的回憶，但是我沒有很好的釋放我的痛苦，我記得我都沒有痛哭，因為當時母親知道後對我說不值得為一個不愛你的人痛苦。
我沒有給他回信，也把痛苦壓抑在心中，開學後，我一遍遍的偷跑去他的常呆的地方聽他唱歌，偷看他，被他發現後，想要繼續跟我約會，但是他說不知道愛不愛我，只能說喜歡，我深愛他，可是他不愛我，我不能接受，沒有繼續保持戀愛關係，但是心裡一直忘不了他，直到4年以後，這期間我是一遍遍的在做自己的心裡建設：他不愛我，只是想拿我排遣寂寞，所以他不值得我愛。畢業後，他又向我表白，被我果斷拒絕，從此算是真正把這個人放下，他再也不能掀起我的心理波動。
第二段戀情，是在我初戀失戀後的三個月。那個男生有才華，長相一般，那個男生約會我之後擁抱了我，我覺得，內心失戀的那個空洞被填滿了，沒有那麼難受了。在他和我戀愛之後，我發現，他在和我戀愛的時候還同時和另一個女生戀愛。我質問他，他說，他只是在利用那個女生，他愛我。我選擇了原諒。不敢放棄他，因為我覺得我如果放棄他的話，我這大學四年，等於兩手空空，什麼都沒有。我的父母非常不喜歡他，覺得我值得更好的人。畢業之後我們分隔兩地，我一直在堅持和他的感情。但是父母也一直在做我分手的工作，給我介紹相親對象，後來他提出分手，我同意了。我開始和父母介紹的相親對象交往。
相親對象比我大六歲，父母朋友介紹的，當時對我特別細心體貼，我感到被寵愛。可是，在父母見過之後，覺得這個人文化素質低，要求分手。我剛開始是牴觸的，我覺得我的人生被父母左右，上什麼大學，學什麼專業，和什麼人在一起都要聽他們的，我開始逆反了，和父母也發生激烈的衝突。這個男人一次告訴我，我是父母抱養的，對這一點我一點也不懷疑，因為在小時候我聽其他人說過。需要說明的一點是我的父母非常愛我，視如己出，家裡也只有我一個孩子，可以說我從小得到了其他人沒有得到過的那麼多的愛。
所以當那個男人告訴我是抱養的之後，我不僅沒有疏遠父母，反倒覺得我對他們有一種責任，沒有過去那麼任性了，我覺得我有義務讓他們幸福，所以我開始積極在男友和父母之間調停。但是隨著和那個男人的交往我發現，這個男人不是我要的人，期間分手幾次，我發現對方是一個有嚴重心理障礙的人，內心陰暗。確切的說很像，《不要和陌生人說話》電視劇裡的安嘉和的性格。分手很不順利，因為他總是用死亡來威脅，開始是自殺，後來是要殺人。最後，總算是分手了，但也鬧了不小的動靜。
我和丈夫我們倆是大學同學，同年同月同日生。在大學的時候，我們在一起過生日，關係就很好，那個時候他就喜歡我，沒有表白，因為那時我有男朋友。我對他，就是覺得他是親人的感覺。後來和上一個男朋友分手，他陪我度過了我最難過的那段時間。我對他親人的感覺多過愛人，母親勸我說他這個人人品好，可靠，將來能生活的踏實。可以說我是在母親的勸說和推進下，和他走在一起的。婚後他表現的非常愛我，我也覺得他對我是最重要的人，也是深深地愛著他。我們的矛盾主要集中在他不喜歡幹家務，對我不體貼，說話不太注意，容易傷人。母親為了減少我們的衝突，在生活中給我們幫了很多的忙，帶孩子做家務，經濟上補貼。
我們的婚姻出問題，是在六年之癢的時候。那個時候他對我態度非常差，冷暴力是家常便飯。被我發現他有小三之後，他說要和三斷絕來往。以後確實也沒有被我發現像過去那樣接觸了，但是一年之後我發現，就在送我上火車出差之後，他又去和小三見面了。我和他鬧過要離婚，他說不願意離婚，以後不會再犯這樣的錯誤了。那個時候孩子還小，剛剛要上小學，我覺得我一個人帶孩子壓力太大了，而且他那個時候事業有了起色，我不願意就這樣放手。因為那個時候孩子還小，剛剛要上小學，我覺得我一個人帶孩子壓力太大了，最主要還是因為我愛他，捨不得放棄我們這份感情。
