文|諮詢師·楊夏
前段時間大火的美劇《致命女人》完結了，劇情圍繞著同一棟住宅展開。主要敘述了在1960年代、1980年代和2019三個時段同一住宅裡不同住客的婚戀故事。
三位女主性格各異。2019年的泰勒是個聰明能幹的律師，她的丈夫是一位編劇，然而整整兩年都沒寫出作品了，所以泰勒一邊承受供房的巨大壓力，一邊還要照顧丈夫的自尊心，可以說是很“懂事”了。
1963年的貝絲·安是個賢惠溫柔的家庭主婦，把家裡打理的井井有條，一切圍繞丈夫，甚至只要敲敲杯沿，就像女傭一樣跑過去倒咖啡。
而1984年囂張任性的“作女”薩莫妮無疑是這三個女主中最讓人羨慕的一位。薩莫妮是個名媛，她和丈夫卡爾之間雖然也有很多欺騙的問題，但在感情中，她還是收穫了很多偏愛，是這部劇中唯一的“甜蜜狗糧”。
有的朋友可能會覺得明明泰勒和貝絲·安對待伴侶更加用心，為什麼活得最爽的是最“作”的女人？
所以我們今天就來談一談“作”的問題。
一、過於懂事也是在破壞關係
1、不敢做“壞人”，處處怕對方不高興的關係是疏離的、沒有安全感的。
做事說話留情面，把握分寸是好事，但是不允許自己“做壞人”、不敢作的關係是疏離的，缺乏信任真誠的，沒有安全感的。
有很多感受、很多需求，看起來不那麼偉大，有些自私，不代表那就是不對的。
其實“致命女人”中，我從第一集開頭的時侯就覺得關係最疏遠是2019的泰勒那一對。
泰勒的經濟壓力很大，但是她覺得自己不能去催促老公、給老公施壓，所以她一直在壓抑自己，詢問老公劇本進展的時侯也是小心翼翼的。
他們複雜的三角關係只是表面問題，核心問題是這兩個人的不真誠不信任，彼此之間的距離越來越遠才使得第三者有機可乘。
2、偽裝討好會讓你不知不覺的排斥或遠離伴侶。
你明明就是有怨氣，非要裝作沒意見，沒錯，你好像是不“作”了，但你變得“做作”了。
偽裝是很累的，時間久了，你就會覺得很累，就會需要一個放鬆的窗口，你可能會逃避伴侶，或者訴諸於第三者來平衡壓力。
泰勒就是因為壓抑對丈夫的不滿，偽裝的太累而“愛上”了潔德，所以有些人出軌與自己不會真實表達需求是有關的。
有的人會說泰勒那對本來就是開放式關係啊，但泰勒會那麼親近潔德確實是為了平衡壓力。
3、壓抑不滿會引發更加嚴重的隱形攻擊。
也就是說，你自以為你沒有責怪對方，但你會在不經意間攻擊到對方，從而產生更大的問題。
比如，有的人對待伴侶可能會說話陰陽怪氣、忽冷忽熱；有的人可能自己都不知道自己經常臭著一張臉、態度很不好。
甚至有的人因為過度壓抑自己而開始自我攻擊，最終陷入抑鬱。
隱形的攻擊比明著攻擊更可怕，更讓對方不爽；所以還不如一開始就真實的去表達自己的不滿。
二、“自私”的“作女”為什麼能得到真愛？
很多來訪者也會向我傾訴，為什麼自己體貼包容最後卻會被辜負？
為什麼有些“偷懶自私”挺作的女人，卻過得有滋有味的？
感情中是不是真的“誰認真了誰就輸”？
其實別人怎麼對待你，是你自己允許的，你怕起衝突，不懂得真實表達，於是別人覺得這樣對待你是可以的。
你不能容忍自己被當做“壞人”，萬事都追求和解，生怕別人對你有意見，不斷討好，於是別人覺得你是沒有底線的。所以你越來越累，得不到理解與關懷。
那麼，會“作”的女人到底有什麼魅力呢？
1、會“作”的女人比較容易和人產生深度鏈接。
比如“情深深雨濛濛”中的傅文佩很善良包容，但是小心謹慎、缺乏自我；你會覺得她是個好女人，但很難和這樣的人產生深層鏈接。
過於“懂事”是很疏離的，真正關係好的姐妹在一起，很多時候都是互懟的“損友”，並不會客客氣氣的怕得罪對方。
2、會“作”的女人往往更加有真實的“人情味”。
越不自信的人越想要得到所有人的喜愛與認可，他們會覺得，如果自己“作”了，別人就不喜歡自己了，所以總是小心翼翼的。
我會發現，這樣的人在嘗試做一個神，而不是一個真實的人。
和一個懂事不作的神在一起，你也得端著，氛圍輕鬆不起來，就會很累。和一個真實靈動的人在一起，你會覺得輕鬆，因為你不必和對方太客氣，你也被允許做自己。
