人類之母Lucy說道
人會瞎投射。
明明你說的是A, 他理解成B。
他也不來問你,劈頭蓋臉一頓明的暗的攻擊,或者就不和你玩了。
人不被你控制。
你希望他滾,他不滾。你希望他來,他滾遠了。
人來控制你。
他們希望你按他想要的方位滾來滾去。
人會嫉妒你。
當你取得了成就,人們會用超我為你喝彩,本我把牙都酸倒了,才不至於撲上來咬你一口。
人會拋棄你。
人會和你玩,砸砸砸把你砸沒味兒了,就和甘蔗渣一起吐掉了。
人很肉麻。
你想一個人待著的時候,有人會爬過來親你一臉口水。
人很麻煩。
人很小的時候,還得讓你慣著哄著,24小時託著再燙也不能扔,否則比燙手山芋還慘的是水泥地上的燙手山芋。
人很不識趣。
凡事得你說了才有人滿足你,有時候你說了也沒人理。你想要A,他們給B,還用他們給的B來要挾你:我都給了B了,你還想怎樣?
人不知足。
你都給了他們B了,他們還想要A。還會因你沒給A而譴責你:你給的不是我想要的,這和沒給有什麼區別?
人善指責。
我不明白你為什麼不允許我做自己?
那你為什麼不能允許我不允許你做自己呢?
人很笨。
他們以為他們以為的就是他們以為的。
人很聰明。
有時候他們能把他們以為的,變得就是他們以為的。
人不敢要。
他們為了避免這些,讓自己不對別人有任何期待,就可以免於和人糾纏。
人貪婪。
人不敢要,是因為他們什麼都想要。想要的太多,無法全部得到,於是就再也不要。
和人玩真的很累,因為失控。我非常懷疑所謂高情商的人說話滴水不漏,能照顧到所有人的感受,是否真的是洞察人心的結果。
我也很懷疑一些受人尊敬的人,是否真的是被人喜歡。
我很懷疑人喜歡別人的標準,這條線根本就無形,甚至會上下抖動。或許人們喜歡別人只有一個標準——對方也讓你感覺到他喜歡你。
我很懷疑在人與人之間,有多少東西是真實的。即使在諮詢室揭開的盒子,裡面說不定裝的是一隻貓。
如果人能把投射標註出來,你會發現滿世界飛舞著五顏六色的投射。在諮詢室澄清出來的投射,讓人目瞪狗帶。
諮詢師和來訪者都同時驚歎:人啊!
你明明問的是:你吃飯沒?
對方領會到的是:請問你除了吃還會什麼?
:你吃飯沒?
:你上週穿的那條褲子醜爆了。
???
所以諮詢師當久了,投射見多了。很多諮詢師在生活中就學會了破罐子破摔——反正我不論說什麼,都不知道會被你投射成啥,還不如徹底放飛自我。
這種耍流氓的精神我建議人人都掌握。
當你意識到投射無處不在,你永遠抓不住那條精準的線。至少你就不會那麼責怪別人不能理解你——我明明問候你吃飯沒,為什麼你就是要說我的褲子醜?
這就掌握了在人類中生存第一條準則。
第二條準則是:邊界要清晰。
:你好,你的投射。
:是你的投射。
假如人人都把別人的投射還給他,世界還是美好的人間。
第三條是:自我要堅挺。
自我認知不足的人,最容易受別人影響。別人喜歡自己,過度高興。別人討厭自己,過度憤怒。
自我堅挺起來——從各方面錨定自己是一個怎樣的人。
我的性格如何?愛好為何?堅強還是懦弱?大方亦或吝嗇?幾分善良幾分邪惡?如果做了心理諮詢,就說不成人話了:
我的主要內心衝突是啥?我主要的情感體驗是啥?我一貫使用的防禦是啥?我認為自己是何種人?我渴望的關係類型為何?我喜歡什麼樣的人?什麼樣的人喜歡我的什麼?我容易被何種人激惹?何種人最喜歡問候我的褲子?我過度自卑還是自大?
全方位錨定自己,別人就拉扯不動。你就能在人類世界中堅挺著。
呃... ...大部分時候。
如果有人拿刀砍你,你還是要先躲起來,不要分析他的投射。切記。