忙，卻似乎也沒忙成什麼，時間被碾得如此之碎，一陣風吹過，稀里嘩啦全都不知去向，以至於我試圖回想這一年到底幹了些什麼時，發現自己簡直是從一場昏迷中醒來。——劉瑜
01
跟花姐聊天，她問我：“你今年的目標提前就實現了，過年是不是會早回家?”
我愣了半分鐘，絞盡腦汁想弄明白她所謂的“提前實現”的目標是什麼，駕照還在等科三，英語的進步簡直就微乎其微，瑜伽倒是進步很大但教練證還沒下來……啥也沒實現啊！
結果她說：“把錢花完的目標！”
三月下旬辭去工作，到現在做了八個多月的無業遊民，幾乎身邊的每一個朋友都在關心著我的錢包，每每見面、聊天，都會問一句：“還有多少存款？”
我在他們眼裡看到了“關心”“羨慕”和“拭目以待”，是的，他們羨慕我的自由，也怕我沒錢了會無路可走，但他們也有好奇，好奇我這個脫離現實且年近三十的理想主義者最後的“下場”會是怎樣。
依稀記得，當初提離職的時候，領導把我叫到辦公室裡談話，問我辭職之後的打算，我一向不喜歡編故事，哪怕在職場也永遠真誠，結果他聽完我的計劃之後，說了一句：“我真不敢想象，以後的你會有多慘！”
道不同不相為謀，話不投機更無需多言。
02
這一年花了多少錢呢？
看了下“隨手記”裡的記錄，從2017年1月1日到現在，消費已經超過17萬，其中花在爸媽身上的2萬，旅行和回家4萬，英語培訓2萬，健身和瑜伽4萬，還有幾千塊用來考駕照，剩下的才是在深圳的衣食住行消費。
17萬中，有12萬是辭職之前存的，因為旅遊、英語、瑜伽和駕照，是去年就規劃好了的，這半年多也不算絕對沒收入，偶爾寫篇文章賺三五百塊的稿費，但相對於花銷來說實在杯水車薪。
9月份從雲南回來，存款就只剩4位數了，當時居然也不慌，好像就知道會有奇蹟出現似的，剛好同時，一個朋友的公司急招文案，兼職都可以，不用坐班，我就接了，工資不高但足夠解決溫飽。
第一次發了兼職的工資，發現除去整個月的花銷居然還攢了一千多塊，我當時真的笑的像中了六合彩。每天忙著自己想做的事，賺的錢夠吃飯，居然還有少量剩餘，這不就很幸福了嗎？我還能指望什麼呢！
不過，這個兼職到11月底也就結束了，但我還是相信，車到山前必有路，畢竟我之所以捨得傾家蕩產去學習那麼多東西，不僅僅因為興趣，還為了給自己多一些選擇，無論何時，都能有路可走。
03
我覺得自己有一個優點：不以貧窮為苦。
當然，這主要是因為，一方面，在家庭上爸媽有能力夠照顧自己，而且還有哥哥姐姐，我不用揹負太多家庭責任。另一方面，我是女孩，且孤身一人，沒有要給誰更好的生活的責任，也沒有面臨什麼重大的“天災人禍”，目前看來，把自己養好就是我最大的責任。
對我而言，貧窮還是富裕，似乎只是兩種不同的生活體驗，收入高的時候，買幾千塊的衣服包包不覺得心疼，現在沒錢了，一頓飯4塊錢，一個包子一碗粥，我也吃的很開心。
從前常常幻想，如果不缺錢就好了，可以有大把的時間做喜歡的事，不用怕沒錢花，不用沒安全感，不用被別人說不務正業、不負責任，可自從雲南回來之後，我發現我好像開始喜歡上沒錢的生活了。
的確，沒錢會給人很多煩惱，可是當我看到在雲南認識的那些小夥伴，他們每天無所事事的無聊狀態，我開始懷疑，如果真的不缺錢，不用為錢煩惱，我還會擁有夢想嗎？我還會努力嗎？我是不是也會像他們一樣，想著“反正只拿拿分紅、收收房租，一年就有上百萬了”然後每天泡吧、喝酒、逛街、玩樂，醉生夢死。
三毛說：“要是不賺錢就會有飯吃，世界人一定很無聊。”我信了。
04
人家說，由簡入奢易，由奢入簡難，但我發現我好像是出入自如的。
