孩子越長越大，突然有一天我們可能會發現——孩子以前很聽話，現在不乖了；孩子以前知道對父母噓寒問暖，慢慢冷漠了；孩子以前很愛學習，漸漸不願意用功了……到底是怎麼回事呢？
系列二：有一種錯，叫你爸媽認定了你錯
（圖片來自於網絡）
先講一個我朋友小時候的故事：
90年代初期，朋友小S讀三年級。小S的家境還算不錯，至少父母從來沒有緊缺過她的吃穿用度，並且平時對她也是寵愛有加。暑假裡，她學會了做糖拌番茄。有一天，她的爸爸媽媽外出，她在家裡玩兒的時候突然想到，如果爸爸媽媽回來，能夠吃到一碗糖拌番茄，那會是多麼美妙的事情，他們一定好開心！
說幹就幹！她拿出了3個番茄，準備好開水，就開始去皮。小孩子怕燙，所以番茄沒有燙好，皮也不好去。撕不掉皮的地方，她就用勺子去挖，但還是有些皮撕不掉。最後實在沒辦法，沒有撕掉皮的部分，她怕父母吃著口感不好，就自己吃掉了。於是，本來是3個番茄，最後做出來只有兩個番茄的量。
接下來的時間裡，她就一直在設計，爸爸媽媽回來的時候，到底怎麼把番茄給他們，才能讓他們高興呢？比如拿個凳子支在家門口，把番茄放那裡，爸媽一開門就能看到；比如把番茄藏在身後，爸媽回來就從身後拿出來給他們......最終，她選擇了從身後拿出來給父母。等啊等啊，終於聽到爸媽在開門了，她迅速衝到家門口，等爸媽進了房間，她獻寶一樣從身後拿出了番茄。本來以為會感動得熱淚盈眶的父母，開口的第一句話就是——
“做人要誠實，3個番茄，怎麼可能做出來才那麼一點？家裡從來沒有短缺你的東西，你自己想吃就說是你自己在吃，沒有必要在家裡偷吃，結果現在我們回來看到了，你在身後藏不住了，還撒謊說是做給我們吃的。”
（圖片來自於網絡）
能不能想象到小S當時的心情？在看故事的你，有沒有感同身受？可能很多人小時候都有過這樣的經歷吧。明明自己沒有錯，但父母就是認定了他們所看到或者聽到的“事實”，甚至連個解釋的機會都不給。所以我們小時候抱怨過，失望過，覺得父母不信任我們。所以，再往後走，有的人學會了迎合父母的喜好做事，但更多的人卻乾脆破罐子破摔，既然你說我是這樣的，那我就這樣唄——父母說是孩子偷了家裡的錢，那孩子以後說不定就會有小偷小摸的習慣；父母說孩子說謊騙人，那孩子以後說不定就會是謊話連篇；父母說孩子做事拖沓，那孩子以後說不定就是嚴重拖延症；家長說孩子在學校打架鬧事，那孩子以後說不定就是喜歡武力解決問題......
（圖片來自於網絡）
其實，父母在做出判斷之前，稍微拿出時間來聽聽孩子的解釋，不就能避免這樣的事情發生嗎？孩子的解釋，並不見得就是狡辯，但是父母錯誤的判斷或“結論式”的話語，卻會對孩子帶來無窮的後患。
現在，小S每每講起這個故事，都會說，我不會這樣對我的孩子，我不光是要看他做了什麼，或者聽老師告訴我他做了什麼，我更多的是要聽聽孩子告訴我，他怎麼想的，他為什麼會這樣做，然後我再來判斷該怎麼對待孩子做的這件事。
有的時候，自己眼見的未必是實，別人講的也未必就是真。家長看到或者聽到孩子做了一件事，多數會首先從自己的主觀上來給事情做個判斷，卻忽略了當事人是孩子這個關鍵點。給孩子下結論前，多相信孩子，多聽聽孩子，多引導孩子。
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