再優秀的程序員也敵不過更優秀的Bug，
再優秀的女生也受不了更蠢的程序員。
聽到有人說，程序猿找不到女朋友？那我來跟你說說程序猿的我有個漢語言專業的女朋友是什麼體驗!
網上有人問：程序員的男朋友有什麼好？
錢多話少死得早。額，應該是錢多話少睡得少。
（一）
我跟小玉是網上認識的，見面之前我們在網上聊得很嗨，後來她說，其實我每次找她聊的天都很尬。
我問，什麼尬了？我百度了那麼多段子，怎麼會尬？
首先我是一個反射弧比較長的人，說好聽點是穩重，說難聽就是，反應慢，整個一呆逼。
小玉給我發了幾張我和她的聊天截圖。
“大四了還沒談戀愛，哎～感覺再也趕不上早戀的尾巴了。”
我特機智的回她一句：“沒關係啊，早戀來不及，黃昏戀綽綽有餘。哈哈哈哈”
她回我一個翻白眼的表情。
“我以後好想去海邊生活啊，覺得好漂亮。”
“我看新聞說，長期住海邊命短。”
她回我一排翻白眼的表情。
“今天來姨媽了，好難受啊。”
“噢，多喝熱水，少洗澡。”
她回了我無數個翻白眼的表情。
後來我知道了，她跟我說發消息就是想我多陪陪她。
哈哈，這女生真可愛。
我倆聊了大概一個多月的時候，我跟她表白了，我熬了幾天夜做了一個程序，然後發到她電腦上，這樣打開每一個應用前就會出現幾個字：“小仙女，我喜歡你。”
小玉可高興壞了。
然後就如你們所知，我表白成功了，她說我平時除了木訥了一點，直男癌一點，除了這些缺點以外，也沒有什麼其他的優點了。
我覺得當程序猿最棒的事情就是，能遇到一個懂自己的女生，雖然不會表達，但她都知道。
（二）
還有我發現程序猿經常熬夜修Bug有三個弊端：第一，記憶力越來越差；第二，數數會經常數錯；第四，記憶力越來越差......
我經常忘記節假日，甚至她的生日。
有一次五月二十號之前好幾天她就跟我發消息，吾昂林快到了噢。你準備了什麼驚喜給我？
吾昂林是誰？你同學麼？
然後她打電話過來把我狠狠罵了好久才掛斷，用她漢語言的文學底子，再配上那張三寸不爛可以嘴戰群雄的舌頭，並廢了好久的勁兒讓我深刻的記住了——“吾昂林”就是五二零的意思。
誒，等等啊，五二零是啥意思？
我想到她哭暈在廁所了。
到了五月二十二號我才買好禮物去見她，這時候她已經準備好幾個輩子不理我了，我站在她學校門口我給她打電話不接，發微信不回，最後我使出必殺技給她發了一條短信——“我在你學校門口轉角的XX火鍋店等你。”
我自己都還沒到火鍋店，這小妮子就已經一頭衝進去了，而且我是親眼看到她火急火燎興奮得跑進去的，關鍵是她根本都沒發現我——留下我一個人現在火鍋店門口，在夏日的尾巴里伴著蟬鳴懷疑人生。
然後我收到她的微信：表情笑得比誰都甜，我到啦。
我：“。。。”
我看著她吃飯像是得把整個火鍋盆給吃下去的樣子。
“毛肚夠嗎？鴨腸夠嗎？要不要再幫你叫一份牛肉？”
看她終於吃夠的時候，我就跟她解釋了，為什麼我到了五月二十二號才來找她。
她翻我一個白眼：“別以為老孃不知道，你肯定忘記睡過頭了。”
我：“......”
她邊涮牛肉邊說：“你跟老孃交代清楚，是不是喜歡其他小學妹了？”
她涮羊肉的時候說：“知道老孃二十號那天等你多久嗎，狗逼的連祝福消息都不給老子發一個。我室友都一個個的出去和男朋友逛街，她奶奶的我一個人一整天都呆在寢室。啊，好燙，好燙，呼呼......”
如果這時候你還在問我應該怎麼辦，我所有親愛的程序猿男同胞們，所以說你們沒有女朋友還是有原因的哈哈哈哈......
我二話沒說，問服務員要來菜單，再拿來菜單筆然後——給她列下了一個算式：5×16×16+2×16+2×16=1282+32=1314。
然後再跟她解釋522是16進制的1314。
今天是黑客情人節，我愛你一生一世。
把她感動的嘩啦嘩啦的，唔，唔......我還想加盤牛肉。
我：“......”
（三）
有一次我在跟導師修改一個Bug，那個工程挺大的，所以忙得跟女朋友整整三天沒聯繫了，那天女朋友特別著急的打電話給我：老公，筆記本電腦死機了。
我立馬跟她說：電腦死機分好幾情況，是開機時死機，還是退出程序後死機？
“應該是退出程序後死機。”
我又跟她說了一大堆：在自檢過程中或自檢完成後死機，但系統給出聲音、文字等提示信息。可以根據開機自檢時非致命性錯誤代碼表和開機自檢時鳴笛音響對應的錯誤代碼表來檢查；開機自檢時鳴笛音響對應的錯誤代碼表中所列的情況......
balabala說了一大堆。
她在電話那頭生氣得想掛我電話甚至暴走，因為我明顯感覺到一股寒流從背上襲來。
我趕緊跟她說：你重啟，重啟一下試試。
然後我想到了電影裡的橋段：如果重啟不行，我馬上來你家幫你解決。
哼哼，要不說我咋這麼聰明呢，不然怎麼弄得到這麼好看的女朋友？
女朋友一聲氣震山河的咆哮：去你媽的呆逼——老子電腦沒問題——滾蛋吧你——
我：哈？
第二天我趕緊上網給她淘一支死貴死貴的口紅，然後當面向她賠罪，陪她逛了一整晚的街，吃了一整條街的小吃。事兒後女朋友這才勉強露出微笑，我一抹汗。幸好昨晚通宵找出Bug，
不然導師肯定不放我走。
（四）
導師打來電話：“狗日的，你跑那兒去啦，他孃的你找出Bug你要修復啊......”
掛斷導師的電話後，我對著電話那頭喊，誰他孃的管你怎麼修復，有什麼Bug能比陪媳婦兒重要？去你媽的老程序猿單身狗，找不到媳婦就拿我撒氣？
我罵完就趕緊抱著她，媳婦兒，我錯了，你比c++重要，你比java好，你比Bug暴躁，但是我就是最愛你。我以後就對你好。
她跟著我：yo yo切克鬧。（咋還能唱起來？）
一想到這兒我就不由自主的顫抖一下，今天幸好來了，否則肯定有生命危險。
果然這時候小玉給我腦門一個大嘴巴子，滾你孃的逼，唱尼瑪一段freestly還他孃的不專業，還他孃的不好好唱！
這就是我——程序猿和漢語言專業女朋友的故事。
其實程序猿的愛情價值觀很簡單：愛情是死循環，一旦執行就陷入進去了；愛上一個人，就是內存洩漏——因為你永遠釋放不了；真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠也不會改變。
聽不懂了吧，哈哈哈。我也解釋不來......
總之就是，程序猿他一旦愛上你，就會永遠對你忠心。