老公：老婆，這次表現突出，公司給獎金了。 老婆：是嗎？老公，軍功章有你的一半也有我的一半吧？ 老公：那是當然了。老婆，這樣吧，獎金我們就一人一半…… 老婆：什麼？你這就叫有我一半？ 老公：那你說怎樣才是一人一半？ 老婆：獎章歸你，獎金歸我。這樣才是一人一半…… 老公：……
2.
老師在講毒品上癮方面的知識。 老師：同學們，我們提神經常喝咖啡，但是咖啡也不適宜多喝。 小明：對！咖啡真的不應該多喝，這一點我深有體會。 老師：小明同學，你說說自己的感受。 小明：老師，如果我白天咖啡喝多了，上課就睡不著覺了。 老師：滾出去！
3.
大綱和楊敏結婚好幾年了，可不知何故，楊敏一直沒懷上。 昨天兩口子去公園散步，迎面遇見一美麗少婦，懷裡抱著個1歲左右的萌女孩。楊敏見狀，醋意十足地小聲嘀咕：“超萌小公主，我要是有一個該多好啊！” 大綱聞聽，咬牙切齒道：“一不做二不休，我去把那女孩搶回來給你！” 大綱話音剛落，楊敏“啪”地一記風輪掌：“尼瑪，種地不行，搶收倒有能耐了！”
4，
老媽給小蕾安排了一場相親， 小蕾不滿意，說道：我看我們就這樣吧！我不適合你。 男方問道：為什麼？ 小蕾：我們沒有共同語言。 男方：咋的，我們咋就沒有共同語言了？ 小蕾：我是廣東的，可是，你是東北的。
5、
丈夫：我要離婚，我們的婚姻一點兒也不公平。 妻子：你腦子有毛病吧，哪裡不公平了？ 丈夫：結婚以後，我把工資，房子，車子所有的東西都給你了。 妻子：但是我也把做飯，掃地，買菜交給你了啊。。。
6、
甲：“我有超能力，兩隻眼睛能分別看左右的物體！” 乙：“尼妹，斜視你也能說的這麼超凡脫俗！”
7、
高中語文課，老師要求每節課每位同學必須準備一次三分鐘演講， 這次輪到班上一妹子走上講臺憋了一分鐘愣是沒憋出一句話出來， 老師急了：你倒是說話啊。。。 沒想到妹子扭扭捏捏羞答答說了句：人家第一次不好意思嘛～。 全班狂笑三分鐘。。。
8、
電梯裡有七八個人，突然一股臭味，尼瑪，是誰放的臭屁？哥轉身看了看周圍，誰知周圍一圈人都要異樣的眼光看著我。啥意思？懷疑我？ 噗……一陣巨響後，哥：各位，我知道你們是懷疑我，不過要要告訴你們，我這人是明人不做暗事，我用這個響屁提醒大家一下，剛才那個確實不是我放的，大家好好聞聞，明顯都不一個味兒。
9、
爸爸：明明，你在學校乖不乖呀？ 小明：我很乖的，老師叫我幹啥我就幹啥？ 爸爸：哦，老師一般叫你幹啥呢？ 小明：叫我滾出去！ 爸爸：…………
10、
終於和女神去開房了，趕緊去買TT，女神說安全期不用了，但我怎麼能傷害女神呢？還是堅持買了。 過了幾天，女神對我說：“沒想到，你還會功夫？” 我不解地問：“什麼意思？” 女神笑著說：“隔山打牛啊，你帶著TT我都懷孕了，好厲害。”
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