前段時間一則新聞《山東一老人幫女兒三年帶兩娃，暴瘦十多斤患上抑鬱症》刷爆了朋友圈，也將老年人隔代養育的各種困難，暴露在大眾的關注之下。
新聞裡的李阿姨63歲，老家在山東，獨生女兒結婚後落戶了武漢。自女兒生下第一個孩子的時候，李阿姨便隔三差五來武漢小住，和親家母輪流帶娃。
好不容易大寶上了幼兒園，沒想到女兒又生下了二胎。於是李阿姨只好長住武漢，專職帶小寶。卻因太過勞累，最後竟然患了抑鬱症。
同樣是幫兒子帶孩子的一位75歲的老阿姨，因為不小心吵醒睡著的孩子，被兒子說了幾句，竟然一下子想不開跳樓自盡。撇下身後一對年僅1歲的雙胞胎孫子和跪地長哭不起的兒子兒媳。
像兩位阿姨這樣，遠離家鄉、拋下老伴、放棄個人生活為孩子撫養下一代的老人還有很多很多。
《中國青年報》在2015年一項針對二胎的調查裡指出，85.2%的受訪者認為身邊隔代養育的情況非常普遍。二胎開放至今，這個數據恐怕只會更高。
縱觀我們身邊的隔代養育，有的是孩子完全託管給長輩，父母很少出現；有的是長輩幫忙白天看孩子，父母會在下班之後和週末帶回孩子；有的則是祖孫三代共同生活在一個屋簷之下。
無論是哪一種情況，因為兩代人生活習慣不同、教育觀念有差，似乎總是會產生一些摩擦。
有時候我們會特別堅持自己的生活方式和育兒方法，對老人的一些做法多加指責。其實是沒有站在老人的立場，去理解他們隔代養育的辛苦之處。
老人的大部分辛苦，來源於帶孩子，因為帶孩子是一份對身體和心理要求都很高的高強度工作，以他們的年紀和健康程度，有時是無法做到十全十美的。
很多時候老人不能按我們的意思去帶孩子，不是因為不願意，實在是因為體力上做不到。
我在我們小區裡是罕見的全職媽媽，我帶寶寶下樓遛彎的時候，碰見的不是保姆就是奶奶外婆。
我有時候也會和奶奶外婆聊聊育兒經。我給她們講，我在家會鼓勵孩子自己吃飯，不給孩子看太多電視，沒想到她們都說我這樣帶孩子很好。
但是她們自己卻不會這樣帶孩子。
陳奶奶說：“我要是給小寶自己吃飯了不得啦，滿臉滿身都是，吃完了還要擦地洗澡換衣服，沒有半個小時搞不下來。一套搞下來，我都累得吃不下飯了。”
張奶奶說：“你家阿姨搞衛生的時候你自己帶孩子是吧，我搞衛生的時候，誰帶孩子啊？不給孩子看電視，一天的事情都做不完了。”
確實，我們有的時候帶一天孩子也會被搞崩潰，更不用說年紀比我們大得多的老人家了。
她們給孩子洗澡的時候，彎下的腰比我們更痛；
她們蹲下抱孩子的時候，再起身比我們更難；
她們陪孩子在樓下跑的時候，追著孩子跑的腳步比我們更重；
她們比我們更怕孩子受涼感冒，所以會給孩子多穿衣服，因為生病了的孩子，照顧起來實在是太累。
老人帶孩子還有部分的辛苦，是來自對小家庭生活方式和育兒觀念的不適應。
一天我接了兒子去練琴。在教室外等候的時候，我聽見一位阿姨正在很大聲地打電話。
“為什麼遲到？還不是因為我又被老師留下談話了！”
“你女兒天天作業都寫不完，還上什麼這個訓練那個訓練啊！”
“我跟你說，不用整那麼多沒用的，好好讀書才是要緊！”
從她的隻字片語裡，我也聽出是怎麼回事了：
原來阿姨是一位奶奶，兒媳婦工作繁忙，所以平時都是她帶自己的小孫女。
今年小孫女剛上一年級，但是學習習慣不好，寫作業磨蹭，早上起不來，上課不好好聽，成績自然不理想。
阿姨兒媳婦認為，學習成績固然要緊，全面發展孩子的興趣愛好亦十分重要。
可阿姨卻認為學習才是第一位，有多的時間趕緊寫作業多好。
雖然觀念有別，阿姨也一直在努力配合兒媳婦的安排。
為了適應年輕一代人的育兒觀念，她只能更多地犧牲自己的休息時間，奔波在接送孩子上培訓班的路上，陪伴在深夜寫作業的孩子的書桌前。
偏偏今天不僅下雨，孫女又被老師留堂，所以鋼琴課遲到了一會，結果偏巧兒媳婦打了電話來問。
我不知道她兒媳婦有沒有在電話裡指責阿姨遲到，但阿姨今天情緒的大爆發，肯定是因為日常壓抑了不少委屈。
隔代養育就是這樣一種工作，即使有時候受了氣，也不能夠任性辭職。
大部分隔代養育的老人們，自己帶著小孩，卻並不自由。
他們扛下自己子女一代的育兒重任，一邊嘗試改變，一邊負重前行。
其實有的時候，我們並不是不能理解父母幫我們帶孩子的辛苦，只是因為對教育子女的焦慮，經常話一說出口，就變成責怪。
“媽，你不要給孩子餵飯了，孩子自己會吃！”
“爸，不要給孩子看太多電視，對眼睛不好！”
“不要每次孩子一哭就拿出棒棒糖，你要和他說道理！”
“不要給孩子用大人用的筷子，會傳染細菌!”
