有些人有些事，不經歷過 ，你永遠無法真正理解。
我媽是個農村婦女，我是個大學生。
結婚前，我一度各種不認同她，覺得她俗、LOW、短視。
可是結婚後，我覺得她簡直就是個哲學家！
結婚前，我媽的要求就是對方各種物質條件要好，條件通過的才會讓我去相親。
我當時就特別嫌棄她“拜金”，那時候的我認為，婚姻裡面感情才是最重要的，我必須得找到一個我喜歡的。有情飲水飽，物質條件那都不是什麼事兒。
最後如願以償，我嫁給了一個沒有什麼家庭背景、也沒有什麼物質積澱的老公，現在悔得腸子都青了。
沒有豐厚的物質條件，談什麼情感，談什麼愛情。兩個人每天為了工作，為了養孩子，忙的連溝通的時間都快沒有了。
沒有錢的時候你就只能拿時間去換錢，而愛情需要有充足的時間和金錢。
結婚前，我媽要求我現在的老公給買房，要高彩禮，要買各種的衣服和首飾。
我那時候覺得我媽事兒特多，又不是賣閨女要求那麼多幹嘛？我們是真愛。
結婚以後，我發現我媽實在是太明智了。雖然她沒有讀過經濟學，但是她卻明白沉沒成本效應。
男方付出的越多，他就會對你越珍惜，什麼都不要的，那是傻子。
如果我有閨女，她出嫁的時候我也會各種要求，沒房子堅決不準結婚，彩禮要到男方不能承擔為止，衣服首飾都挑最好的買。
我女兒出嫁，肯定要做世界上最風光最美麗的新娘。
結婚前我媽總愛嘮叨我爸。因為我爸沒事兒喜歡看小說，一看就是半天，然後我媽就會在旁邊各種叨叨指使我爸去做各種事。
我那時候就說我媽，你讓我爸歇會兒唄，人家看會兒小說怎麼啦？
後來我結婚生了孩子之後，深刻的理解了“父愛如山”的真正含義：
無論你在旁邊多麼手忙腳亂，多麼焦頭爛額，忙得多麼不可開交，他都視而不見、無動於衷，幫不上什麼忙。
那時候，簡直恨死自己的老公了。
現在回孃家，我就幫著我媽說我爸：“你為什麼不幫忙分擔點家務？”
結婚前特瞧不慣我媽，為了省幾塊錢，有時候能多跑兩條街，為了買一件衣服貨比十家。
那時候我就批評我媽：你這得浪費多少時間啊，至於嗎？能差多少錢呀？
然後懷孕的時候我辭了工作，在家裡專心養胎。這時候我開始斤斤計較，花每一分錢都算計，腦子裡有一個小算盤，啪啪啪的不停的打。
女人不掙錢了，就會不惜拿時間去換錢，最後變得格局很小。
那時候我深刻理解了我媽，畢竟我只有一個孩子，就已經天天上愁養不起，她可是養了我們姊妹三個。
所以孩子稍微大一點之後，我趕緊出來找工作就業了。
結婚前我喜歡各種買買買，東西不好用了、舊了，果斷扔掉換新的。
而我媽呢，一件東西她總是喜歡用很長時間，只有最後徹底不能用了，才會換新的。
我們家現在的落地扇和我同歲，已經30出頭了。我們家的炒菜鍋，我媽用了得最少有十年了。
有時候我就叨叨說你換個新的吧，這個不好用了。她總是笑笑說湊合著用唄。
結婚以後，一方面由於財政比較緊張，另一方面觀念也發生了改變：我發現惜物其實也是一種人生境界，是一種很優容的英倫情懷。
人這一輩子其實並不需要那麼多東西，也不需要買那麼多東西。
小的時候，爸媽經常吵架，又是哭鬧又是冷戰，搞得我們三個孩子都有心理陰影。
等我到20歲出頭的時候，有一次我媽抱怨我爸，我就直接說要不你們就離婚得了，反正你們彼此都看不順眼，為什麼不分開呢？
我媽沉默了，跟我爸過到了現在。
結婚以後，我有了自己的孩子才發現，愛情可能會消退，可是親情永遠都不會。
旁人永遠都無法理解，一個母親可以為了孩子為了這個家庭放棄多少、付出多少。
感謝我的母親一直委曲求全，把我們三個撫養長大，讓我們擁有一個完整的家庭，有正常的生活。
我媽是一個土生土長的農村老太太，有點斤斤計較，有點小算計，有點虛榮，有點嘮叨，有點摳門，沒有大格局，沒有讀過多少書，沒有出過遠門。
但是她有一種本能的生存智慧，把自己全部的時間精力都給了孩子。
我愛她。
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看完點贊，腰纏萬貫
今日話題：有沒有那樣的時刻，你忽然發現自己媽說得特別對？