從第一次發現小三，到現在16年過去了。期間又反覆出現了很多次小三。基本上，2到3年就會出現一次。當然，每一次都沒有被我抓到實質性的東西。只是發現了，來往過密，發現了聊天記錄和送花記錄。每次被發現他跟其他女生來往過密的時候，我們都會鬧一通。他也會表示，以後不再來往。這樣鬧過之後，我們的關係，會比之前要好一些，關係會親密一些，他也會對我多一點體貼和溫柔。但是時間一長，慢慢的，又變得像以前一樣的冷淡。
這16年來，我們不夠親密，這也是我最失落，最壓抑的地方，我感覺不到被愛，被在乎。我們像兩個中性人，之間只有湊活過日子，我理想的家庭生活是充滿愛的地方，家人之間有愛的流動，在家裡可以暢所欲言，而不會被人嘲笑，嫌棄。當然，按照我丈夫的話說，今天的這一切我有很大原因，因為我太強勢了。只有我心裡清楚，我的那些火氣和不滿只是借題發揮。我現在覺得越來越壓抑，失眠早醒的情況很多。
上個月底的一天早上我早醒，突然，腦子裡出現了一個念頭，活著沒意思。這個念頭嚇了我一跳。我本來的性格就像一個小強，根本打不死的，撞了南牆也不回頭的一個人。沒想到我卻覺得活著沒意思，不想活了。最近這兩三個月，暴瘦了十幾斤。我對我們的婚姻感到絕望。因為我幾乎可以百分之百的肯定，過兩三年，可能一兩年，他還會有外遇。如果有一天我就此事而自殺，這會毫不意外。
我的父母給我的榜樣是，夫妻兩個要互相忠誠，互相尊重。所以我對婚姻的渴望很高，我希望在婚姻中要有愛的流動，有愛，才有家。我覺得我們現在不愁吃，不愁喝，就需要一個高質量的家庭生活。我也把這樣的願望向老公表達了。我明確向他表示，我不喜歡這樣的生活。在大好年華可以感受愛給予愛的時候感受不到愛，垂垂老矣，沒有辦法了，相依相伴的過日子。
我沒想到這個也是跟心理學有很大的關係的，第一次接觸的意識療法是在了凡老師的直播間裡面聊到了關於愛情的話題:當一個人如果不愛自己，別人也不可能愛你，就像乞丐一樣去乞討別人的愛。我當時對這句話抱有懷疑的態度，後來把意識療法的專欄美文從頭到尾通讀了一遍，我越來越覺知道自己問題的所在：這種不被愛，實際上從我的原生家庭就已經開始了。在第3次諮詢的過程當中，了凡老師將這個維度提到了更高的層次，不僅是因為我在原生家庭沒有得到關愛，如果上溯到上一代，我的母親在我外婆那裡也沒有得到關愛，所以她才對我要求嚴格，他把本該活出自我的意識全部投射到我身上，目前我對孩子同樣也沒有愛！
我一直在傳遞我的匱乏，這種匱乏感實際上也體現在我的人際關係當中，我跟別人相處的時候，我總希望從他們那裡得到認可，得到讚賞，也是這種匱乏的體現，所以我總會討好他人委曲求全，在兩性關係當中，我也是如此回想曾經相處模式也是如此，慢慢模糊了邊界意識，沒有了自我意識，我還以為這是高情商。如果我沒有意識到，我可能會給孩子造成傷害，這是我不願意看到的，我之前總認為男女之間的愛情跟父母愛孩子之間的愛是沒有任何交集的！原來心理本質上還是一樣的！
意識療法為我打開了另一扇窗，我突然發現還有另一種認知和可能，慢慢消化這些理論，踐行到實踐中去。再生家庭是對於原生家庭傷害的療愈跟修復，因為這種愛的存在，它會讓你帶來極大的安全感跟自由感。就像嬰兒渴望母親的呵護。在很多人心裡，都存在著戀父情結和戀母情結。他們的婚姻觀裡面就是在尋找另外一個父親跟母親，他們的心態永遠表現的不那麼成熟，對愛的索求就好像對食物的需求一般永不滿足，這就是需求跟匱乏的愛，但這是有風險的，不是所有的人都能夠在再生家庭裡面獲得這樣的愛。
