在這個越來越歌頌“情商”的年代裡，很多人眼裡，高情商就等於不得罪人，這也就會出現很多人，為了“不得罪人”而默默忍受和壓抑自己情緒。殊不知這樣的交際方式並不是所謂的“高情商”，而是一種低質量的人設，也就是所謂的“老好人”，或者叫“爛好人”。
記得作家畢淑敏寫到過“長久的壓抑會帶來更大的反彈，積聚的痛苦如暴風驟雨襲來，霹靂能將我們擊為灰燼。”
所以說，一味的忍讓，很可能讓一段關係墜入深淵。
1. 委屈未必求全
前兩天，表姐燕子打電話來，接起電話聽到她歡快的聲音，有一瞬間我以為自己是不是看錯了來電顯示。
這兩年，自從表姐的婆婆從老家過來幫他們帶孩子開始，她給我打的無數次電話都是在控訴婆婆的種種不是，以及哭訴自己所受的委屈，以至於後來，看到她的電話，我條件反射般的認為，她又要開始向我吐槽新一輪的“婆媳大戰”了。
“喂，今天週末，你應該沒什麼事吧？陪我逛街吧，好久沒一起逛街、吃飯了”,聽筒裡傳來她歡快的聲音。我和表姐都是獨生女，又在同一座城市求學和工作，自然走的比較近，兩人經常一起逛街，自從……
我們在約定的商場咖啡廳見面，寒暄幾句之後，表姐滿面春風的向我說起她們婆媳二人的“和解之戰”。
原來，前陣子，因為婆婆總是偷著給孩子吃一些平時在家禁止吃的“垃圾食品”，被表姐發現後，婆婆不斷反駁：“又不是天天吃，再說了，那麼多孩子都吃，怎麼就不能吃了？怎麼就不健康了？我一手帶大了4個孩子，都健健康康、活蹦亂跳的，怎麼到你這裡，吃點東西就大驚小怪的？”這些話，刺激了本來就積怨已久的表姐，表姐史無前例的和婆婆吵了起來。
“我把自己這兩年所有的委屈、所有的忍氣吞聲，一股腦的發洩出來”表姐說道，“你知道嗎？當說出那些積壓已久的心裡話，雖然哭的一片狼藉，但我感受到了前所未有的輕鬆”
表姐出生在一個傳統家庭，因為是女孩子的緣故，從小被教育要懂事、要寬容，在社交關係中，要懂得忍讓，所謂“忍一時風平浪靜，退一步海闊天空”。這些觀念深深地影響著她，讓她在與人相處中，即使受了委屈，也習慣性的埋在心裡，獨自忍受。以至於在後來的婆媳相處中，雖然受了很多氣，表姐也只是躲在一邊給我打電話哭訴，從沒想過與婆婆正面交鋒。
這次衝突之後，表姐本以為，婆婆一定會負氣離開，或者像往常一樣和老公“打小報告”。可萬萬沒想到，經過一場歇斯底里的控訴，反而讓婆婆明白了她的苦衷，也理解了她的不易。當晚，甚至還以她沒吃晚飯為由，讓老公端了一碗親手做的糖醋小排給她吃。表姐最喜歡吃糖醋小排，但天性使然，她從來沒有表達過，沒想到婆婆居然注意到了這個細節，表姐萬分感動。
就這樣，本來一場驚心動魄的“婆媳大戰”，反而演變成了一出溫情的家庭和解劇。
其實生活中，很多時候，委屈未必求全，說出來反而能讓對方明白你的立場，理解你的難處，更容易坦誠相待，和諧相處。
想想看，一段關係裡，有一方受了委屈，就算整個事情得到了看起來不錯的結局，又怎麼能說這就是happy ening呢？
2. “合群”不等於“從眾”
社會心理學研究表明，人類有結群的本能。社會就像一片片群島，而每個人都是一座島嶼，我們相互關聯，亦相互分離，各有邊界。
前兩年，流行這麼一句話：“圈子不同，不必強融” ，簡單粗暴的表達了無原則的“合群”真的沒有必要。
一件很喜歡的衣服，不敢穿，因為身邊很多人說不符合潮流，你怕穿了顯得不合群；有獨特的愛好，不敢表現，怕被人議論說不合群；那些明明不喜歡，也要強迫自己去參加的聚會，怕不去會被說不合群……
為了討好而刻意合群，犧牲了多少時間，參加過多少沒有意義的集體活動？放棄過多少特立獨行的想法？
奇葩說第五季，有一期辯題是：不合群，要不要改。顏如晶說過一句話：不合群，只是表面孤獨，合群了，就是內心孤獨。
一味的討好與迎合，換來的不過是短暫的交集和表面上的“合群”，夜深人靜的時候，內心長久的孤獨只有自己知道。
放棄那些無意義的社交和那些沒有共同理想的圈子吧，就像《烏合之眾》裡說的：“人一到群體中，智商就嚴重降低，為了獲得認同，個體願意拋棄是非，用智商去換取那份讓人倍感安全的歸屬感”。
如果落入一個不同頻的群體中，讓自己失去辨別是非和獨立思考的能力，與其“合群”，還不如踽踽獨行。
取悅他人，不如豐富自己，不盲目的從眾，擁有自己獨立思考的能力，才能活出真實的自己。你若盛開，清風自來，只有當你成為一個有趣的人，自然會吸引那些與你志趣相投的人，你們會成為真正健康的群體，而你也會實現真正意義上的“合群”。
3. 要善良，也要鋒芒
愛默生說：你的善良，必須有一點鋒芒，不然就等於零。
朋友的公司，節假日有值班制度，由於是週末或者假期，相互調換值班時間便成了公司里約定俗成的事。朋友生性善良，平時也沒什麼社交，每次有人找他換時間，他都會無條件的答應，發展到後來，逐漸從“換值班”變成了“替值班”。我曾勸他不要那麼傻，他總說：“大家平時關係不錯，反正我一個單身狗也沒什麼事，別人家裡有事，我就幫個忙嘛 ”
直到後來，有一天，朋友在開水間無意中聽到同事間的談話：
“哎呀，怎麼辦，週末我值班，但是好想去看XX電影啊”
“那你找個人和你換一下不就行了”
“還能找誰，XX(朋友名字)上週剛值過班，不會答應了吧”
“嗨，沒事兒，他那人，很好說話，你說家裡有急事，他一定會同意的，反正他週末也很閒”
說完，有說有笑的走了。
朋友聽後，心裡很不是滋味，感覺自己的善良被“戲弄”了。
好說話，無非是沒原則。你所謂的善良，也許在別人眼裡，就是“傻”，要知道，並不是所有人，都值得被溫柔以待，適當的時候，亮出自己的底線，表明自己的立場，展現自己的態度，做一個自帶鋒芒的善良人。
不要把你的善良，表現的和懦弱一樣。
不要在無謂的承受委屈，不是所有的人都值得自己用委屈去成全。
不要在為了“合群”而“合群”，放棄那些從眾心理所帶來的短暫的安全感，做一個可以獨立思考、明辨是非的人，去合那些與你真正同頻的群。
把滿滿的善意用在對待身邊值得去愛的人身上，而不要在不懂得感恩的人那裡浪費善意，做一朵“帶刺的玫瑰”，展現芬芳與美麗的同時，保護好自己。
如果一直做那個對世界毫無保留的“老好人”，就會給那些肆無忌憚的人傷害你的機會，也許這就是人類社會的叢林法則。
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