前幾天寫了一篇文章，《把人當垃圾的是個什麼心態？》。有人看了，替女性的角色鳴不平：妻子也很辛苦啊，憑什麼就該她主動採取行動，去改變男性的行為？我想，這個問題的背後，也許把「改變」看得太卑微太付出了，改變的人像是在做出一種犧牲。——在我看來恰恰相反，改變是為了讓自己活得更爽。維持現狀不變，停留在口頭上的吐槽抱怨，這才是更大的犧牲。
但這個思路的轉換，是很難的。
正好，今天的故事是一個夫妻諮詢的案例，引自Fritz Simon老師的《循環提問》一書。
來訪家庭是一對年輕夫妻：一個不靠譜的，一擲千金的賭鬼丈夫，和靠譜審慎的，從事會計職業的妻子。妻子每天監督丈夫，試圖控制丈夫的「賭癮」，沒有什麼效果。他們接受了Simon老師的治療，嘗試了幾個不太成功的策略。
最後，Simon老師提出了一個很棒的策略，這個建議是直接提給妻子的。
因為丈夫總是把錢輸光，妻子只能用自己的收入幫丈夫還債，付賬單，整個家庭的財務狀況都岌岌可危。治療師建議妻子在今後的生活中，跟她丈夫在錢上徹底而堅決地分開，就好像他們已經離婚了一樣。
這之後，任何一項家庭支出都平均分配到兩個人頭上。哪怕他們一起吃一盒酸奶，她也要求他必須付一半的錢。兩個人各花各的，財務上互不干涉。同時，丈夫願意怎麼賭就怎麼賭。
這樣做有兩個明顯的好處：
第一，把妻子從「必須時刻監督和控制丈夫」的困境中解脫出來。第二，至少保證妻子一個人在經濟方面的安全性。
妻子很快接受了這個建議，並答應每隔一段時間就給治療師寫信，彙報情況。
第一次來信是在六月。
妻子說最近這段很好，一切順利。丈夫對這種劃分制度報之一笑，但他還是接受了。
七月來了三封信，都順利。
八月初，妻子發現丈夫又在賭博了，還抵押了家裡的汽車。妻子一怒之下離開家，被丈夫認為徹夜未歸。丈夫暴跳如雷，反覆追問妻子去了哪裡。這之後又有幾天晚上，夫妻各自外出活動，相互都不告知去了哪裡，平時也不說話。
八月底，過了三週，妻子的外出活動變得更豐富了。除了工作之外，每週差不多兩到三個晚上都出門游泳，騎車，和朋友們一起吃飯看電影。還給自己買很貴的裙子。丈夫越來越不安，會反覆追問妻子去了哪裡，跟誰在一起。
丈夫也會外出，醉醺醺地回來。有時會從酒館裡打電話，檢查妻子是否回家。
然後又過了三週，到了九月。
妻子和丈夫形成了默契，每週都有一些時間各自安排活動，也不需要向彼此彙報去了哪裡。丈夫常常吃醋，試圖通過酗酒或晚歸等方式「懲罰」妻子，然而妻子表現得漠不關心。丈夫改換了其它手段，經常送小禮物給妻子驚喜。
十月的時候，他們再次見到治療師。
這次談話中兩個人都表示，結婚這些年來，最近這幾個月是他們感情最好的時間。兩個人都比過去更能理解對方，雖然丈夫對妻子的行為感到不安，妻子也一直不確定丈夫是不是還在賭博。他們並沒有再試著去找確定的答案。
兩個人都承認，他們的性生活比以前好。
這段時間，他們開始討論要孩子的想法。丈夫對此尤其感興趣，妻子則更加猶豫一些，因為還沒能足夠地信任丈夫。治療師的建議是，除非當她準備好，在極端情況下可以作為單親媽媽一個人將孩子拉扯成人，她才能決定要孩子。
這之後又過了八年。
八年之後，妻子打電話告訴治療師他們的情況。他們一直生活在一起，有了兩個孩子。孩子出生後，妻子無法把劃分金錢的策略再貫徹下去，也沒有再去上班。丈夫成為家裡唯一賺錢的人。不過到目前為止他們的經濟狀況很不錯。丈夫不再賭博了（不過在打電話之前偶有反覆），表現出一個有責任意識的父親的樣子，在當地頗受人們尊敬，還在幾個機構裡被選舉擔任了名譽職位。
故事講完了。大家有什麼感想？
我想，至少可以從中學習到以下幾點：
1，妻子的行為是有影響力的。調整她的行為，「垃圾」的男人也可以變得「不垃圾」。
2，管不了對方的時候，自己過爽了很重要。
3，婚姻未必需要完全的透明和掌控。你看，適度的「失控」也可以是夫妻生活的調味劑，重要的是兩個人要對等。——不能只讓一個人吃虧。