<strong>我們常常喜歡用天真爛漫、單純可愛等詞語來形容小孩子。於是，當他們在公共場所喧鬧時，家長說，“他還小”；當他們欺凌同伴時，家長說，“他還不懂事”；當他們觸犯法律時，家長說，“他還是孩子”……於是乎，“孩子”成了他們掩蓋錯誤，逃避責任的“護身符”。
殊不知，小孩子從來都不是單純的。
臺灣歌手劉若英在《我怕會忘記他》這篇文章寫道：“人們喜歡說小孩子單純，但我從來不這樣認為，因為我就是一個不單純的例子。我從小就知道，易，是可以欺負的。既然可以欺負，我就不會放過他。”“小孩子事實上是不單純的。”
小孩子是會欺軟怕硬的。
我們都是從小孩子長大的，想想我們小時候也是不單純的。記得我七八歲的時候，在鄉下爺爺家，村子裡有一個放羊的老人，又聾又啞，有一次，小夥伴們在河邊看到他，就跟在他的後面罵他，他裝作很嚇人的樣子作勢要打他們，小夥伴一鬨而散，飛跑過河。只有我嚇得不知所措，呆在那裡。那個老人，我至今仍記得，他走過來，把我抱起來，送到了河對面。
小孩子會通過說謊來滿足自己的願望。
記得我教學前班時，有一次，我在市場碰到了一位家長，正帶著孩子在超市門口。家長問我：“老師，是你們班級都要買橡皮泥嗎？”我一頭霧水，趕緊和家長澄清：“我從來沒有要求孩子買橡皮泥。”如果不是我恰好碰到家長，我和家長之間就會產生誤會，家長會吐槽：老師怎麼什麼都讓孩子買？
小孩子會用各種方式來“要挾”家長。
當家長不滿足自己的要求時，許多孩子會通過哭鬧、打滾來“逼迫”家長就範。親屬家有個孩子更甚。孩子不到兩歲就和爺爺奶奶一起生活。每當孩子任性想要做某事或要某種東西時，他就會自虐——以頭搶地。每當這時候，奶奶就趕緊妥協。有一次，孩子又用腦袋撞地，被他的姑姑看到了，拽著奶奶就走，孩子看沒人理他，也就爬起來跟著回家了。
被包庇、溺愛長大的孩子，很多由“天使”變成了“魔鬼”。
某鄉鎮，幾個初中生殘忍地打死了一個精神病患者——沒有什麼原因，就是覺得精神病人好欺負；
某中學，一個高三學生，從小就因為家長的溺愛，和父母說火就火，說罵就罵，因為班長開玩笑“貶低”過他，在班級將班長殘忍殺害；
湖南沅江殺母的12歲男孩；大連殺害10歲女孩的14歲男孩……這些孩子你能說他們還是“孩子”嗎？
“小”不是孩子犯錯誤不承擔責任的理由。
曾經，我也這樣為自己的孩子開脫過，卻被一個小孩子狠狠地“打臉”。記得我兒子一歲半的時候，還不會說話。鄰居家六歲的男孩來玩，我正在廚房裡忙，他在玩我兒子的玩具。一會兒，他生氣地找我告狀：“阿姨，你家孩子打我！”我安慰他：“他小，不懂事，你原諒他好不好？”男孩說：“他小怎麼不打他自己！”孩子的話深深地敲在我的心上：是啊，他小為什麼不打自己？因為他知道捱打會痛的啊！
小孩子是聰明的，也是狡黠的，我們千萬不要小看他們，他在剛出生幾個月時就會看人的臉色。所以，給小孩子立規矩一定要趁早。
美國著名暢銷書作家羅伯特·福爾格姆在《那些人生中最重要的道理我們在幼兒園裡都學過了》一書中說：“在幼兒園裡，我們就學過、知道了要與人分享，要公平做遊戲，不要打人，要物歸原處，保持整潔，不拿別人東西，傷害到別人要賠禮道歉，飯前洗手，便後沖洗，要與人友善……”
他寫道：“關於如何生活，如何行事，如何做人方面，我所需要知道的一切都早在幼兒園裡就學過了。”
良好的規則是一切行動的基礎。
從小培養孩子規則意識不僅是教養的體現，也是保護孩子不受傷害，幫助孩子更好適應社會的最好方式。
孩子2歲左右就會對周圍世界充滿好奇心，這時候就可以有意識地給孩子建立規則，讓孩子明確自己行為的界限，說話、做事有分寸感。
比如地鐵上不能吃東西、進入電影院不要大聲講話、買票時要乖乖排隊、別人的玩具要請求別人答應之後才能拿來玩……
父母在制定規則時可以和孩子一起商量，不要只會用權威來壓制孩子，這樣，孩子才會從內心認可並接受這些規則。
規則一旦制定，父母就要堅持原則，不隨意妥協更改，這樣規則才能更好地發揮效用，否則當某次孩子發現可以打破規則，以後的教育只會事倍功半。
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