“不要總是抱著孩子，要讓孩子自己走！”
“說過多少次了，不要總是慣著孩子！你們怎麼就不聽？”
我們害怕，長輩總是給孩子吃零食，會把孩子的胃口和牙齒統統吃壞。
我們害怕，長輩的溺愛，會養成孩子小霸王和無法無天的性格。
我們害怕，長輩的過度保護和事事代勞，會阻礙孩子的自理能力和獨立性的發展。
其實這些都是我們的焦慮無謂的擴大和想象。
美國臨床心理學家南希麥克威廉姆斯曾說道：
“在所有的文化當中，祖輩都是溺愛孩子的。無論是美國、歐洲，還是在中國。這沒有問題，來自於祖輩的適當的溺愛，對孩子而言是美好的體驗。”
所以，比起不斷在日常生活中糾正老人的一些育兒觀念和舉止，造成一種緊張的家庭環境，不如放下偏見，一起營造有愛的家庭氛圍，對孩子來說，似乎更有益處。
誠然，在隔代養育的家庭裡，有一些老人，會顯得尤其固執，喜歡用老一輩的經驗壓年輕人一頭，不僅在育兒問題上和孩子爸媽針鋒相對，甚至還會插手干預小家庭的生活。
有些孩子爸媽可能會認為，既然老人不按我的意帶孩子，等他們老了我也不會好好贍養。
但是，子女贍養老人是法律規定的義務，老人給子女帶孩子卻並不是本分。
我們從小被教導，接受他人的幫助時要記得感恩，怎麼到了這件事上，就忘記了和老人說一句“感謝”，道一聲“辛苦”了呢？
美國心理學家琳·洛特一直倡導，要積極贏得合作，首先要看到對方的行為、理解對方的感受。
就是說，如果我們希望父母可以更願意配合我們的育兒觀念，不厭其煩地說教和指責，都不會有任何效果；
反而要先感謝對方的付出，才是解開冰凍的第一步。
我家孩子今年面臨幼升小，我媽媽老早就給我兒子買了一個公立小學的學區房，但是我卻想要兒子去上一家新成立的私立小學。媽媽卻不同意，反對得很激烈。
我給媽媽說了好多次我的想法，總是越說越僵。
後來我想起琳·洛特的方法，於是給媽媽發了一條微信，首先感謝了她對我兒子這幾年的照顧，更加感謝她經濟方面的付出——購買學區房，希望她能在日後，一直支持著我。
沒想到寥寥幾句，我媽的態度就發生了極大的改變。
於是我更加認識到，在隔代養育的家庭中營造有愛的家庭氛圍，最應該做的，就是常說那四個字——“您辛苦啦！”
這四個字，代表了我們對長輩無私付出和操勞的感謝，也代表了我們認可長輩在家庭中提供的獨一無二的價值。
個體心理學家阿德勒很早就說過：
“人天生追求歸屬感與價值感。”
當老人認為自己的功勞被看見、自己的付出被認可，就有了在這個家庭的歸屬感，他們就會更願意融入我們的生活方式，對不同的育兒觀念，也會變得更加開放。
在如今的社會，隔代養育已經是個不可避免的話題。為了收穫一個和諧友愛的家庭，不妨試試多多感謝那位幫我們帶娃的老人。
今日互動
感謝老人的付出
是解開冰凍的第一步！
你和家裡老人有過哪些矛盾？
又是如何巧妙化解的呢？
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