九月，是個不開心的月份，在這個月裡，我開學了。想通了一些事，也放棄了一些人，生活兜兜轉轉，最後還是會回到自己一個的日子。
這樣的日子，我已經三年沒有過了，在過去的三年裡，也就是從高二升高三那個暑假開始，我一直過著兩個人的生活，也許因為太孤單，也許因為害怕，我談了長長的戀愛，早早的規劃我的未來，並且強烈的渴求安穩。
事實證明我的想法天真並且好笑。當我回到一個人的狀態時，我陷入了深深的恐懼中，沒錯，恐懼。
9月16日，我再一次去到上海，此次的旅程，我去到了崇明島，本來想到著志願者的名義，去看看風景，可惜不如願，我終究是在大雨中度過了三天。17號起來，收到無數條信息，其中一條讓我突然覺得好心疼，想起了你，喬任梁去世了，我並不是他的粉絲，對他也就只是知道而已。只是感覺生命如此的脆弱，28歲年輕的生命就此結束。大家都在感嘆和惋惜，我看著每一天的報道，都覺得好心疼，好想哭。
這種痛讓我想起你走的時候，他28歲就走了。你呢，你十八歲不到。每個人有不同的命運和生命軌跡，早知道你的生命沒有18年，我就應該好好跟你說說話。
上次去外婆家，經過你家門口，車開出老遠了，我一直盯著你家的方向。那時候多麼希望看到你出現的身影，跟我說，玩一會兒再走吧。
我一直一直想把我們之間相處的那麼點回憶都寫下來，可是我總是描述的不好，也描述的不全面。我不知道該用什麼樣的詞語來形容你。
你屬於那種陽光的大男孩。過去兩年多了，你存在我腦子裡的樣子有點兒趨於想象，我問自己,怎麼會想要忘記你呢？我怎麼能忘記你呢。
前不久，吳忠倩突然問我要你的照片，我說沒有，就又去你的空間逛了一下，你的qq永遠是灰色的，動態最新的是那年發的一條。我去留言區看了一下，有很多最近的留言，應該都是你的朋友們吧，看著那些留言，有種錯覺，你並沒有離開。我是個不稱職的朋友，這麼多年了，我沒有去留過一條。
我保存了你一些照片，都是合照。我記得你還欠我一張照片的，當初說好了換照片，我挑了我自認為拍的還可以的一張，買了一支自動鉛筆，煞有介事的寫了一條便籤，託你弟弟帶給你。為什麼會加自動鉛筆呢，我也不知道，大概是覺得好看吧，反正是我喜歡的樣子。
但是你的卻沒有帶給我。除了照片，你還欠我糖，你走的前兩個星期，我說你交了女朋友，應該請我吃糖的，你答應我在我回六枝的時候買給我。
我終究還是吃不到了，我回去的時候，是去跟你的告別。其實我一直不願意承認的，假使那天你躺在那裡，我跟琴一路忐忑去看你的樣子是永別，我這輩子都不想見你。我還是喜歡你的笑聲，跟我揮別的樣子。
以前你總是會時不時的打給我， 是為數不多的男性朋友中比較關心我的一個，現在常常打給我的，有那麼些人，但是再也沒有你。
想想，你走了快三年了吧，我不記得身邊人的生日，自然也記不得你們離開的日子，我怕自己在那一日會過得異常的艱難，所以我選擇遺忘。
如果你在，應該是大二了，你會在哪個城市上學呢？如果你在，我應該會逼你叫我學姐的。如果你在，我去蹭飯的日子應該會變多。如果你在，我們還會不會是朋友？
就算不是，我也願意的，只要你在。
可是，你不在。
你走的這些年，我高考了，來到了一個我不認識的城市，我再也沒有可以撒嬌的人，可以跟他說：在這個陌生的城市裡，我一個人也不認識。然後等著你那邊說：我來陪你呀。
你走的這幾年，我換了男朋友，又分手了。我不知道你在，會不會批評我說：你能不能好好的愛一個人，永遠。我談了又分，分了又談的行為是不是符合你以前對我人品的判斷。
你走的這幾年，我沒有初中那麼努力，甚至可以說是在自暴自棄，任由誰都無法撼動我想要墮落的心。如果你在，你會不會大聲的罵我？應該不會，我記得你是個溫柔的大男孩，那不是你的作風。你還會不會說，天塌下來不用怕，先砸到我，因為我比你高。你會不會也會拍著肩膀說，哥的肩膀勉為其難的給你靠一會兒。
你走的這些年，我還是忍不住想你，我也許沒有那麼悲傷，因為我還可以有勇氣去看你，念著你碑文上的字，我竟然可以忍住眼淚。你知道，我到現在不敢去我爸和外婆。
我最近讀到這樣的文字：“或如朱天文所說，生命是投射到天空的一顆衛星，自會有軌道供日常依循，但當至親離去，你在失重的狀態下，輕飄飄，忽然領悟什麼叫做迷途，而如果不幸在夜裡夢見離去的人，清晨轉醒，又競是如此不知所措”。
我體會過這樣的感受，我夢到過我爸，然後哭醒了，所以我想夢到你們的，但是又害怕。
沒有你的這些年，我去過不同的城市，浙江，廈門，上海。我見到不同的人，看不同的笑臉，感受不同的情懷。如果你在，你應該也會到不同的城市吧。
在高三的時候，我曾經見到一個跟你極像的人，我著了魔似的拉著朋友跟我去堵他，結果發現，他不是你，只是有像你而已。
你不在的這些年，我還蠻少回家的，其實我也不想回去，如果可以，我永遠也不想回去。
你不在的這些年，我也很少見以前的朋友，應該分開久了，我覺得他們不再是我朋友，或者他們也沒真正把我當朋友。
你不在的這幾年，我越來越覺得郎岱的燒烤沒那麼好吃了，涼粉也一般。以前你跟我一起吃的那家，我後面就去過一次。
郎岱中學，我再也去不了了，以前是保安不讓進，現在換成小學了吧。如果可以，我還是蠻想去看看的，紫荊花應該還是以前的樣子吧。
你不在的這幾年，我其實過的不好，有些時候，我蠻想像你一樣的方式告別這個世界，所以有一段時間我在研究怎麼死會更好。但是我不敢啊。
今年，我會回家過年，我會去看你，我給你帶束花吧，你喜歡什麼花呢？算了，就帶我喜歡的吧，你應該不會反對。