我今年週歲24,虛歲25。
不會寫作,不會說英語,
不會設計,不會溝通,
普通話也說不標準,
會做僅僅入口的飯菜,
也有些容易健忘,
喜歡一個人靜靜地呆在房間裡,
哪怕一個月甚至半年不出門。
目前正處於離職待業中……
而離職原因我卻說不出具體原由,
對外託詞是個人發展。
只有我自己知道。
沒有所謂的另謀高就,只是不想工作了。
對!就是不想每天上班下班打卡,
兩點一線(公司和出租房)過著閉環卻又毫無希望的日子而已。
一。
自己一個人無所事事的時候就在想呀:
“自己到底怎麼了”?
明明以前的我不是這樣的啊!
之前我能夠和朋友同事打成一片,一起逛街,一起擠在一張小床上聊到天亮;
工作態度也富有熱情且認真對待;
在下班或放假時學習課程,學自己感興趣的東西,
雖然學的不怎麼樣,但我想,想學並去學總歸是好的。
我多麼地喜歡以前的自己,現在就有多麼地討厭自己。
二。
我變成一個令人討厭的人了。
對什麼都沒有興趣。
無趣又無知,不喜且不怒,可有又可無。
我一直認為有另外一個平行空間。
而在這個空間的我幾乎沒有感知,沒有情感,不知歡喜與憤怒。
更沒有人與人之間情緒感染的共情能力了。
僅僅只有一個身軀和淺微的意識保持生存著……
我在這個世界活著,又好似已死去……
三。
我怎麼會把那麼好的自己弄丟了?
難道是因為現實滿足不了自己原始那個躁動而又孤寂的心麼?
從期許改變現狀命運的渴望,到現在無言沉默抗拒現狀的孤獨堅毅。
又或者我在走向未來這條道路上邁錯了步伐?
原來那個那麼好的我還能找的回來麼?
我還有未來麼?
渴望未來那個你在路盡頭迎接我,可好?
四。
享受這滿滿的,幾乎快要溢出身體孤獨感。
和有著些許微薄的念頭。
做著夢,想著那些令我羨慕敬佩的小人物們。
一抹念頭悄悄上了心頭:
“不念當初,不論如今,只為未來
好好的,默默的,一個人。
帶著些許渴望,去改變,再成長一次。
也許有一天我也能成為自己的小人物。
而後,那個腦海美好的自己在正路上笑著迎接著我”。
一隻勇於行走在路上的貓
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