有錢花的時候，慾望會隨著收入膨脹，滿大街都是自己想搬回家的東西，但沒錢花了，就發現，即使每天都在商場裡穿梭，漂亮的衣服鞋子包包琳琅滿目，看到了覺得心裡喜歡，但完全沒有要據為己有的興趣。
慾望少了，就更容易專注了。每天要做的事，列出表格排好隊，先上瑜伽課，再回家預習英語，下午去上課，再到健身房跑10公里，晚上回來繼續未看完的書，教練通知練車了就一大早跑去訓練場，想寫點東西要麼熬夜，要麼就要等到自己身體透支時請假休息。
嘗試了多少次對書的“斷舍離”總是做不到，每每想收拾一些讀過的幾乎不會再看的書送人，可拿起來翻了翻，就又要心疼的塞回書架上。告訴自己，出租屋裡沒地方再放書了，不要買了，可還是戒不掉，一箱一箱的買回來，又一箱一箱的擺滿了客廳。
現在發現自己窮到連書都買不起了，於是學會了去圖書館借，每個月去一次，借十本，看完了再還回去，再喜歡的書，歸還的時候也不會覺得捨不得，因為有時限，讀書的速度居然還快了好多。別人總笑我在地鐵上看書坐過站，可是，每天要坐兩三個小時的地鐵，不用來讀書難道用來發呆嗎？
05
偶爾也會為沒錢發愁，比如要買回家的機票了，該交房租了，想幫助別人卻發現自己無能為力，帶老媽逛街她喜歡上一件兩千塊的大衣，還有讓爸媽為我擔心的時候。
上次從家裡回深圳，老爸突然說，要給我兩千塊錢，我一臉茫然，不知道這一向摳門的老頭兒是想幹嘛，結果他說：“你現在不工作了嘛，回家又花了那麼多錢，怕你回去沒錢花。”
兩千塊對我來說，只夠付一個月的房租，可對老頭兒意味著什麼呢？夏天熱的滿身大汗他不捨得開空調，冬天零下十幾度，他要在風雪裡去賺那一天的幾十塊錢，兩千塊是老頭一整個月的血汗、苦累和蒼老，也是他對我的無比深沉、凝重卻從不善言說的父愛。
想到這些我也會覺得內疚。快三十歲了，應該是一個什麼狀態呢？要有一份穩定體面的工作，有恩愛的老公，乖巧的孩子，至少要有個百十來平的房子和不太貴的車，還有大幾十萬的存款。生活進入一條筆直而平穩的軌道，讓爸媽覺得，你是大人，有能力照顧自己，照顧家人，可以承擔家庭的責任了。
而我現在是什麼狀態呢？一無所有，孤家寡人，還當自己是寶寶。
可我又有別的辦法嗎？說實在的，我不是一個對賺錢有天分的人，沒有辦法像有些女孩子一樣，既發了財立了業又兼顧著自己的多重愛好，我只能一樣樣來。
我又是一個對生活開竅晚的人，二十六七歲才睜開眼睛看清世界，才明白自己想要什麼人生，沒能像有些人那樣年紀輕輕就找到了想走的路，可人生就是很無奈啊，每個人的成長機遇都不同。
都說單身是最好的增值期，如果現在無牽無掛無羈絆的時候都不能大膽的做想做的事、學想學的東西，那麼，這輩子都不會有機會了吧。
我看到那些一畢業就穩定在了一個工作的朋友們，他們有了家庭，有了孩子，有了不少的存款，可是他們也茫然啊，公司稍一變動，他們便要惆悵，如果失業、如果離職，接下來要怎麼辦？不想工作，可是孩子總要養啊，厭倦了現在的工作，可辭掉又能做什麼呢？
我也聽過太多做著不喜歡的工作的人無奈的抱怨，“可除此之外，我什麼都不會啊。”
我只是不想，將來別無選擇的被生活趕著走，我只是希望，在還有機會的時候，給自己的生活多創造一些出路，多給自己一些選擇生活的權利，否則，被趕著走的人生，會比三十歲的貧窮還要狼狽吧。
今年就只能這樣了，或許2018年，我會給自己一個新的跑道，以全新的姿態，重新啟程，也會腳踏實地的努力賺錢，積蓄能量去解鎖下一個夢想。
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