3、會“作”的女人往往靈動真實有情調。
太過懂事的女人大多刻板無趣、沒有靈魂，大家可能會念著她的好，但是和她在一起並不會感到輕鬆愉悅。
就像“甄嬛傳”中的沈眉莊，端莊大方更加討婆婆喜歡，比起甄嬛卻缺乏女兒家的情調。
有的人也許會說，眉莊很適合當老婆呀，我覺得讓自己過的幸福這件事，你得先考慮怎麼做自己，怎麼作為一個人，然後才是當老婆。
當然了，太“作”就過於糾纏了，所以小作怡情，還得懂得分寸。
三、如何“小作怡情”？
1、正面直接的表達不滿
爽快點，忌陰陽怪氣，諷刺挖苦；不要等著對方猜心，就事論事，直接爽快的表達出哪裡不滿。
2、臉皮要厚，戲精幽默，能屈能伸
敢於表達不滿、敢於提要求，如果對方不買賬也能順著臺階下來，沒有臺階也能給自己造臺階下。
比如耍賴、咯吱對方撓癢癢，“小錘錘錘胸口”打幾下掐一把，在撒嬌和浮誇的嗔怒中自由切換。
3、叫對方哄你，見好就收
主動叫對方來哄你，而不是一味等著對方哄你，只要不是大問題見好就收，不要讓對方覺得你是哄不好的女生。
如果你一直作下去，那對方以後也不願意哄你了，因為沒用啊。
- 比如，我們可以說，“我不高興了，不行，你快來哄哄我，不然我跟你沒完”。對方哄完了，我們可以傲嬌的說“這還差不多，愛你，乖”。
陳小春的老婆應採兒因為“妻子的浪漫旅行”這個節目火了，很多朋友就和我說，覺得陳小春的老婆應採兒比較能作，脾氣那麼大，為什麼還能把同樣暴脾氣的陳小春吃得死死的呢？
其實我們會看到，採兒雖然脾氣不好，但她很爽快不會生悶氣，真的是能屈能伸的戲精本精，而且她也是有分寸的，會見好就收。
- 比如，有一次節目組問應採兒，對現在的婚姻有沒有什麼不滿意的。採兒就開玩笑撒嬌說“生活不夠偶像劇”，旁邊的陳小春馬上說“改嫁吧”，這種情況有些女生可能會覺得老公在節目上這樣說不太給面子了，會賭氣；但應採兒馬上擺出一副很浮誇的驚訝的表情，非常幽默有趣。
所以最重要的其實是內心的安全感，當陳小春說“改嫁吧”，應採兒沒覺得這是駁斥了她的面子，也沒覺得這是對她的否定，所以她會以比較輕鬆的心態來處理。
有的朋友可能會覺得陳小春也是開玩笑，但也得應採兒這個人開得起玩笑才行。
其實，很多地方可以看出來應採兒確實就是這樣的性格，哪怕對方真的惹自己生氣了，採兒的處理方式也會比較爽快，不會陷入到“你就是不在乎我”這種沒安全感的思維中。
- 比如陳小春和應採兒道歉說“sorry咯”，比較懶散敷衍，應採兒就很簡潔潑辣的懟回去“sorry沒有 ‘咯’！” 就事論事，非常爽快乾脆。
所以小作怡情最重要的並不是怎麼去“作”的話術方法，而是，當對方沒有滿足你的情感需求的時侯，不要把這個當作是對你整個人價值或者魅力的否定，也不要因為個別的小事就武斷的否定他對你的感情。
這樣，你才會有“小作怡情”的自信心，才能更輕鬆幽默的表達。
有朋友問我，如果遇見了《致命女人》中的泰勒的類似問題該怎麼辦？
如果向伴侶抱怨了不滿，對方覺得很受傷，反過來指責我們不夠理解他怎麼辦？
我想說的是，當你確實無法包容的時候，真實地表達不滿是最好的選擇，這樣能夠避免生出更糟糕的問題。
如果這時候伴侶反過來指責我們，我們可以告訴他：親愛的，我愛你是真的，但這並不意味著，我就不能有埋怨你的時候。
如果老公還是很有情緒，那就陪他吵幾句。
健康的關係不是隻有相親相愛，好的親密關係就是會存在“相愛相殺”的時候。當你們不再敢互相表達負面情緒，那這段關係也快接近尾聲了。
當然了，我並不希望大家沒有節制的去指責抱怨。吵架可以，“作”也可以，但包容也是很需要的。
作者 | 楊夏 國家二級心理諮詢師，國家婚姻家庭諮詢師，中級婚姻家庭治療師；情感短視頻博主，喜馬拉雅、荔枝、千聊、網易公開課等知識付費平臺特邀女性情感講師，教你做溫暖而有力的女人。
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