昨天首頁出現了個有意思的帖子,惹得一眾網友在微博上“鬼哭狼嚎”。
國民老公吳彥祖都沒有性生活了。
結婚十年,吳彥祖在社交網絡發出了一條十分real的婚後感受:
“我覺得我的某個器官可能是全身最乾淨的地方。”
看到男神主動談起自己的性生活,瞬間撥動了千萬少女&婦女的春心,還有人明知故問“結婚10年和某部位乾淨有啥關係?”
吳彥祖猶抱琵琶半遮面,含蓄地給出瞭解答:因為“lack of use"(缺乏使用)。
中年夫妻們攜手長笑:連吳彥祖都沒有性生活,那我就放心了......
王小波曾說過:智慧、有趣和性愛,是最美好的三件事。
然而現實的婚姻,很多人逐漸進入三無階段:無情感,無溝通,無性。
根據研究顯示,在幸福的婚姻中,性只貢獻了15%的幸福感,而在不幸福的婚姻中,卻有85%的不滿意來自於性。
想要擁有一段幸福美滿的婚姻,“性”和“愛”兩者缺一不可。
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為什麼我嫁給了愛情,
卻和老公過成了最純潔的友誼
在知乎上有網友提出這樣一個問題:你最受不了你老公/老婆什麼?
有一個回答是:缺乏激情,性冷淡,夫妻生活就如上班一樣。
她述說道,她和丈夫的婚姻已經到了死亡的邊緣。
沒有出軌,沒有家暴,沒有吵架,也沒有性生活。
結婚前,他們是異地戀,每個月只能見一次面,兩人抓緊每次珍貴的見面時間,一待就是一整天。
結婚後,兩個人的感情也很好,家裡大小事都是她說了算,每逢過節,丈夫也會給自己送禮物......
但兩個人已經沒有了原來的激情,愣是從夫妻變成了室友。
在“一條”上,也看到過讀者分享過同樣的故事,婚後的她,已經3年沒有性生活了。
剛開始兩人在一起的時候,還一週一次性生活。
可結婚之後,住在一起了,可以碰撞的機會更多了,兩人對彼此的需要反而沒有之前那麼迫切。
首先是工作越來越忙,因為要賺錢,要養家,好不容易白天忙完,晚上回來對方就開始玩遊戲了,說是沒力氣,沒興趣。
再加上她老公還經常夜班,有時候,她早上8點鐘出門,而對方可能還沒有睡。
連睡覺時間都不一樣,還怎麼碰撞出愛情的火花?
再加之,結婚後,房貸、車貸壓力大,哪有精力考慮別的。
很多夫妻,能一起承擔生活的壓力,一起賺錢養家、一起贍養父母,唯獨不一起睡覺。
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婚姻幸福不幸福,
睡一覺就知道了
夫妻一個月過多少次性生活才正常?
2 次?3 次?4 次?現實中,很多人一次都沒有。
很多時候,性生活,才是已婚人士的奢侈品。
根據科學家的計算,夫妻間的性生活是這樣的:
如果夫妻兩人都是20多歲,那麼2天同房一次就是最佳頻率;
30多歲的夫妻,可以3天同房一次;
以此類推。
然而很多人在婚後3年,就進入了“性冷淡期”。
據廣東省政協常委張楓稱:“近九成離婚因性不和諧。在1萬對夫婦結婚的同時,大約有4500對夫婦在鬧離婚,其中85%~90%是因為性關係不和諧。”
美國心理學家斯滕伯格,曾經提出了一個著名的“愛情三角理論”。他認為愛情婚姻由三個基本成分組成:激情、親密和承諾。
三角形缺了一邊,穩定性就變差了,正如婚姻,沒有性,時間久了也就出問題了。如果兩個人都冷冷淡淡,相敬如賓,也就罷了,可是一方渴望親密,另一方卻永遠拒絕,那麼,婚姻挫敗感就來了。在“非自願無性”婚姻帶來的壓抑,
英國作家勞倫斯的小說《查泰萊夫人的情人》中,康妮嫁給了富豪查泰萊爵士,然而丈夫因為受傷喪失了性能力。
丈夫不希望離婚,但是最後還是沒能留住妻子的心,康妮喜歡上了獵場看守梅勒斯。
她說:“我相信,當肉體真正覺醒的時候,肉體的生命比精神的生命要真實得多。”
其實性就像食物、水、空氣一樣的存在,是基礎,也是必不可缺的需求。
它也許不是婚姻中最重要的一環,但它一定是必不可少的一環;性,也是檢驗婚姻的一個標準。
美好的性愛能讓人自信,一個擁有過完美性愛的人,更能懂得享受生活和婚姻帶來的美好。
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和諧婚姻,需要親密
閨蜜曾和我說過,她下定決心嫁給她老公的原因。
閨蜜和老公談了5年戀愛,老公對她各方面都好,是大家公認的“中國好男友”。
但她就是無法下決心結婚,她害怕老公像很多男人一樣,結了婚之後就變了,直到她們真正的同居。
有一天晚上她不小心碰到床頭櫃,頓時頭上起了個大包,她“啊”的一聲尖叫起來。
當時還不是老公的男友,馬上把她攬在懷裡,像安慰一個小孩子一樣。
原來,因為愛,才叫做愛呀。
《最完美的離婚》中有這樣一段臺詞:
最壞的結局不是離婚,而是成為面具夫婦,對對方沒有愛,也沒有任何期待,卻在一起生活,這才是最大的不幸。
健康的性愛是:性建立在愛的基礎上,愛是因為性而激發。
看過這樣一個紀錄片——《一週性愛改善實驗》,節目組邀請了10對夫妻,他們都會婚姻現狀不滿,且性生活貧乏。
實驗要求他們在一週內,無論白天如何爭吵,晚上都會有夫妻生活。7天后,這10對夫妻的關係明顯改善。
很多人都說:“看,性的力量多麼強大!”
但我看到的是:這10對夫妻之間本身是有愛的,所以他們才會按照要求配合實驗。
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親愛的,我們今晚,好好聊一次性
真正摧毀婚姻的你收無性本身,而是無性背後的冷漠和歧視。
一方歇斯底里地努力,另一方視而不見,不行。
如果雙方沒愛,那就不要相互傷害。
如果還是深愛,那麼,可以在這個基礎上,做努力才能喚起需求和激情。
英國著名性健康專家 Kevan Wylie 博士說:“如果能與愛人無所不談,女人才可能找到更多方式來改善性生活質量。”
男人也一樣。
也許,對性的溝通過程中,會讓你表現脆弱,擔心對方的反應不能如你所願。但正是這種自我暴露,才會更加拉近心的距離。
因為,你們彼此感知到了,Ta 需要我,我怎麼做能讓 Ta 更快樂。
我的一個同事第一次見到心理學治療學家歐文·亞隆時,聽他說起和妻子的故事。他們會定期安排一個只屬於自己的旅行,回來的時候,會發現一個完全不一樣、新鮮的彼此。
這也是尋回激情的有效方式之一。
你們還可以嘗試一起參加新奇、興奮的活動,給家裡換個裝扮,增加新鮮感;甚至規劃性生活頻率、地點和方式,在彼此可接受的範圍內解鎖新姿勢新玩法。
但如果問題很嚴重,儘早地尋求專業人士的幫助吧 ,做心理諮詢和健康諮詢,都是有必要的。
希望你勇敢一點,你值得更好的性福。
愛沒那麼難,Just do it。希望你的婚姻,既有性,也有愛。
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