笑一笑十年少:被不喜歡的人追是一種什麼感覺?就好像你飢腸轆轆地等到了外賣，卻發現送錯了餐。它躺在餐盒裡熱氣騰騰地看著你，你卻心心念念想著自己點的菜，只好抱歉笑笑"不好意思喔，我不餓。"
笑一笑十年少:展老師，下班啦?" "嗯，您找我有事?""我。。。給您送。。。送點糖過來。""剛子結婚了?恭喜啊!""啊~算。。。算是吧!""嘖!老趙，什麼叫算是，當年剛子可是我最得意的學生，加上陳工家那個老三，那一屆就他倆出國了哦，去了哪兒?荷蘭對不?""嗯，那個，您吃的就是他倆的喜糖!"
笑一笑十年少:一個乞丐在街頭行乞，這時，一個路人走來，他看了看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？” 乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？
笑一笑十年少:跟老婆吵架，老婆慪氣要離家出走，我坐沙發看電視理都不理她，她收拾好行李拉到門口，又進房間拿東西。出來時，門口的行李不見了，老婆撒嬌的說：“不想讓人家走就直說嘛，把行李藏起來幹嘛。”我：…就在這時，兒子和女兒從外面進來說：“媽媽，還走不走啊，行李都幫你拿到馬路邊了。”
笑一笑十年少:某男託人說了門親事，迎娶之前未曾見面，這日洞房花燭夜，新郎燈下看新娘，突現粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道:
"娘子芳齡啊?"
"三十又二"
"看著不像呢"
"相公眼裡甚好，四十少二"
"娘子，你我既已結為夫妻，你又何必撒謊呢"
"嗯，實不相瞞，剛過五十"
於是兩人脫衣正準備睡覺，新郎突然想起鹽罐沒蓋，"我得去把鹽罐蓋好，不然就被老鼠偷吃了"
新娘不禁笑道:"傻相公，我活了六十幾年，還沒見過有老鼠吃鹽的呢"
笑一笑十年少:.收到兒子班主任的投訴，說兒子考試考砸了，讓我在家給他複習一下。
我翻開兒子的試卷看了一下，簡直不敢直視，拉兒子過來問答:你怎麼不動一動腦子啊，這麼簡單的題怎麼都答錯了，是非題為什麼全部都選對的啊??
兒子看著我委屈的答到:題目說了，答錯要扣分，我不敢選錯。
笑一笑十年少:一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但
還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”
說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這
時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”
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