愛是存在的證據，愛是豐盛的產物，一個內心匱乏的人是沒有愛可言，真正的愛是從豐盛的人身上像水一樣，立馬溢散到另外一個人身上。就像點亮一盞燈的時候，光線就向黑暗處傳遞開去。這是贈與的愛和存在的愛。另外一種愛是彼此需求的愛。讓對方感覺自己很重要，那實際上是一種交易，他們會不斷的討價還價，彼此掙扎相互依賴，這種愛導致的只有佔有與被佔有，征服與被征服，需求與被需求，不管是生理上還是心理上的！這正是我目前狀態的寫照，我只是沒有意識到。
我通過感知自己的存在，而成為愛的本體開始愛自己，而不是出於需求的愛，那就是一個成熟的人格，所能散發出來的光輝，一個成熟的人是能夠付出的人，也只有成熟的人才能夠付出，因為只有成熟的人才配擁有。最成熟的愛是寧靜的，也許會有些浪漫，但浪漫不是主色調。
當我開始傾慕一個異性，你打算頭腦發熱無條件的為之付出的時候。總會有一個聲音在質疑你這樣做值不值得：因為外在的男人永遠難以符合內在的男人，外在的女人永遠難以符合內在的女人，當內在的衝突製造喧囂，它就消失了。所以那也只是需求之愛跟匱乏之愛，愛不是頭腦的發熱，愛不是慾望的渴求。愛也絕不是生理的衝動。首先開始愛自己，成為存在的愛，這樣會使你人生變得更加完整，使你內心變成更加豐盛。豐盛到滿溢出來，非要分享給他人不可，就會在這種關係當中變得更加的流動跟自由。
當我開始真正愛自己，我才意識到所有的痛苦和情感的折磨，只是傳給我一個信息：活著不要違背自己內在的聲音，我今天明白了，這叫真實。
當我真正開始愛自己，我才懂得把自己的意願強加於人是多麼的無禮，就算這個人是我自己。我今天終於明白了，這叫尊重。
當我開始愛自己，我不再苛求不同的人生，我知道任何發生在我身邊的事情都是對我成長的邀請，如今我稱之為成熟。
當我開始真正的愛自己，我才明白了，其實我一直都是在正確的時間做正確的事情，發生了一切都是恰如其分。由此獲得內在的平衡。今天我明白了，這叫自信。
當我開始真正的愛自己，我不再犧牲自己的時間再去勾畫什麼宏偉的明天，我只用今天的時間做今天快樂的事情，讓我滿心歡喜，用我的方式撥動我的韻律，今天我明白了這叫純粹。
當我開始真正愛自己，我開始遠離一切不健康的人或者是食物，遠離一切讓我顛倒夢想的東西，從前我把這個叫做追求，今天我明白了這就是捨得。
當我開始真正愛自己，我不再總要想著永遠正確，不犯任何錯誤，今天我終於明白了，這個叫接納。
當我開始真正愛自己，我不沉溺過去，不再憂慮明天。活在一切正在發生的當下，日復一日，今天我明白了這就是完美
當我開始真正愛自己，我明白我的思維讓我變得匱乏和病態，但當我喚起內在的精神力量，意識就成了一個重要的夥伴。如今我稱之為智慧。
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這些改變就發生在不經意之間，我也沒有以前那麼焦慮了，再也不會擔心他移情別戀，不試圖去改造他。我現在開始讓自己變得豐盛起來，我發現他更像是孩子一樣依戀我，在今年疫情期間，他向我坦露了他的心聲：之前跟你在一起我感覺很有壓力，無形之間總覺得你很強勢，總想控制我，現在跟你在一起我覺得非常的舒服，當激情過後。彼此的光暈逐漸散去，兩個人在一起的基礎是彼此潛意識層面的滿足，但兩人能夠彼此療愈的時候，兩性關係就是非常穩固的，希望能夠給那些正處在兩性關係折磨當中的痴男怨女一些啟迪。畢竟贈人玫瑰手有餘香！
