最近，在一個綜藝裡，有人向何炅求助，說男友對自己有所欺騙，但除此之外，他又是一個各方面都很好的人，她不確定要不要為此跟男友分手。
大概很多人都有類似的困擾：關係裡有各種問題，走吧，捨不得TA的好，不走吧，又實在難受，於是在走和留之間反覆糾結。
何炅說了一個很有意思的辦法：做加減法。
這個人我跟他在一起，TA哪些東西加分，哪些東西減分。
加加減減如果是正數的話，我就會給TA機會；
如果TA給我不好的影響，已經過多，加加減減已經是負數，那我就寧願分開，也不要再糾纏。
這樣的愛情加減法，對於有些在情感走向裡搖擺不定的人，可能是一個好辦法。
01.
三件事，影響你的權衡
每一段關係裡，都有無數次權衡 ，搖擺不定時的權衡，則更是為難，比如：
會做飯，加10分；對我很細心，加30分；對我說謊，減50分；小心眼，減10分，對我父母很好，加20分……
是這些加加減減，拼湊出關係的樣子。
從理性上，加減總是很容易得出結果，但當我們真的要對一段關係做決定時，卻並非易事。
因為這個加減法看似簡單，實際依據的依舊是我們對關係的主觀感受。而這些感受，因人而異，且並非恆定不變。
所以，在評價或決斷一段關係時，首先，你要看是什麼真正影響自己內心對於關係的感受？
- 1.（正性或負性）事件發生的時間
同樣程度的事件，往往近期的事件對我們的影響更大。
比如，對方曾經做了一件讓你非常感動的事，你當時可以給他的好打上100分。
過了一段時間，對方又做了一件讓你很受傷的事。這時，對方的好可能會變成0分，而壞則變成了100分；
而等過去一些時間，壞又可能降成80分，好又變成20分。
越近的事件，對我們的判斷影響越大，這就是我們常常在關係裡做出衝動決定的原因。
- 2.你內心的依戀模式
依戀研究通過陌生情景實驗，觀察1歲嬰兒對母親的依戀的安全性，發現依戀類型的安全性和不安全性。這種依戀類型常常會伴隨著一個人到成年時期。
安全型依戀的人，對於關係的信任度會更高，比較容易形成對一個人整體恆定的感覺。他們比較不會做出衝動的決定，對待戀愛的態度也是比較穩定的。
焦慮型依戀的人，對於關係可能出現的
分離信號非常恐懼，常常會跟對方糾纏，要求對方立刻回應。如果獲得了回應，感覺會立刻變得很好，不論對方曾經做過怎樣傷害自己的事，如果沒有獲得回應，又會想要馬上分手。
迴避型依戀的人，對待關係會比較淡然。無論在一起或者分開都顯然很無所謂，既感覺不到強烈的喜歡，也感覺不到強烈的不喜歡。
還有一種是矛盾型依戀，常常在內心裡左右搖擺，不知道自己該在哪裡，不敢做出決定，很怕自己做了不當的決定。
因此，關係的加減法更適用於安全型依戀的人。
焦慮型依戀的人特別容易做決定，但是很快就會反悔，分分合合不斷；
迴避型依戀的人會置身事外，對關係的走向並不十分在意；
矛盾型依戀的人常常在內心想做決定，但在行動上根本不能做出決定。
- 3.對方在關係裡的回應
影響我們對關係整體感覺的，還有很重要的一點就是對方在關係裡的回應。
如果無論遇到任何問題，對方都能保持積極的回應，不避開問題，即使有時候傷害真的很大，也不會造成致命的影響。
實際上，我們在做出關係評估時，不只會感受對方曾經給予我們的珍惜或者傷害，也會考量對方是否有珍惜這一段關係的意願。
這些態度決定了對方在關係裡對我們的回應，也構成了關係的動態發展過程。
所以，決定一段關係是否留存，是加法還是減法，需要深刻的認知和覺察，關係時刻都在變化，我們也一樣，都在變化。
02.
如何在親密關係裡
做出更好的決定
是去是留，是大多數人在關係裡要面臨的困擾，留下來，怕蹉跎時間，所以要及時止損；走出去，擔心外面不安全，也不夠勇敢。
我們都想做出一個最好的選擇，不後悔，不留遺憾，對大家都好的選擇。所以，當你面臨兩難的抉擇，需要注意的有三點：
- 1.遇到問題時，給關係休整的時間
對於有效避免衝動決定最好的辦法，就是要給關係留出空間，也給我們自己留一些思考的空間，而不是直接做決定。
即便有時候內心真的決定要分開，也可以給自己一段時候來好好感受和放下。這才是對關係慎重的體現。
同時，很多人會希望用分手的方式來獲得對方的挽留，這是不奏效的。
因為前面說了，當我們傳遞給對方不安全時，也可能會引發對方感覺裡不安全的共振，進而也開始逐漸丟失對於關係的信心。
- 2.辨別不安全感的來源
當關系遇到問題，感受到不安全是正常的，但我們需要對這些感覺做一些沉澱，看看這些不安全是暫時的，還是一種常態。
如果是暫時的，而且不是非常大的傷害，那麼經過一些時間修復，關係就可能迴歸正常。
而如果我們時常感到不安全，就需要評估在關係裡，是否有自己忽視的問題存在，或者看看在自己過往經歷裡，有沒有一些更深的創傷。
給自己一些空間來做一些辨別，同時不忽略任何問題 ，才能對關係長期的持續發展更有幫助。
- 3.努力在關係裡做一個真實而自在的自己
這應該是關係裡最重要的功課，也是我們在關係裡獲得安全感的根基。
在親密關係裡，我們在內心最希望看見對方的真誠和用心，同樣對方也希望我們展現一個更真實的自己。
活出真實，是我們獲得理解和看見對方最直接的途徑。
任何一個人，都不能獨立於關係之外而存在。
讓自己在關係裡儘可能真實而自在，不僅是我們在關係裡的需要，也是對方的需要。只有我們在關係裡的感覺越來越好，對方的感覺也才會越來越好。
親密關係裡的加減法，遠不像小學數學題那麼簡單，它是覺察，是智慧，是坦誠，是果斷。
這是一道要修習一生的數學題，加加減減裡，是一次次的肯定和反思。
願你能有一雙清澈的眼睛，看清楚自己在關係裡的所得所失，願你修得一顆柔軟心去盛放所有的關愛與感動，在關係裡活出更滿足、更自在的自己！
-end-
心理諮詢師，專欄撰稿人。擅用簡單的語言和獨特的視角，助力女性內在提升和自我修煉。
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